这天气难免有些说不出的感觉，真的；这天气很容易让我想起我初中时冒着台风完全不顾自身的危险带病去市中医院看你；真的；我没忘记。那次也是我自己单独一个人出那么远的门。如果可以重来，真的；那些不该和你说的话我绝不说出口；还有我更不会在你选择离开我之后然后我颓废还对你死缠烂打了几个月；真的对不起；抱歉。我对你真的无能为力，所以我输得一败涂地。现在的我再也没有缠着你，再也找不到死缠烂打了；是我以前太幼稚罢了。我们走在生活这条路上，谁都是谁的过客；每个人都注定是孤独的；现在我体会到了。如果生活没那么残酷和现实，我真的就宁愿一辈子在有你的梦里不醒来也绝不前行！可是有生活，很多事都由不得我。真的，那些世俗的世俗；我放下就好；你要走；我坦然放手；就把你也当成那些世俗的一部分就好了。痛过，哭过；一切都过去了。真的，如果没遇见你如果没有感性的喜欢你和幼稚的行为；我现在会不会在高中会不会过得比现在还要好很多很多？但我不后悔，青春这东西本来就难说谁对谁对？更分不清什么理性和感性吧。真的，你改变了我的命运；我把自己初中时所有的梦想所有的期待所有的前途所有的赌注都给了你挥霍；毫无保留的给了你挥霍。曾经亲密无间现在形同陌路，走在路上的我们都变了。我也不是当初那个我了，所以我也没有资格去问你为什么变了？因为我也变了！都变了，再怎样都回不到过去了；真的。现在我回想起来自从你说各走各路，要彻底离开我后；我去找你；你就从没理过我了；只是摇头；我不懂你的摇头什么意思我也不想懂。你的那些陪伴，就算你是敷衍我你也敷衍了二年多。依旧记得那天，2015年6月17那天；那是你和我最后一次说话算是告别吧；那天的我；几乎是愤然离开你的；那时的我；不甘心；真的不甘心；但现在的我毫无怨言；也由你去了；只是在很少很少的时候会想你关于你的所有回忆；不过回忆越来越模糊了。我完全可以做到尊重你的选择，现在的我也慢慢理解你当初要离开我的决定了。现在的我们，即使走在路上即使偶遇连一句问候都没；有的只是尴尬吧；我还有内疚在里面。纵然我当初心如刀绞我还是让你走了，最后还是平静的接受了你离开的事实不是？还有，现在的我；走过当初告别时的那个街道；记得我上周3就故地重游去了；我走在那当初和你告别的街道上；我在原地发呆脑子里不停的回想你的那些话和你告别时我的难堪和难受；然后我深呼了一口气；心还是有些隐隐作痛的离开了。记得当初和你告别的时候，我几乎把所有可能能够挽留你的话我自以为可以让你回心转意的话我都说了，我真的挽留过；而且是那种强忍着自己的眼泪在挽留你；可你无动于衷不是？还是走得那么坚定和绝情。你也有问过我：“我记得你是这么问我的：你说你觉得我们还可以像以前那样吗？你觉得还有可能吗？”我更记得当时的我没有作答，然后我心里有个声音在说不可能了；别再死缠烂打别再作了。确实你和我说过很多很多话，好说歹说要我放过你；别再缠着你了；告别那天我说我放过你；也放过我自己；我们就这样别过了；以后各不相干。真的不可能了，我们再也回不去了。我也再也不会为了你在雨中淋雨和在雨中打篮球了，我更加不会为了你再拿自己的前途开玩笑然后一二一了；我真的再也不会了。我不任性和执着于你了。你说我二年多一直都没变，我们的相处就是我在作然后我在拼命维持我在拼命任性和不珍惜你原谅过我二次啊；应该不止吧；你包容过我很多很多次；二年来都是这样；可能是人都受够了吧。你说你不会生气，你说你希望我珍惜因为没有人有义务要长期包容我；你说；叫我自己一切以前途为重；你说只要我心里有你走到哪里都是一样的；你说我别再任性了；你说叫我好好听话乖乖去上课；我也说了；等我暑假再来看你的；可是我违背了自己的初衷和自己的梦想；我也辜负了我们一起前行一起成长那二年的意义；我也说了很多很多；我也向你承认了很多很多；可是我几乎什么都没做到；不过我最后做到了不缠着你不影响你的正常生活了。