你高考完了，我终于等到你了
端午假期我计划回家找你，其实全校都放假了可是班主任为了我们期末考试不挂科不放任何人走，我用了好多心思终于请了假回家看你。老板还悄悄告诉我不要告诉别人，否则他的威严何在。
6.8下午你高考终于结束了，你那苦逼的高四生活终于可以告别了，我坐了好久的车回家第一件事吃了个饱饭就被闺蜜带走了，她带着我直直的去了你们学校，果然是闺蜜知我心，但是因为你们是私立学校，6.7和6.8考试学校车接车送，6.9估完分才能放假，可是我们在校门口站了好久也没敢进去，后来终于鼓足勇气冲了一下还被很严肃的门房爷爷拦住了，卖萌撒娇都不管用，说什么还有一天你们就放假了，可是我好想见到你呀，好像亲口问问你到底考的好不好，感觉怎么样，想第一时间为你高兴，也想第一时间给你安慰。
晚上你借了手机躲在厕所给我打电话，那个电话很甜，甜到晚上睡觉都会笑，你哄我说不要担心，考的挺不错至少500分以上，我其实想夸奖你来着可是分数还没出来先叫你不要得瑟。其实心里早已乐开了花，不愧是我看上的潜力股。
我一直以为我的幸福生活马上就开始了， 他们都说我熬出头了。以后可以随时随地给你打电话，可以坐车去你的大学，你也会来我学校看我，然后开始我们好好的异地恋。
回家的那四天是我一年来最开心的四天，可以和你黏在一起了，可以和你拥抱了，可以和你一起压马路了，可以和你一起浪的无边无际了。我已经好久都没见你了，你复习的这一年，每两周一个电话一次视频都成为我的精神支柱了，我期待每一次电话，更期待和你见面亲口说一句——我好想你。
我们一起去超市买吃的，一起在公园吃着零食聊着天，一起在KTV合唱很多我们一起听过的歌，遇到老朋友把他们拉到我们的包间叙旧。因为我们的经济不独立还处于被父母包养的状态，所以我两年多以来出门很少花你钱，男要穷养女要富养，我家庭条件不优秀但是我父母从来没有亏待过我，所以以前我们之间一直是我花的比较多，这次你拿出几张红票子说你攒了一点钱，我回家的这四天内一定要给它败光，可是我还是没能大方的花你钱，你说我们在一起这么久了我怎么还是刚开始谈恋爱的这种状态，其实我不想花你钱，不想有亏欠，不知道我是什么心态，从前到现在都是。
妈咪把我送到车站，我买下票连哄带骗的让她回家，其实想让你来看着我走。
你到车站的时候，太阳还是那么强烈，我丢掉身上所有的行李过去给了你一个大大的拥抱，你陪我坐着，我穿着裙子却一点也不淑女，翘着二郎腿没一点女孩的样子，你皱皱眉头把我腿拿下去说让我好好坐，我不禁笑出了声。
其实我性格里是个女汉子，可是在你身边我大部分是温柔的小女孩。快上车的时候我催你走你说我哪敢走呀，我这一转身你恐怕就泪流满面了。
分手的第四天，我约一个好哥们出去喝酒，打着哈哈说我请客，我想发泄发泄，我三天没吃饭了，饭上来的时候我混着酒往下咽却发现咽不下去。我一中午干掉五瓶酒，说了很多我们之间的故事，还有很多废话。我佯装醉着不去面对很多东西，却发现，我脑子里清醒的不能再清醒。
我想起我们之间所有的瞬间，想起你前段时间说媳妇还有一个月我就可以抱到你了，想起每次把你惹炸毛你纠结难过的表情，想起你以前会因为在路上没看见我写一封道歉信，想起我们之间那么多坎坷，家庭的，精神出轨的，还有你那隔两年就新出现的女闺蜜。
我和你分过很多次，多到我自己也不记得，我在黑黑的教室里嚎啕大哭过，最后被校长送回了宿舍他真以为我家出什么事你只是一个陪伴者；我在生日的时候伶仃大醉过，醉完一脸情深的要给你买男士洗面奶，闺蜜跟着我被我的傻气哭了。
