曾经在网上看过这样一个故事：
有一个妈妈，自从女儿出生后，一切的生活就围绕着女儿而活，对于女儿的生活起居，事无巨细都亲自打点，把时间和精力都花费在女儿身上，对女儿照顾得无微不至。用她的话说就是：“自从生下你，妈妈就再也不是自己，而是个妈妈”。
可是对于妈妈的这种爱，她的女儿说：
“我最怕听到妈妈的声音，天知道我有多想逃离她。可是我逃不掉，会有罪恶感。
我不是不爱她，不是不想陪伴她，可是每次我看到她时，我的心就会揪成一团，生怕呼吸都是错的”。
为何如此深爱女儿、愿意为女儿付出一切的母亲，反而让女儿感受到重重压力，极力想要逃离呢？是母亲的付出有问题，还是女儿不懂感恩？
带着这个困惑，我邂逅了畅销美国20年经典的著作，享誉国际的美国心理学家苏珊.福沃德的《情感勒索》一书，本书讲述终结以爱为名的操控游戏，让我们摆脱一再退让的恶性循环。读完之后，我对亲密关系中的很多困惑一扫而光。
在《情感勒索》这本书中，苏珊结合自己从事心理咨询方面二十多年的经验，在书中以大量的例子和理论相结合，一步步拨开迷雾，向我们讲述什么是情感勒索，我们为何会陷入情感勒索以及如何走出情感勒索的迷雾。
一、你被情感勒索了吗？
回想一下以下这些话，是不是会觉得耳熟：
“我辛辛苦苦把你养大，可是现在我说的话你都不听了是吧，你怎么这么没有良心呢？”
“我都是为了你好，你怎么就不能理解我，就喜欢跟我对着干呢？”
“把你养这么大，现在让你出一点点钱，你都不愿意了是吧？”
“你如果想跟我离婚，你就别想再见到孩子了。”
很多时候，这些话都让我们无言以对，无力去反驳，对方在争取自己的利益，完全不顾及我们的感受，说出的每一句话都直击心底，感觉被深深地被中伤，而且如果我们不答应他们的要求好像都是我们的错。
其实，这就是情感勒索。
这种为达到自己的一己私利，利用彼此的感情基础，以期达到控制对方感情或行为的方式，叫做情感勒索。
“情感勒索”一词由《情感勒索》一书的作者苏珊.福沃德提出。她很困惑，为何我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的伤害却是最大的，为了了解彼此之间的这种较劲的过程，她用了“勒索”这个词，虽然给人一种指控的感觉，却是非常的形象贴切。
苏珊.福沃德在书中提到，情感勒索一般有六个阶段：
一、要求；二、抵抗；三、施压；四、威胁；五、屈服；六、重启。
前段时间的热播剧《安家》里有一个桥段：房似锦的弟弟谈了一个女朋友，可是家里穷，自己又没能力赚钱，母亲潘贵雨就想向房似锦要钱，于是就打电话提出这方面的要求。
这时候，房似锦已经不是第一次拿钱贴补弟弟和家庭了，她也知道这个无底洞是没办法填满的，心理非常抗拒，不想再这样，这就进入抵抗阶段。
一计不成，潘贵雨直接跑到房似锦的公司门口，这时候就进入施压阶段。
母亲在门口扯起大嗓门喊道：“房似锦，你出来！给我100万，不给我就天天来！”母亲对她进行了威胁。
这时候又刚好弟弟打了这一通电话，说了一番的可怜话，房似锦想到昔日弟弟对自己的好，表示会帮他还房贷。这就是屈服的阶段了。
母亲潘贵雨知道爷爷和弟弟就是房似锦的软肋，每次她需要向房似锦要钱的时候，就会以此向她施压，另一方就会屈服，这就是情感勒索的最后一个阶段：重启。
至此，就是情感勒索的六个阶段：要求-抵抗-施压-威胁-屈服-重启。
为何“情感勒索”会发生在与你关系最密切的人身上呢？苏珊在书中一语道破：“你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。”
二、 为什么我们会一步步陷入情感勒索中？
我们知道，警察在逮捕犯罪分子的时候，会使用暴力迫使犯罪分子就范。而情感勒索者则会使用“迷雾”迫使我们屈服，这里的“迷雾”，作者苏珊在书里提到有三种：恐惧感、责任感及罪恶感。这也是情感勒索者给受害者留下的三种感觉。
情感勒索者巧妙地利用这三种情绪来掩饰他们的勒索行为，当我们产生这三种情绪的时候，为了尽快摆脱，我们会变得非常缺乏判断力，更不会仔细去思考及做出正确的回应。
那么，情感勒索者如何制造“迷雾”呢？苏珊在《情感勒索》中提到情感勒索者惯用的四种手法：
1. 二分法
通过好坏分类看待问题的方法称为“二分法”，简单说就是，坏人是我们，他们则是无辜的。
比如：“你跟我之前认识的那个温柔、体贴、通情达理的人根本不一样了，难道你之前是装出来的吗？现在的你怎么连这一点小事都要斤斤计较呢？”
“你这样做就是为了让我伤心，是吧？为什么你要这样来折磨我呢？”
2. 病态化
有些情感勒索者表示，如果不遵循他们的要求，只可能是我们病了，要不就是疯了，在病理学范畴内，这样的行为被称作“病态化”。
