文/宝木笑

1.

认识张丽的人，表情都是摇头叹息，台词惊人一致：“哎，其实挺漂亮一姑娘，白瞎了这个人儿啦。”

张丽，女，三线小城工人家庭出身，大眼睛，双眼皮儿，高鼻梁，皮肤挺白，大腿挺长，胸部还行，要是不打扮，还真是有点儿网红的架势。可要是打扮一下，则直接扫入三流货色，张丽的品味实在是太……每天经过自己一番“精心打扮”，这姑娘完美地将天生丽质完全破坏，从头型设计到衣服搭配，到化妆技巧，无一例外的败笔，更让人扼腕叹息的是她觉得自己要是不化妆就不敢出门……所以，整个大学阶段，没人觉得张丽是个美女，更引发众人开篇叹息的是……张丽实在是太奇葩，太逗逼，太特么二了啊，这样的男生都不好找，更何况是女生？

熟人都知道，谁要是叫张丽的本名她跟谁急，大伙儿也理解，张丽，随便百度一下，估计都得有个千八百万的，于是张丽童鞋给自己起了个非常“高大上”的名字——Lucy！撸你老母啊！怎么着也得叫Lily啊？！虽然张丽进行了有理有据的论证，虽然张丽进行了不卑不亢的抗争，但Lucy还是没叫起来，倒是“张大拿”横空出世，让张丽苦恼不已。原因也简单，这丫头实在是太彪悍了，而且色的不行不行哒，整个一层宿舍楼，稍微有点儿姿色的女生无一幸免，全被张丽各种理由挤在一个床上“睡”了一遍。张丽班上的男生跟张丽竞争班长，直接让丫头拿水杯开了瓢儿，在周围一片伪娘的惊呼声中，这货竟然指着那个文文静静的男孩子哈哈大笑：见红啦！见红啦！

借我三千张丽，何愁南海不平？

2.

楚君，男，家庭背景不祥，标准二代，高、富、帅，但同学背地里都给楚君起了个雅号“慧能”。这厮就一妖怪，人需要缺点，只有缺点才能让别人亲近你，像楚君这样的学霸型高富帅，注定没朋友。当然这厮得了“慧能”的雅号，关键还是因为当宿舍里的兄弟们已经可以把几十个G的A片儿分门别类的时候，这厮直接买个了蒲团回来……是……蒲……团……然后就有模有样的打坐起来。在每个血脉喷张的夜晚，一旁是各国友人的倾情出演，一旁是“慧能”的跌迦而坐，宿舍的弟兄每每转身找手纸的时候，总瞥见这厮煞有介事念念有词，宿舍里说不出的诡异和阴森。

谁也不知道“张大拿”和“慧能”是怎么认识的，反正大家知道后一致叫好啊，这才叫天堂有路你不走，地狱无门你闯进来，哈哈。很多人作证，“张大拿”初次见到“慧能”的时候，真的流口水了啊，直接问“慧能”手机号是多少，“慧能”皱着眉头说自己有急事儿马上要走，“张大拿”直接拍了“慧能”翘臀一巴掌说“我送你啊，保证速度杠杠滴”……第一次见面……拍了人家男生屁股一巴掌……然后修养极好的“慧能”坐在“张大拿”的破电动车后座上颠簸而去……

人家“慧能”是谁啊？人家是地地道道的高富帅啊，平时没事儿还打个坐参个禅啥的，屁股后面的女生那是一堆一堆哒，不过貌似摸过“慧能”屁股的好像只有“张大拿”。“慧能”一心修道，没有烟火气，唯一一次貌似生气，是因为过生日的时候“张大拿”从某宝上给他邮寄了一个充气娃娃……

总之，“慧能”的大学时光就这样在“张大拿”的搅和下惨淡度过，两条光棍横扫一切牛鬼蛇神，两人平时剪不断理还乱，无数暗恋“慧能”的妹子都被扼杀在摇篮里，用“张大拿”的话说，和尚（张大拿给起的外号）要修行，姑奶奶我就是他的护法金刚。

3.

