在孩子为出生前，我对母亲的到来充满信心，认为母亲到来后，我的小家会和往常一样和顺自然，当孩子出生后才发现，自己的内心起了很多波澜。
母亲在我侄子侄女出生时还未学会使用手机，而现在母亲会在每一个琐碎时间去使用手机听小说看小说——这类型的小说被我认为是没有太多内涵的小说。在孩子还未出生前，我只认为母亲的这个爱好可以帮助其打发时间，也是一个情感寄托。当时的我一厢情愿的认为，孩子出生后，母亲会比较轻松的放下手机，投入到照顾孩子的工作中。然而却事与愿违。
在孩子出生后，我们第一时间请来了月嫂负责孩子的照料。原本在我的想象中，母亲肯定会在旁观察学习月嫂的做法，当月嫂离开后，母亲就会很容易上手去照顾孩子了。但是事情的发展并没有按照我的预想前进，母亲貌似沉迷在了她的手机里不可自拔，每天会不定时的翻看手机，我内心里对这种行为的不满不断加剧。只是这样的我也是被我所讨厌的。因为在理性状态下，我认为我是不能埋怨母亲的，母亲是来帮忙带孩子的，并没有责任和义务。我本不应该对母亲要求太多。另一方面内心里不满的情绪却不断出现，我知道如果这种状态持续下去，在某一天我可能会爆发——而这种爆发又是没有理由可以站得住脚的。并且那种局面也绝对不是我愿意去面对。
当我停下来去看待我不满情绪的时候，我开始发现，我有了太多的比较，比较母亲是如何对待我侄儿侄女的，现在又是如何对待我孩子的，在我反复思量的过程中，又和母亲探讨了她当时是如何照顾我侄儿侄女的。我才开始发现，我是有一些一厢情愿了。
我想象的母亲带我侄女和侄儿的情景和真实的情景差距巨大。母亲对待我侄女侄儿远没有我想的那样任劳任怨。另一方面我也开始发现我有点过于苛刻和着急了——期待母亲可以如我所想般公平的对待我的孩子。实际上我所要求的公平不是为了我孩子，而是为了我自己，在当下的情景中，我脑子里产生了我母亲对我哥孩子付出比我孩子多的想法，所以产生了这些的不满情绪。然而母亲对待我和我哥时又怎么可能完全做到公平呢？我结婚时花光了家里所有的积蓄，而我哥结婚时，多数花费都是我哥自己承担的，想到这些自己的内心瞬间被愧疚所充满。
在愧疚感出现的时候，我也开始发现，母亲已经是年过六旬的老人了，在能力和精力方面也已经不复从前，在这样的情况下，我本应该尊重母亲的爱好，在她行有余力的情况下给我们一些帮助就好，而我还在以自我为中心，想要求母亲做的更多。
希望我们更多的成年人可以承担起自己为人夫，为人父，为人子的责任，而不是把过多的期待放在母亲和配偶身上，在现在这个阶段，作为男人更应该去关心他们每一个人，为他们撑起一片天空。