比如：“你就是无法向我爱你一样的爱我，我觉得你一直陷在上一段关系中没有走出来。”
3. 联合阵线
情感勒索者会找来其他人为自己提供支持，证明自己是正确的。
比如：“夫妻之间出点小问题都是正常的，我们作为他的父母对他是最了解的，他还是一个有责任感的人的。”
“报纸上都说了，你怎么还用这一套理论来教育人呢？”
4. 消极比较
情感勒索者会拿另一个人做完美的比较，“你看看人家”就是他们最常用的口头禅，与他们比较，会让我们觉得自己浑身都是缺点。
比如：“你看看弟弟，他就不会跟你一样爱哭。”
“她弟弟要买房，她一次就给了10万，你看看你怎么就不行。”
当然我们要知道，情感勒索并不是独角戏，如果没有另一方的主动配合和参与，情感勒索是无法发挥作用的。
热播剧《都挺好》中，苏明玉在工作中独立、冷静、独当一面，即使是非常棘手的工作，她也能处理妥当。但是只要涉及到她家庭的问题，她就变得非常的情绪化，易冲动，有时候甚至失去理智。
作者苏珊在书中提到，答案就在于我们的“情绪健”，这个情绪健里储存了之前让我们不安、愤怒、脆弱或者罪恶感等的记忆，一旦有人按到这个情绪健，这些被长期隐藏的情绪就会爆发出来，使我们失去思考的能力，任由情绪主导着我们。
苏明玉小时候在家里，由于母亲的重男轻女思想，长期不公平地对待儿子和女儿，让苏明玉很受伤，而父亲对此的不作为，更加重了她的愤怒，于是，即使离开了家庭，即使现在已经事业有成，不用再依靠家庭、父母，但是只要家里出现什么事情，就会马上开启她的这个“情绪健”按钮，让她失去理智。
当然，除了情绪健，书中还提到受害者的其他特质，比如：追逐认可者、和平主义者、自责者、圣母心、好女孩特质、自我怀疑者等，因为这些特质的存在，才是情感勒索者的勒索行为能够生效。
三、我总是被情感勒索，我该怎么办？
现在，是时候改变了。
在回应情感勒索者的要求之前，请记得这一条策略，就是使用SOS。SOS并不是莫尔斯电码，而是这三个单词的缩写：Stop（停下来）、Observe（冷静观察）和Strategize（制定策略）。
第一个Stop-停下来。对付情感勒索者的第一步就是：什么都别做！
情感勒索者总是急切而焦虑地提出自身的需求，以期能尽快得到满足。这时候，最好就是什么也不做，对他们的要求可以拖延一下，既不答应也不拒绝，说“我需要考虑一下”，这样就避免使自己陷入情绪当中，能冷静的思考。
第二个Observe-冷静观察。在为自己争取一段时间后，我们就要冷静地思考一下：对方为什么会提出这种要求，目的是什么？如果不答应，结果是怎样的？如果答应，对我有什么影响？我为什么会答应呢？是恐惧，愤怒还是顺从？
第三个Strategize-制定策略。在经过一段时间的冷静思考后，是时候告诉对方你的决定了，为了顺利终止这种情感勒索的情况，我们在告诉对方决定的时候，可以采取以下几种策略：
1. 非防御性交流
在受到对方的语言攻击的时候，我们会习惯性去为自己辩解或者用语言去反击对方，其实这样并不能解决问题，只会激化矛盾，这时可以用一些非防御性的语言，比如：“我知道这时候你很难过”“我理解你的难处”“等你冷静的时候，我们再来谈一谈吧”。
要让对方知道，我不是来吵架的，我是来解决问题的。
2. 化敌为友
当彼此的沟通陷入僵局的时候，可以请求对方提供帮助，例如：“你能不能告诉我你为什么这么生气？”“对于这个问题，你能够帮忙找到一种更好的解决办法吗？”用这种方法，转移对方的注意力，让对方参与到一起解决问题当中，当方法是对方提出的，人的天性决定，他会更愿意配合你去完成。
3. 以物易物
在日常生活中，我们的经验就是当小孩子想吃糖果时，而你不同意他吃，这时候你拿一包饼干跟他换，他更愿意接受。如果你只是强制禁止他吃糖，他可能会因此哭闹不止。
同样，在情感勒索中，当你希望别人改变的时候，你自己也要先改变一下，这样就不会把改变的负担全部放在一个人身上，彼此之间都做出让步，让对方更容易接受。
4. 使用幽默
德国作家拉布说过：“幽默是生活波涛中的救生圈”。因此，在与对方交流时，可以适当使用幽默，拉近彼此之间的距离，缓解不良的情绪和紧张的气氛。
黄晓明在综艺节目《中餐厅》中说过一句话：“我不要你觉得，我要我觉得”。这一句话成就了黄晓明霸道总裁的形象，其实，这一句话是向情感勒索者最有力的宣言，只要我们能保持极高的自我完整性，在情感勒索者提到触及我们自我完整性的要求或者批评的时候，我们能意识到并去拒绝、反抗，这样才能终结情感勒索这种以爱为名的操控游戏。
这也是作者苏珊在《情感勒索》一书中告诉我们的：“你不需要为任何人而活，因为你才是自己人生中最重要的那个人。”