按照电视剧的套路，一般女孩子和高富帅在一起，一定要视金钱如粪土，绝对要不食人间烟火，特别忌讳让人觉得自己是图人家的家世。“张大拿”是谁啊？也不打听打听，当年谁没被这货雷到过？毕业之后，“张大拿”不知从何得知“慧能”家世一二，直接过五关斩六将挤进人家的家族企业，做了一名地地道道的白领。这下可是雄鸡一唱天下白眼，“张大拿”直接被冠以“心机婊”的无敌称号，背后口水无数，那样一个虽然雷人，但在班里人缘极好的“张大拿”直接被“封杀”，与她绝交的“闺蜜”不计其数。

“张大拿”红着眼睛笑笑，老娘上班儿去啦。

“慧能”皱着眉头看着笑靥如花的“张大拿”，摇头叹息，这几年，实在是……可怎么说呢？

第一回去肯德基，要了两个甜筒，付钱的功夫这货就把她自己的那个吃掉了，然后煞有介事的说，没事儿，你继续，我帮你拿着，付完钱，另一个也没了，这货又煞有介事地说，呀！天气真热啊，一会儿看不到就化的一点儿不剩啦？

第一次过生日竟收到一个充气娃娃，这二货唯恐天下不乱还附赠个人一寸免冠照片一张。那回宿舍哥们儿的电脑坏了，她正好在，竟然懂修电脑，一屋子男生急着出去打球，就把二货自己留宿舍修电脑了。结果，一个小时后，大家伙儿回来一看！这货正一边吸溜着老坛酸菜面，一边看毛片儿呐……

第一次一起开车出去兜风，这货买了一大堆零食在旁边吃，那些渣滓啊，看着人心里瘆得慌啊，还往别人嘴里塞，你以为咱们是情侣呐？回来的路上，她开车，轮到咱吃早就准备好的便当，嘿嘿嘿，馋死你。二货问吃的啥好吃的？还想让老子喂你啊？直接回答“屎”！二货连想都没想，马上说“你的？”×！恼了！接着答“是我的”！那货立马答“你的屎？来，我尝尝”……

总之，那些时光就这样糊里糊涂过去了，“慧能”知道自己母亲最不看好这样的女孩儿，上周还专门找到宝贝儿子谈心，说听说有个这样的女同学来公司了，素质挺不错的，应该多打磨，不能留在集团，还是派到西北的分公司历练历练吧。

“张大拿”走的时候，“慧能”去送她，本来还是有些离情别绪的，但这货直接一把挽住“慧能”的胳膊，神情严肃地说：放心吧，和尚，臣妾会守身如玉哒。

我真……

4.

之后的一年多，也不知“张大拿”是怎么折腾的，竟然在西北分部声名远播， “慧能”的母亲有一次有意无意地说，西北分公司那个女孩子挺拼的，竟然在项目工地摔断了肋骨后，还上了一天班……

不知怎么的，“慧能”心里一紧，不对啊？那些日子都在微信啊，那货还给自己发过黄色网站链接啊，马上电话过去，对面是一片金戈铁马的嘈杂，然后一个高亢的声音传来：洗白白等着臣妾凯旋哦……

这货……加班都能这么气势如虹啊，“慧能”无奈地摇了摇头，却想起之前自己生病的时候，那厮直接成了空中飞人，半年的积蓄全换成登机牌儿了……

周围的风言风语助长了“母后”对“张大拿”的敌意，虽然“张大拿”能力突出，吃苦耐劳，业绩无敌，但还是被“母后”巧妙地从公司清除掉了。“慧能”对此一无所知，只知道“张大拿”临走时候风轻云淡，还是一如既往的荤素不忌，倒是“慧能”冲着她平生第一次发了脾气，觉得她翅膀硬了就跳槽是对自己的一种侮辱。

之后，“慧能”直接屏蔽了“张大拿”所有的联系方式，虽然觉得自己这样做有些不可思议，这是从来没有过的孩子气。然后……额……“慧能”彻底无语了，这二货又开始充分发挥顺丰等快递公司的庞大力量，时不时地邮来一件件让人无语的“礼物”，漫画书、工艺品、靠枕、睡眠耳塞、毛绒玩具、变形金刚、刮胡刀、洗面奶、男士内裤、还有冈本的避孕套……“慧能”看着周围玩味的眼神，再禅修一味，天台清明，也实在叔可忍、婶不可忍。

于是，两个人再次联系起来，电话那边传来一阵关切的声音：是不是冈本的型号太大啊？可是没有再小的尺码了啊……

你！！！……

5.

