人们常说吃饭七分饱对肠胃和身体最好，又说爱人不要爱的太满。那是不是也爱到七分刚刚好呢？我是一个练食欲都控制不住的人，有时候总会把自己吃撑。撑到难受，撑到想吐，撑到指天发誓再也没有下次。我觉得多么像来来往往的爱情啊！第一次，在爱情里爱的太多伤了心掉了泪指天发誓也说再没有下一次。

     她曾经爱过一个人，那个时候恨不得了解他的所有，留言板上的成百上千条留言被翻来覆去看了好几遍。一条一条的琢磨、想象他当时的心情、他回复的语气方式、他的交际圈。从留言里暗访他的爱好，记住他从未告诉过你的生日日期。幻想着陪他过生日时的场景，甚至开始忧虑应该挑选什么样的礼物。这才只是爱的才开始啊。

       后来，你主动了表白求复合了。本来他人眼中有些高傲又矜持的女孩子呀，做了他人万万想不到的卑微和诚挚。你对他说“我有到八十岁想起来都会遗憾的人，是你”。你告诉他说重新开始花掉了你半生的勇气和将近攒了二十年的脸皮。他回答说“他也和原来一样没有变”。那一刻，你的心脏似乎停止又像暴烈。于是，你脸滚烫了一夜、失眠了一夜、感慨了一夜。

       当白昼来临时，当没有看到他先发来的消息时，不安也开始来临。可你说服自己，上一次就因为彼此太青涩了解的太少而短暂的结束。这一次要弥补我们接近两年的错过，给自己打气说二十岁生日之前不留遗憾。你无法告诉他也不愿他知道这两年里的纠结忐忑，只想尝试好好了解。在意他说的每一句话，连细节都记得那么清楚。忘了提你是一个健忘、常常丢三落四犯些小迷糊的妹纸。你想跟他谈人生、谈理想、谈未来、谈工作、谈朋友、谈生活，想跟他谈一切源于你爱他又不直接说你爱他，这妹纸是个天秤座。想了解他、想展现美好的自己给他，想为了他变得更好。

      后来呢，你发现热情得不到回应，对话总是陷入没有下一句的尴尬或是僵硬的晚安里。你发现他空闲时间更愿意看剧看电影也不会主动发消息找你。你也试着一天不说一句话他只比你更沉默，临睡前实在忍不住发短信给他也如石沉大海没回音。

       你开始动摇，你越发觉得坚持的可笑，你心事无处诉无人解的可怜。你觉得你们比爱人来说更像普通朋友。别的两个人之间的问题都是爱情里的问题，好像只有你和他的问题是“我们之间是不是还有爱情？”这个本不应该是已确立男女朋友关系之间的问题。你在心里无数次的感叹，看过那么多书，那么多分享情感经验的文章，经常替别人做情感导师的人怎么还是谈不好一场恋爱呢。你已经不想分析自己是得不到的永远在骚动还是寂寞还是不甘心，过去的两年里分析的足够多足够累，现在只想随心意。

       最后，你们结束的和开始一样悄无声息。重新第二次开始还是没能坚持一个月。你直白的问过他是不是不喜欢了，他说时间久了确实淡了……就是这句话让你彻底死心，这样你才放弃坚持。在心里对自己说，这是该真正结束的时候了，我不奢求你爱我比我爱你多，但至少要和我一样多。常在想，一生能与几人建立亲密关系，在外跟其他人逢场作戏的太多，我不愿意在这样的关系里面也是彼此带着面具虚伪演戏。跟其他人不能有的真诚不愿跟你之间也不能有！

       最初只想和你做个交易，拿真心换真心。在爱情里我忍受不了不真诚不全心全意。我所要求的所理想的只是身体与灵魂全都确认的关注的唯一。你想，我都受不了你爱我少一点，怎么可能受得了你说不爱了。于是同样在夜里，结束的猝不及防，连我自己都没想到过的速度之快！第一刻，下意识的拿手捂住了眼睛，想哭但没有眼泪留下来。第二刻，像是释怀了麻木了无感了。死心的我内心荡不起一丝涟漪。毕竟这一回我是打算跟你老死不相往来了。

       或许食欲还能控制，每饭七分饱。但爱情像食欲但我不愿意不饱满不愿意刻意。能忍受得了一时的饥饿但忍受不了一秒的你不够爱我。

        后记：本来只打算写个500字的小短篇，本来也没打算写你和我，因为我并不想再多评述什么。但不知不觉我们之间不深不浅薄味寡淡的故事还是从我笔下流泻而出。算是个终结吧，谁说过的敬往事一杯酒，再爱也不回头。我在二十岁生日之前弥补了遗憾就算没结局也算圆满。何况，真的我也不爱了。