2016年，已经过去很久了，两年。说久也不久，说短也不短。已经分开一年了。
2013年，我们还不认识，这时的我还在喜欢另一个男生，却不知道之后的生活会因此改变。
这时的你是他的舍友 ，我为了联系他，加了你，但是并不熟悉。
2014.7.6 号，我和他分手，我想不通他为什么和我分手，但是可能也有一些想要报复他，而这时的你也想要找一个对象，我提出和你在一起，你惊愕的回答，真的吗？ 结果还是在一起了。
2014.7.7我们正式在一起。
和你现在每天聊天，感觉聊的特别好特别聊的来，每天聊就这样一直聊着你在干嘛，我在想你，……等等，最平常的话，聊天的时间总是过的特别快，聊天的时候聊的特别开心，所以我们在快睡觉的时候依旧不想睡觉，依旧在聊天。
一个月后我们见面，我还记得那天，你和你的好哥们一起来见我，当时你穿的是白衣服，见面的时候我不太会说话，因为不知道说什么，所以我们在公园一直在走一直走，你的哥们总是在找话题，慢慢的不太尴尬了，然后在我们两个在一起的时候，你悄悄的说，“在我们用手机聊天的时候说过要打我的屁股，可是我总是你够不到，现在能够到了，你就要打我屁股”
我说不许，结果，你还是偷偷的打我屁股了。 之后时间也有点晚了。就回家了。结果我还因为回家迟了被妈妈说了，这件事情你不知道。
这是我们第一次见面。
从来不知道，真的会有一个人这么深入我心。
每一次聊天都让我情不自禁的笑，有人说过可以让你在手机聊天中现实笑的人一定对你有一些重要性。
其实现在的你可能也已经早已经忘记了我们之前的称呼。
我总是在聊天里称呼你傻蛋，你总是叫我懒蛋，每一次聊天我肯定是会叫你傻蛋，你也会叫我懒蛋，每一次这样叫我都很开心，因为这个称呼没有别人叫你，只有我这样叫你。
每一次我生气，都不会叫你傻蛋，你也会感觉到，就问我，我生气了吗，我说没有，你就说，你一生气就会不叫傻蛋了，然后我就不会生气了，我以为那就是我以后的生活。
我喜欢和你穿情侣装，我每一次出去玩，都会买那种情侣瓷娃娃，本来我是想每次看到有情侣瓷娃娃的都要买，然后吧一对都送你，放在你的房间里，想你看到情侣瓷娃娃的时候想起我，结果到现在也只有两对情侣瓷娃娃。我想给你织围巾，我想每年给你织一个围巾，让你一直记得我。即使不在一起。
可是什么时候你再也不叫我懒蛋了，我也慢慢的不叫你傻蛋了，也许这就是变化。
我也不是太好的女生，有过堕胎，但是我有后悔，我有幸运，幸运是认识你，后悔是自己已经不好了，但是幸好你不嫌弃我。
我想给你我的所有，然后就这样我们更加亲密。 我们发生了关系，一次又一次得发生关系。我也觉得自己有些不自重，你说过你是性欲比较强的男生，可是我却不知道你有这样的朋友。
半年后的过年期间，2015年的开始。
我偶然一次等你的QQ，看到一段话，我现在只记得这样一句话，[把爷伺候好了，爷就不生气了]当时我的世界我感觉塌了，一夜没有睡着，哭了很久很久，在宿舍的被窝里，自己一个人默默的哭，真的感觉世界塌了，其实自己也想只是一个男生，为什么会这么伤心。然后我问了你，你却说那没什么只是朋友聊天，但是事实给我了一个重重的巴掌。从这时开始我想要去看你的一切，你的手机图库，你的手机短信，你的QQ聊天记录。
可是还是你和那个女生一直有这种关系，很早之前，几年了，比我认识你还早，然后我让你删了她，拉黑她，你也都删了，拉黑了。
而且，这时我才发现我并不喜欢我，可能你的心里我对你来说并不是很重要，只是一个小角角。 这个女生你也不在意，你最在意的是你的初恋女友，你们总共五年， 你一直惦念了她三年。你的手机里面有她的照片，你的QQ空间有她的空间，你的小号照片也是她，我总是在想，你真的不喜欢我吗？