以前我总觉得，不管我们之间发生什么都会在一起，不管不爱还是小三。
上次高考前一段时间，我还是脾气不由控制的因为各种小事和你闹，你终于不想给我一点解释，你半夜给她留言，叫她考试加油，她让你买吃的你说必须买以示鼓励。如果不是上你QQ翻到那么多，我甚至以为你还会回来哄我的。你不找我我找你啊我到你身边把聊天记录背下来，温柔的问你们什么关系，你沉默，我更气，我推翻了你桌子上所有的东西，把带水的保温杯砸向你，你躲开，水却倒了我自己一身，我狼狈的像个小丑，哭的像个孩子，却再也换不回你的一个拥抱。
大概不爱是这个样子吧。此后你便选择躲开我，我做了很多极端的你不能接受的事，因为我觉得我挽留不了你的心了，晚上就跟我们班暗恋我的男生表白，第二天你是想通了准备哄我的，可是不小心上了我下QQ发现我那神经病一样的话，我跟他说我不想在你这里受伤了，我想和他在一起好好学习，让他以后多找我给我讲题。他没答应也没拒绝只是说给我讲题。可是，这些事以后，我们的感情再也一发不可收拾了。
我遵从内心的自己，我喜欢你，我可以追你啊，我总是在你不吃饭的时候趁你不在塞零食放进书桌，总是放学从后门堵你让你和我谈谈，总是什么都去找你即使你推开我不让我靠近，离高考还有60天，别人都在努着劲冲刺大学，而我，求求你毕业再分手再陪我这一晃就过去的60天。我每天中午不回宿舍睡觉，拉一张桌子去楼道给你写一封漫长的情书，说说以前的感情故事，谈谈未来的美好憧憬。给你写你不会的生物知识点即使我知道你早已放弃了学习。
我知道啊，你是个不爱学习的人，你原来的生活只有打游戏和睡觉，你在学校做的最多的是顶撞老师和逃课，可我就是喜欢你啊我能有什么办法，我原以为我可以把你改造的很完美，很体贴，可是我错了，本性如此吧。
离毕业还有十来天的时候我突然醒悟了，我不知道我这段时间做了什么，学到什么，我还有父母，我还要上大学，我一下慌了。于是我打算放弃你，我忙着问别人题，忙着刷英语卷子，忙着补我一点都不会的物理，我恐怕都顾不上想你了。可是，人都是贱骨头不是么，你上课可能发现书桌里没有吃的了，可能发现情书和知识点每天下午也看不见了，可能没人在教室门口堵你了，让他你觉得一个对你好的人不存在了，你决定回头了。那时候我整天整天的不吃饭饿出了胃病被送到了医院，回来时拿了几百块钱的草药每天坚持喝，我觉得我不能作贱自己了，可是你突然回头了，你主动关心我，和我说话，在某个没吃饭的早晨给我买了一盒奥利奥我们就和好如初了。
我一把推掉过去和你重新在一起，夸张到我们高考穿着情侣装上考，每门考完手拉着手出学校。那时候青春多张扬，爱情多盲目。我还是上了本科线如愿考上大学，你在家里的压力下决定复读，你说，媳妇等我一年，我给你创造未来。我说，好。你看，爱情中的傻子那么多，我就是其中一个。
一年里我学会了承担很多，除了在你面前撒娇，在其他人眼里我就是个强大的女汉子。
等你的一年里你给我谈理想，谈追求，谈你想去的大学想过的人生。我突然发现你是那么一个有追求有正能量的人，突然发现我们的未来那么触手可及，那么近而且美好。你说你所有的一切都是为了我我兴奋的不能自己。
我交了一大批朋友，其他系的，其他班的，不深不浅关系差不多的很多。班里的人也渐渐熟络，不管我遇到什么我都会想我还有你支撑着，所以总以为一切快乐难过都会过去，你都会来的。
