（20170720青岛去北京火车上书写，20170801 青岛猫空整理）
妈妈说，如果捡破烂儿，攥东西可以成为一种职业（高尚的？），那一定超级适合我。
从小，我就特别舍不得扔东西。可能是因为自己的内心总担心失去，所以要有很多的东西才让我有安全感吧。
因为感觉总是不够充盈，才会觉得拥有很多的东西，才让自己踏实？
而扔东西是一件让我觉得无法下手的事情。别人送的礼物，自己买的东西……点点滴滴，都有感情，都有故事，都有纪念意义，怎么可以轻易的扔掉？忘了会怎么办？
于是同学录，用过的文具，还有日记本，甚至是小时候到大学所有的证书，妈妈都替我收起来了。而我，在大学里集的IP、IC卡，后来的集邮，还有那现在已经无用当时数量众多的卡带，CD—很多甚至都没有听过，到现在也再也没有用了。只是不舍得扔掉，甚至想可以多少年之后，作为收藏就会多么多么值钱……
可是，发现自己不知不觉掉了的东西，忘了的东西，要很久之后才突然意识到，似乎也就再也找不到了。
连续记了5天帐之后，自己原本喜欢冲动买东西、不知缘由买东西的习惯得到了很好的觉察：我真的需要么？拥有它给我带来的意义是什么？
抱着这些对新买东西的问题，我开始了每天的断舍离——如果这个东西这么好，我值得买，可我是否已经拥有了呢？我懵逼的想了半天，一脸茫然。
我给自己的答案是不知道，因为我到底拥有什么，其实真的是不太清楚。之前总是买买买，可是问问自己到底有什么？真的是迷茫的答案。于是，我暂时把想买的东西写在wish list上悬挂起来（引用悬挂假设，这样心里就不会老是想着了），开始断舍离。
第一个是从化妆品开始。原因很简单，只用芦荟的我搞不懂为什么化妆台上竟然有那么多乱七八糟的，竟然可以摆满了整个化妆台，而且使用的只有一个……
于是发现了太多过期不能用的；还有很多跟自己要买的类似的；更多的是一直没舍得用或者自己已经忘了已经买过的。
舍的时候，我拿着每一个，都会问一下：这个适合我么？“我”第一次成了主语。
东西越来越少，反而对自己，对喜欢的物品更加关注了。
其实开始是最困难的，因为舍不得。
于是从第一天扔了1-2件必须扔的，第二天翻番儿，第三天再翻，第四天收拾出来了好多，问问自己留着还会用么？不会了。于是就感恩，扔掉。也许没有前三天的铺垫，真的看不出，第四天有这么多是可以扔掉的。而且正因为不停的扔，才有这个能量让自己持续下去吧。
化妆台变得干净了好多，内心也极度欢快起来。我做了适合我的选择，不再是看一眼就头大，不想多看一眼的空间。
不舍得用的面膜拿出来用了，比起浪费掉的所谓便宜上算的，不如攥出钱来买点好的，贵的。
甚至自己还去买了去黑头的装备，竟然找到了时间，没事拔拔黑头。时间竟然在干净的空间内得到了放大，得到了延伸。
身体明显的感觉到受到了关注，整个人也更专注了。
就像木心那首《从前慢》的诗说的那样，日子变得更加美好。
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