真的，还有；那天告别时；我打我自己时；你就突然心暖了起来；叫我别这样。真的，再也回不去了；回不去的是过去。一别一辈子，不珍惜注定如此；如此。那二年多是我需要用我自己以后的生命和时间去慢慢淡忘的，我要忙碌然后再不经意间就彻底忘了你了；这样以后的我想起时才不会哭得比狗还狼狈。你说我们都得接受现实，真的；如果那天我没爆发没对你埋怨然后说了不该说的话；或许我们之间就不会像现在这样这么尴尬然后关系算是彻底破裂了吧。你说我们都得接受现实，我只想说；现实太现实；我也需要时间去慢慢的欣然接受就像当初我欣然接受你离开我那样。我们有的只是过去，只是那二年；不过你给予我的都是精神层次上的东西；我们虽然没有一起出去玩过也没有一起做很多事情；但我们是在用精神交流比那些简单的相处和泛泛之交要珍贵多高贵多！我在你身上得到过快乐温暖鼓励和无限的动力吧，不过这无限动力在那残酷而又现实面前显得那么苍白无力；那么不堪一击。你也有给过我痛苦和不开心，当我找你然后你不理我时；我就一整天都不开心的。还有当你好几天没理我，你还说；你没时间和义务整日陪我；也对；是我奢求太多了吧。还有，你不知道？我们初二下学期一起前行一起成长时，我得知自己的会考成绩时；我第一时间给你发了邮件和你分享这喜悦；还有当我考第一名时我就会和你分享我在学习上的进步；然后你就很高兴很高兴的回应我。那时我真的只有快乐的，因为你几乎每次都理我；都陪着我的！记得那时的我会因你的回复和鼓励我会兴奋得睡不着觉；就连睡觉都是很开心很开心的入睡。那时我们的亲密关系达到了最温点吧，也是最舒适最亲密无间的时候吧。那时的我很听你的话，你说什么我全都听的；那时的我完全把我自己的所有快乐和痛苦都交在你手上让你伤害或是安慰开导我的。和你关系好亲密的时候你当然是安慰和开导我的，那时我真的很快乐很开心；是那种有自己最想要的东西在自己身边的快乐那种喜悦是无法说出来的。后来，你离开后我也真的痛苦颓废了好一段时间；我颓废时miss温来安慰我了；她竟然来给我温暖了；不过当时我看已走远我接受了miss温的开导安慰和所有温暖。是不是你们二个早就串通好了？一个在伤我在肆无忌惮的伤我而另一个在给我温暖安慰开导。记得我们吵架时然后我打电话给miss温，miss温就说我有时也会忍不住骂我；就说你已经是我生命中的过客了；然后还说我非要把自己的时间和精力浪费在你身上在你身上钻牛角尖还说我简直是牛角来的；哈哈。更说了，这么多年都过去了；我却还没忘记你；心还在你身上。真的，或许我当日离你而去去追求自己的梦想时我真的忘记把自己在你身上那颗心给收回来吧，呵呵。其实我现在还是对你无能为力只是没当初那么幼稚那么无能为力了而已，还有；我也敢拿自己的生命人格做担保；你绝对是我此生第一个依赖上的人更是最后一个依赖上的人；以后的我不会再依赖上任何人了。我会自己一个人前行自己一个人很好的成长变得强大和让任何人任何事都伤不了我的。如果某天，你想回来我也欣然接受；我随时欢迎你回来；只要你想回来。如若不想回来就好好照顾你自己，一定要过得比我好。还是先做好自己的事情再说吧，记住现实和自己内心想留住的东西之间的关系吧；切记了！我知道当年由于你自己的自甘堕落和颓废和由于你自己的没好好把握那些机会，然后当然也没能留住你自己最想留住的人啦！我知道她的离去让你很痛苦，但你记住还要生活；还要继续前行的；所以忘了吧；让过去都过去就好了。此情，人生若只如初见；就不会有那么多痛苦和牵绊了吧；呵呵。
