现在我自己一个人在图书馆里，又经历了这样的一次失败，我像个无助的孩子一样，想哭，但是又不能哭。
好久都没有过这样的感觉了，那种挫败感真的让我很难受，是的，我承认自己的抗打击能力很弱，也许是对自己有点太过自信了吧，所以突然的失败让我有点不知所措。
有时候我也不知道自己是一个怎样的人，其实我很在乎一些名誉，也很在乎别人对我的看法，但是很多时候我都会让别人误以为我是个很随性的人，什么都能看淡，让别人以为我是一个很乐观的人，什么都能过得去。也许是我伪装的太好吧，除了在自己最亲的人面前，我不愿意表现出我的软弱。真的是，有时候往往是那些软弱的人才会故作坚强。
只是我真的没有想到自己会差到这个程度吧，也许我在演讲这一方面真的是没有天赋吧。
其实小时候我很喜欢演讲，曾经一度的梦想就是当一名主持人，小时候很喜欢被老师叫起来朗读课文，我喜欢那种读出来的感觉，也喜欢被老师表扬的感觉。但是从小我就挺内向的，我不会在别人面前过于表现自己，也不会在别人面前主动发言。其实我不是不喜欢表现自己，而是我不敢。其实我也不知道自己为什么会是这样的性格，我喜欢在大众面前表现，但是我却惧怕。
这么多年以来我都没有勇敢的踏出一步，来尽情的展示我自己，去做我喜欢做的事情。高中的时候我就特别羡慕那些能在升国旗的时候上台发言的学生，也特别羡慕那些能在元旦晚会上主动要求当主持人的学生。而我给别人的印象一直都是安安静静的，所以我不敢突破自己，也不敢去做些和我性格不符的事情，甚至连起来有感情的朗读一篇文章我都不敢。
直到后来上大学了，我尝试着去改变自己，我不想再像以前一样不为自己去争取，所以我加入了很多组织，学生会之类的，虽然如此，我仍然不是善于言辞的那种，我疲倦于去和老师打交道，我也不喜欢去拍别人的马屁，所以在学生会这种地方我也是有点待不下去。我还是像以前一样没有给自己争取很多机会，上课也随着大流玩手机，睡觉，老师提出的问题我也没有什么深刻的见解，只知道期末考试的时候抱着老师的课件背一背，考出一个比较好的成绩，虽然成绩比较好，但是我仍然没有很多自己的想法。
但是值得承认的一点事我变得比以前放得开了，至少我敢在公众面前发言了，我觉得人是一点一点的在进步的吧，其实自己的第六感是很准的，因为之前我没有好好选题，也没有精心的准备，所以我自己的感觉也是我注定是失败的，这怪不得别人。
但是因为我的疏忽这一次很好的机会就这样与我擦肩而过了，虽然表面上我是很软弱的样子，但是其实骨子里我却是有一股傲气吧。我想让自己变得更优秀，也想要努力的证明自己。
这次虽然说自己没有好好准备，但是总觉得自己也没有这么差，可能真的是人外有人天外有天吧，这已经成了既定的事实。现在我好像连翻身的机会也没有了。
心里有些不服，也有些不甘心吧，我很想从头再来一次，那么我想我表现的一定比现在好吧。不管怎样，我也不会否认自己，我觉得自己是ok的，我也会努力的再去证明自己确实是ok的。
我喜欢演讲，也喜欢主持，这没有错，我也会一直坚守，并且像很多人证明我可以。