我们也争吵过，用短暂的时间争吵冷战像高三那样，可是总会和好的。这次呢？你毕业了，你考好了，你觉得你资本了，你翅膀硬了，你要飞了，所以不要我了是么？
我坐上车以后你给我打电话说你要去网吧了，我说好，此后就没有后文了。我等到晚上11点多你问我睡了么我说没，可你说你瞌睡了，你就睡去了。我又气又恨你说了毕业以后把时间都给我陪我的怎么变了呢，我愤愤的给你发牢骚说你不关心我了，今天我到了你都没问等等的话，第二天下午你才说话而且忽略你看到的所有，我选择了沉默。并且一气之下把你删了，跟你说了一句我以为你毕业后会好点呢。你说让你冷静两天吧。
你冷静的两天里我就知道我们之间的结果了。我查询你联盟战绩，每天早上5点到9点，每天下午4点到9点，如果有兴致的话半夜还会来几局。你现在就像脱缰的野马，奔驰在自由的疆土上，没有任何牵挂和阻挡。而我是你早就想放弃的，两天内你根本没想我们之间的事，我知道，离两天还有两小时的时候我给你发短信说我错了，我怕我这样等下去你就放弃我了，我看着你给别人的说说点赞却没有回复我的短信我就知道，你已经下决定了。
两天时间到的那一刻你没有找我，你一定想，就这样我就知道结果了吧，可是我不死心，我用小号问你想通了么，我给你道歉，我希望你给我一次机会可是一切于事无补。我高估了我们之间的感情，低估了男人的狠心。你说一路走来丢了很多，你说回不去了，然后没有下文了。
我疯了一样我问你有喜欢的人了么你说没有。你为什么不喜欢我了呢，为什么要离开我呢，我打电话过去你挂断不停的挂断，你也文字什么也只是说吃饭去了再见。我自言自语说了很多都没有回复，可是我说让我我最后一次上一下你QQ吧你说好，原来吃饭也成了你不想理我的借口，我其实想问问你是不是和你女闺蜜好了，可是没问出口，只能上你的QQ去找绝望。可是我什么也没发现。可是我还是难过。那种喘不上气的难过。我还爱你你怎么不爱我了呢？
我等了你一年，你凭什么离开我？
为什么不爱我了，你喜欢那个叫你买卫生巾的女闺蜜？你喜欢自由散漫的生活？你不喜欢我管东管西也不喜欢我因为任何女生吃醋？可是我本也不是这么小心眼的人，你犯过一次错误我不想重蹈覆辙而已啊。我跟你说的最后一句话是与其让你忘记我不去让你恨我，对不起。
我上淘宝花五块钱封了你的联盟号，我觉得那是我这辈子做过的最潇洒的事了，恨我吧，总比忘了我好，时时刻刻提醒你你有这么一个前女友以后找对象的话记得找一个温婉善良的别找我这种极端小心眼的。
我并没有删除你的一切联系方式，记得以前每次吵架的时候我总觉得我应该决断所以每次都很彻底，可这次没有，我可以把你联系方式倒背如流谁让你选号的时候非要和我弄成差不多的，11位数只差后两个不一样，密码还是我生日。这是前几天才发生的事，让我知道了你多爱我。可是我看着小号里的你你把我们的情侣头像换了，密码换了，照片删了，留言删了，回忆也删了，全民k歌里那些唱给我的歌也删了，头像名字也换了。我笑笑我继续用你留给我的一切和别人聊天。继续打着哈哈跟别人说我们以前的事。
可是你知道我难过么，所有人知道我们分手的消息是那么的不可思议，又是那么的平常，异地恋距离时间新欢这么多原因给你让你不继续我有什么理由让你不离开。我在另一个城市，忘记一个人的速度会不会加倍。我爱你可是我不会再找你了。
到现在我想不通你到底为什么离开，可能对你的新同桌新女闺蜜产生了新感情吧，在我们在一起的那几天可能我好几次用你们的事去向你发脾气你承受不了了吧。可是我知道我们在一起的时间不多我没有把多少时间浪费在别的事身上，我闹完我还是会擦干眼泪说我要吃什么去哪个地方，我并没有扔下你离开，连哭都是在你怀抱里啊。
