第一件事就是说心里的这件事，其实这个说了很久。只是在今天早上，我突然就没有防备，没有设计，没有规划的去说了.
第二件事就是课间去吃豆腐的时候说的.
没有粉笔写字了，手也不洗就去捏着吃东西了，我知道这样不好，但是我就这点儿出息。一边吃还一边说那些高兴的事儿，尽量让自己高兴起来。我开始相信他，有人找他合作的事情了。
I don't want the fear of failure to stop me from doing what I really care about. - Emma Watson
我不想失败的恐惧阻碍做我真正想做的事情。——艾玛·沃森
我觉得今天我正好找到了这句话，非常符合我的心。
可能在你需要的时候，就会找到。
我不想失败的恐惧，阻碍做我真正想做的事情。
如果放在以前，我确实会，躲避或者逃避，但是现在我学了心理学之后，我觉得是不必要的。
我想起老师在课堂上分享的那个故事。
作为一个出家人，肯定不能说出很多不应该说的话，但是，倒是对于那个和尚非常明确的指明他是个和尚，竟然把告诉她的秘密告诉了他的母亲和老婆非常的恼怒，但是所有所有刻薄刁钻的话，都被导师咽在肚子里了，因为他给了我们一个，孟子的名言，作为分享。
我觉得在那一刻就那个时段，我可以用佩服的五体投地这个语言来形容当时的心情。
在小组的活动中，我觉得我在认真做作业，仅此而已，而没有深入的，去看到或者察觉到，也就是说我现在，一塌糊涂。
以前的很多故事现在都可以搬出来回想一下，比如，苏小妹的，那个，佛陀和臭屎的故事。
还有，应该，把音乐，放在第几位的问题。
每一次看到微信上的话，自己都非常有感触，这在二十年前就是这样的，可是这些感触，都仅仅是感触而已。
李老师讲到的鬼，在我心里确实变成了鬼。
但是我还可以再私聊，告诉他我的一些想法，我觉得，我这次交作业，只是非常平静的教而已，并不会说，自己非得要做得多么优秀和出色，哪怕又在那么多人的面前被评价，我也觉得无所谓。
目前是有五十多个人了，我自己必须要适应在那么多人的面前把自己的事情告诉大家然后，大家再告诉我。
其实今天的天气，比较好，给我一种，信念和希望。
今天在路上，我碰到了一位老同事，我们一块儿走了，大约不到两分钟。其实人家是说让我先走的，我自己，感到，这样遇到老同事很不容易，所以故意放慢了速度，就算是陪伴着走下去吧！
其实在那两分钟或者说不到，几秒钟的时间，我的脑子突然想了很多，我一下子被拽到了，好几年前
在这条路上走过的人，从一开始，英语英语组的那些人到后来后来老鼠吃米的那个孩子的妈妈，其实我很不愿意提到她，因为那是一种悲凉。
我现在忘记他是多少岁死了总归是四十岁左右吧，因为应该过了三年了吧！其实这些文字我一直没有整理，我觉得对他来说与其，是说人家还不如，印证到自己身上。四十多岁，就失去生命。
我可能是在无意间想到她了。
后天是去讲课，可能是我以前用过他的课件，或者是，他上课画的那些话用完之后送给我还是什么，总归我现在能想到的就是这些。
我可以把自己标榜成非常有良心的人，哪怕就接了他的一张纸，也觉得对他感恩戴德的，我也可以说自己是非常平和的一个人，平常到普普通通，只是想到了那个时候他对我的好而已。
哪怕就是，在圈子里面大家都不看好的老师，在我的心目中，我也不想用一个不好的词去描绘的。
比如，徐老师。其实在我们，英语组公司的这些阶段里面，我自己没有过多的去感受他们之间的恩怨，说白了，就是那些考试成绩也是为了公家的事情，可是在这里，我们私人的思想和态度太紧要了，使得人和人之间的关系冷漠了许多。