我也问过你，你说喜欢，我本想和你一直这样下去，因为无论你心里最想的是谁，但是和你在一起的人是我，可是这件事在一件事情出来之前又被推翻了。
我怀孕了。 要去打胎，我还在庆幸，我终于可以在你的心里有位置了，无论以后怎么样，我是唯一为你……的人。
这时，我在你家的电脑上面看到一些聊天记录，当时你出去了，上面有人问你说你对我但是什么感觉，是玩玩还是认真，还问你对你的初恋女友现在是什么感觉，你回答着说，没有太认真，你心里一直只有她。
你不知道我看到这个聊天记录，很多事情你都不知道。
可是我还是坚持和你纠缠着，其实也感觉很难过，这样子又伤害了一条生命，本来它是可以出生的，只不过不允许，因为我们还很小。
我们之前一直有着这么多的阻隔的问题，
就这样我们还是一直在一起。
知道有一次我在你家里玩你的手机，看到一条短信，说是你要喝酒让那个女生找你，一起喝酒，以后过一会我在看没有了。
我没有问，
对我最沉重的打击不是你不喜欢我，而是，事实打了我一巴掌
我在你的手机里的图库里看到一张照片，在那个的时候的照片，而让我最疼的是，照片里的那个手上大拇指有一个燕子，而你手上也有，当时我的眼泪下来了，一直止不住，可是你当时的解释是那是网上搜的，网上哪里有和你手一模一样的手呢。答案当然是没有的。
当时我也用你的QQ直接骂过那个女生，可是没用，当时那个女生说了一句话，现在为止我都记得，她说，如果你真的在意我，就不会和她出去喝酒，和她单独在一起，已经去ktv。
这句话一直在我心底压着。像一个魔鬼，一直隐藏着
你可能知道我心里疼，可是你却不知道，我的心有多疼，真的像刀割一样，当时我是真的想要和你分手，彻底断了 ，
当时周日，下午还早补课，我请假了，让闺密陪我，去找你，我想亲口和你说分手，然后买了一箱酒，喝了几瓶，我在厕所里洗脸，你进来了，然后我很冷静的和你说分手吧，你说不允许，我哭了，心好疼，真的疼，揪心的疼，我一直哭，一直哭，你抱着我，当时我感觉你就是我的全部，我抱着你一直哭，我说，我要和你分手，你说不允许，最后……即使我拉黑了你，删了你，
还是没有分手，我还是原谅你了。还是重新加了你，又把你从黑名单撤掉了。
你不知道的是，我还和那个女生打过电话，对骂过。而很久很久以后我的电话号码也一直在她的手机里面存着
我一直以为我不是真正舍得说分手的人，可是却没想到，真正分手的人，却是我。
2015年7.26
这时我们刚在一起一年。
当时暑假我在学校补课，你和朋友还一起来找过我，我当时很开心。可是却没想到几天后，我们却再也不会在一起了。
送你走后。我一直很开心，可是几天后聊着聊着，某一天晚上，我不知道怎么了，想了很多，我在想，你是不是真的喜欢我，可能是我真的不自信，可能是我真的开始太自信了。我以为我可以抵过你的心里一直惦记的那个人，可是我失败了，都说最先开始爱上的那个人永远是失败者。
我爱上了，真的就没办法了，真的爱上了，就没办法不去在意你，就想去看你的手机，看你短信，图库。
那一夜是我最难受的晚上，我想了一夜，最后还是决定和你分手。让我真正决定说出分手的时候还是因为那个女生说的那句话。最后我还是说分手了。你同意了。
你以为我是在耍脾气，可是却不知道，那是真的。
刚分手，的时候晚上好难受，晚上也是梦到你，当初真的以为可以和你在一起很久很久。甚至结婚生子。可是并没有。
真的不是不爱了，而是爱不起了。
有人追我，追了很久，可是我也尝试过和他在一起，可是我没有办法去喜欢他， 只是因为我爱不起了，我的爱都已经给你了。给别人太难。好难。
自卑是从爱一个开始。
