一
太多的母亲和父亲相信，好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望，因此，他们会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护，因而剥夺了孩子发展出对自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏——的机会。
因忙于生计，或不懂得让孩子对家庭有所贡献对于孩子成长的重要性，父母们常忽视培养孩子自己动手的能力。
我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。孩子们少有机会培养责任感和上进心。
今天的孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当。
二
我们常剥夺孩子以负责任的方式做出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。
当我们太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；太娇纵时，孩子也培养不出责任感。
孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。
必须要强调的是，停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。
我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。
否则，孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的惟一方法就是操纵别人为自己服务。
有些孩子会认为“他们不照顾我就是不爱我” 。还有些孩子则因为做任何事都会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力。
最悲哀的是，孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛或逃避行为上。
当孩子们的聪明才智和精力全用在了操纵别人、反叛和逃避上时，怎么可能培养出成为有能力的人所必需具备的洞察力和技能来呢？
简·尼尔森和史蒂芬·格伦博士提出了成为一个有能力的人所必需的七项重要的感知力和技能：
1. 对个人能力的感知力一一“我能行。”
2. 对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3. 对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4. 内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5. 人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、分享的基础上建立友谊。
6. 整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7. 判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
如果允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事、边干边学，他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能来。
三
现在这个世界到处是机会，孩子们却往往还没有准备好。
今天的孩子很少有自然的机会感受到自己被需要以及自己的重要性，但我们可以精心为孩子提供这种机会。
这样做还会带来一个附带好处，那就是当我们以更有效的方法来帮助孩子培养健康的感知力和技能时，孩子们的大多数行为问题也被消除了。
我们应该理解孩子为什么不再像我们以前那样听话了。明白为什么以前行之有效的控制手段，对今天的孩子却不再起作用。
培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效。
大人与孩子之间三种主要互动方式
选择不同的方法其态度是完全不同的：
严厉型——“这些是你必须遵守的规则； 这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。
娇纵型——“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。”
正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”
四
很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。
从通常能立即制止不良行为这一点来说，惩罚确实管用。但是，其长期效果是什么呢？
我们要当心惩罚的长期效果是孩子往往采用以下反应来“回敬”我们：
1. 愤恨——“这不公平！ 我不能相信大人！”
2. 报复——“这回他们赢了，但我要扳回来的！ ”
3. 反叛——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4. 退缩
a. 偷偷摸摸——“我下次绝不让他，抓到。”
b. 自卑——“我是个坏孩子。”
孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所做决定。然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。例如，一个孩子可能在潜意识中认定“我是一个坏孩子”，并会继续扮演“坏”的角色；而另一个也认定自己“坏”的孩子则可能会变成一个讨好者（总是寻求别人的认可），以此来求得他认为自己不配得到的爱。因此，大人更需要知道自己的行为会造成何种长期效果，而不要被当时的短期效果所愚弄。
四
我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？
想想我们自己上一次被羞辱或被不公正对待时的感觉吧。你当时有合作的意愿了吗？想要表现得更好了吗？
闭上眼睛，想想最近一次（或者我们小时侯某一次）别人想以让我们感到难受来激励我们做得更好的情景。准确地回忆一下所发生的事情以及我们的感受。
要注意我们是怎么想自己的，又是怎么想别人的，以及我们想将来要怎么做（尽管我们当时很可能没有意识到自己正在做出决定）。
我们感觉到要做得更好的激励了吗？这种激励让我们感觉好吗？是否建立在对自己或对他人的负面情绪之上？我们是否觉得更想要放弃努力或者掩盖错误，以免再受羞辱？或者我们是否想舍弃自我，去讨好别人？
基于受到惩罚时所产生的这种感觉和潜意识中的决定，孩子们不可能形成积极的人格。
五
孩子们更愿意遵从他们自己参与制订的规则——这是正面管教最重要的概念之一。
当孩子们学着做一名对家庭、班级和社会有贡献的成员时，他就会成为有健康自我概念的高效决策者。
这是正面管教要达到的重要效果。归纳如下：
有效管教的4个标准
1. 是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2. 是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3. 是否长期有效？（惩罚在短期有效，却有长期的负面效果）
4. 是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
惩罚不符合上述任何一条标准。
和善与坚定并行一一是正面管教的基石和首要标准。
和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。
坚定的重要性，则出于尊重我们自己，尊重情形的需要。
专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。
和善而坚定是为人父母的基色。它让爱走得更深、更远！
让孩子去体验与享受到的特权直接相关的责任