是因为性格不合么？其实还有很多的不合。我们脾气都不好，所以很多矛盾都用冷战过渡。我爱吃酸的你爱吃辣的，我喜欢吃海鲜你喜欢吃零食，我喜欢吃肉你喜欢吃素，我喜欢慢歌你喜欢快歌，我喜欢用文字表达感情你反感看冗长的文字。你看，总是以为会磨合的越来越好，可是似乎像两个相交的线，背驰的越来越远。
我知道有一天会结束啊，可是我没想到这么快，一年里给你鼓励给你安慰给你惊喜我不甘心你毕业一甩手就走了，我把你活成了我的精神支柱，你不在的所有瞬间我都会去你空间私密留言说我发生的事我的感受我的温暖瞬间和悲哀瞬间，可是，那么多你都没有回复过，也没有仔细读过。我都知道可是我不在意啊，没关系在一起就好了。
大概是真的不爱，可是我执着了三年的感情说散就散了么？
我依旧会因为你几天几天的不吃饭，依旧会整夜整夜的睡不着，依旧会找朋友倾诉听着他们说你渣男说分了真好亲爱的你会遇到更好的，依旧心情会有时阴有时晴，依旧会偷偷的打听你消息，偷偷的看你照片，偷偷的看已经不再好友列表你的群名片。然后在给某个很久不联系的老朋友打电话时借机发泄大哭一顿。可是我知道啊我们回不去了。我也不想回去了。
这是你给我的第二次伤害，我不想再有第三次，第四次，确定你离开的那天我想查字典找厌倦却在三百二十一页找到了新鲜，你说走的时候我挽留了但是我不会再向以前那样穷追不舍了，我知道回不去了所以我也给了自己一条死路。以后的我不想和以后的你有任何交集，所以把你最爱的游戏封了三年。对，让你恨我，骨子里恨我，远离我的生命，以后的以后就算想起我的好也不要来伤害我了。
其实我大部分想起的是你的好，所以你的坏就算有过我也会选择性忘记，比如很多，多到细枝末节，多到我用几篇文章都无法罗列完，可是此刻我不想说了，你欠我一句对不起，对不起我一年的等待，对不起在我面前的表演，对不起我的情深，我也会落落大方的告诉你没关系。感谢你在我最困难的时候离开了我。
你家里出事的时候你对我忽冷忽热我都可以接受，你爸离家出走你妈妈用自杀威胁你父亲回家，可能不负责任也是会遗传的吧，也可能你在那样的家庭长大就变成那样了吧。我家里最近发生了很多事啊，我说过我得辍学啦我得养家啦，可是是我说的太过的不认真让你也只是听了听。后来你还是为了所谓的感觉，走了。我面对各种压力还得好好活下去，对，好好活下去，更加光鲜亮丽。
我想告诉你你恋爱经验丰富，但是你爱情经验为零
你没有试图等过一个人，你用感觉判断一切，这样的你我觉得你以后也不配拥有婚姻和家庭。你伤害过别人，迟早有一天你也会在别人那里得到相同的伤害。所以，你得长大成熟谈很多恋爱，经历一段爱情，然后遇到一个适合的姑娘，好好对人家，护她周全。
明明爱很清晰，却要接受分离。
我答应你了，不再爱你。
如果还能看出我还有爱你的那面
请剪掉那些情节让我看上去体面
白首如新，倾盖如故。
我们不常谈心，很多朋友都爱找我聊天因为我可以开导了他们，可是你说你的压力不想分担给我，你想一个人承受，这是你给我的爱。可是，我突然想通了，这种爱大概是我们之间分开的原因吧，你变成一个有心事还可以面不改色心不跳和我说话的人，你会找别人倾诉觉得有人比我更了解和理解你，所以我成了那个只会吃醋和发脾气的前女友了，只是我并不是一个善于猜的人。所以，所有的不理解，我们都有责任，而分开，是给所有不完美结局的一个最完美结局。