春去春来，道高一尺魔高一丈，大学三年，工作四年，用“张大拿”的话说：我×和尚！七年啦！白驹过分细了，你痒不痒？

原本不苟言笑的“慧能”在这样魔高一丈的“陶冶”下，也渐渐上了“溜光大道”，直接把“张大拿”精心“打扮”的刘海儿弄乱：你这流氓能不能别老是把那开头四个字儿连着说啊！

“张大拿”直接一把抱住“慧能”，大声喊道：非礼啊，非礼啊，和尚调戏美女啦。这一回，“慧能”静静的停了几秒钟，两臂正要顺势环抱，“张大拿”一看和尚没跳脚，讪讪地自己主动分开，脸上红云一片。“慧能”条件反射地大叫：我×张大拿，你也会脸红……

额，话说出口后，两个人顿时感觉氛围实在过于诡异，还没等“慧能”面红耳赤地开口，“张大拿”双手捂脸，“嘤”的一声跑向远处，小腿儿还一挑一挑的，和尚目送“张大拿”的背影，感觉后背冷汗一片，嘴里念叨了两个字——如花。

“慧能”的母亲做手术，“慧能”在住院部门口看到从太平间那栋楼转过来的“张大拿”跑向自己，这货妆都哭花了，嘴唇颤抖着紧紧抓着和尚的胳膊，好半天才哽咽出话来：阿姨是个好人，我……我……之前还恨过她，我……错……了……你也……别……别太伤心，人都有那么一天……我……我……呜呜呜……

“慧能”瞬间石化，被雷到外焦里内，好半天才把胳膊抽出来，没好气地说：张大拿！你别咒我妈！我妈就是做个小手术！没事儿！“张大拿”睁大了双眼，从震惊到愤怒，直接一脚跺到和尚的脚面上，和尚疼的龇牙咧嘴，就听那货一顿噼里啪啦：那你微信上给我发什么子欲孝而亲不在？那你发什么流泪的表情？你……哎？阿姨是小手术啊？啥毛病？厉不厉害啊？说话啊？啥毛病啊？……不好意思说？妇科病？没事儿啊，我也是女人啊，说啊……在“张大拿”纠缠了半个小时之后，“慧能”恨恨地从牙根儿挤出两个字——痔疮。

看着“张大拿”努力憋住笑的表情，“慧能”紧紧攥住拳头，扬天长叹：遇人不淑啊……

6.

七年了，很多女孩儿追和尚，不少男孩儿追大拿，双方父母八仙过海各显神通，逼婚的招数层出不穷，介绍对象的如过江之鲫，但两个人不约而同地选择了一概不管，我行我素。

在这样的风雨飘摇中，“慧能”迎来了自己的生日，和尚也不知道自己是怎么了，特别是最近两三年，比较重要的日子总是第一个想到那个二货，好像没有那货就不是个节日。和尚这样早慧的学霸怎会不知自己凡心已动，已经落入那货的股掌之中，回想以往的一幕一幕，和尚竟不由自主笑出了声音，一向无比高冷的和尚自言自语：你个流氓，这回让你看看贫僧的厉害。

“慧能”是个做事极为沉稳的人，之前就已经开始游说父母，尤其是母后大人，在和尚无数次的软硬兼施下，母后大人在那次尴尬的小手术后，终于点了点头叹息：那个丫头这份心性难得啊……

“慧能”内心一片澄明，那就叫一个爽啊，这回过生日直接大胆地杀到那货的住址，你不是总是吓唬贫僧么？什么龙潭虎穴等着我哦，什么姐姐就是盘丝大仙哦，以前贫僧是怕负了你，那叫慈悲为怀，还真以为贫僧是那银样蜡枪头啦？神马最小的尺码啦？贫僧都是用最大号的……额……和尚想到此处自己都震惊了好几秒钟，难道真是和流氓处久了？

当和尚推开那货的门，瞬间满头黑线，小客厅的桌子中间放着一个非常精致的生日蛋糕，边儿上两个非常精致的红酒杯，酒色撩人，但……但……蛋糕周围摆了二十多条长长的蜡烛！有红有白！那货一脸的不好意思：真对不起你，急急忙忙去买，人家蛋糕店都要关门了，没有蜡烛了，超市里早不怎么卖蜡烛了，转了好半天才凑齐这些……

和尚满脸悲愤，如丧考妣，吹蜡烛吹得腮帮子都快肿了，但那天晚上，和尚没回家……

……

当那货穿上雪白的婚纱，被圈里有名的化妆师一阵捣鼓之后，和尚望着她一阵出神，我×大拿！你怎么这么漂亮？以前你每天早上都是拿屎在往脸上糊么？

和尚春心荡漾，从后面搂住她的腰，就要把脸贴过去，她瞥了一眼和尚手腕上的念珠，假嗔道：去去去，花和尚，参你的禅，打你的坐去……

你是我的禅，秀色可餐。

—END—