不舒服的感觉，真的是太宽泛了。
今天的天气非常，像，和那天我在路上遇见他的情况非常像，我想明白这就是为什么今天能想到他的，情况。
我们在匆忙之中赶着路，而且，谁也不会因为，要和谁多呆一会儿时间，就改变自己的行程，就是这种情况。
可是我们依然谈得很好。他那个时候心情也很好，因为她得到满足的事，她回到她的娘家，然后又回到他自己的家，他奋斗了很久的。
我就去过那一次，那唯一的一次是我心里一直挥不去。
其实他是不想去我的家，因为他从下面的超市，去过好几次。所以我也能接受为什么后来他的事情我就知道的不多了，而且他所有的怨气，可能没有了我这个听众，会憋屈得更久，这也是一个人的选择，就像我自己的某些时候。
所以我非常相信一个人的开放度，这对自己来说不是一件坏事。
所有的事情我后来都是听别人转述的，然后在我的眼睛里看到的，还是，我的孩子小时候，他对我的好。
所以我去看了他好几回直到他去世，我想我在用一回时间回忆这些吧，因为今天天气太相像了。
那一天遇见他非常偶然，就是这样阳光明媚的春天吧！
骑在车上那种花钱感觉很高兴的那种心情表露在他的脸上，甚至有一些得意。因为那个时候，她的丈夫还围绕着他在转。不管是什么原因，一直让她回她的娘家，我们就从好处想吧！
也许是为了让他腾开时间，好去干他自己的事情，或者是别的什么？
事情的结局是，最后，陪她走到最后的，还是她的丈夫。我是不想评价，谁的对和错，我只是在感受，在这个过程中他自己哪些地方，是做的，不是他自己愿意做的。
所有胖和瘦，并不是说自己要保持住的，因为事情会变化。
包括他的追悼会，我就觉得非常蹊跷，为什么会走迷路呢！
所有和他有关系的事情已经到十年之前了。
在这十年中，能回忆起来的也就是一两件事情而已，可是为什么这一两件事情会占据了我的思维？
估计是因为孩子吧，因为，我的孩子和他的孩子，都有一次共同的经历，就是那次，在外面玩老鼠吃米的那个。
对于到他家的细节我已经不记得了，大方和小气已经不再说了，但是，所有的记忆就是那种，非常新颖的记忆，在儿子心目中，有的在我的心目中就有。不知道是谁家的宴席，所以我想，为什么红色或者白色，大家都要请那么多人，那些无关紧要的也好，白白吃的也好，我觉得都是有缘分的。
我现在就，听到一句话，我的内心在说那就是，我在干宗教的事情这是老师给我们的定位，我非常乐意接受。
我不相信这个，因为这十五年来，我从来没有怕过鬼。
我觉得在以后更长的时间我也会见到害怕的。
为什么对旧的东西那么怀念。我想，这些文章还是需要写出来，要给自己一个期限。
倒不是因为昨天在这个时候见到了我的河南作家的同学。可是绝对和她也有一点关系。
因为他的笔调非常的冷峻，是的非常的冷。
换句话说就是他的内心太坚强了，他在写自己的母亲会写成那个样子，使我自己觉得，他得到了一种高度吧！
因为我们每个人在群里游来游去的，我自己也不相信为什么自己昨天没有拉他入群。其实我是真的没有网，你看我自己在澄清，其实，我为什么要这么做呢！
该你得到的，在，或早或迟都会得到，我始终相信这句话。不忘初心方得始终，我自己从来没有停歇过。
对于所有事物，自己怎样看待？这是一个大的问题，也是家庭文化的问题，也是所有问题的根源所在。
我是不敢看自己不是不愿意看，我想这个可以作为我的作业，开头的话。
我自己经历的都是否定的，消极的，所以我现在能得到的力量是什么？这是一项庞大的工程，需要花很长的时间来做。
那么如果分出轻重缓急的话，我自己心里会有很多很多的收获。
等待母亲出院吧，自己心情一层一层的，抽茧拨丝吧！
