一看到自己最不愿意的人脸，我的脑海里就出现的不是人脸，而是脸色发青，面容紧绷扭曲，尖尖獠牙的僵尸的面容。
想到僵尸，我从心底感到颤抖，多么恐怖的存在。多么冰冷，他一出现，就要扑向活人，吸取人体的血液，把活人变成死人或者同类。尖尖的獠牙，一旦和人链接必死无疑。多么可怕多么恐怖，光想到这些我就感觉窒息，感觉自己的侧面脖子阴森森的裸露着，害怕被一口咬住。
这种感觉让我想起无数个冰冷的夜晚，我躺倒床上，非常非常恐惧，害怕忽然出现一个僵尸，破门而入，循着我的呼吸，扑向我，咬向我的脖子。每想到这些，小小的我就不能入睡，我恐惧到全身发冷，不敢暴露，用被子从头到脚把自己裹得严严实实，不露出一条头发，生怕我的脖子裸露，生怕我的呼吸暴露。哪怕把自己裹得浑身湿透，喘不过气，都不敢伸出头。
无数个梦里，我到处东躲西藏僵尸的寻找，躲在桌子下，躲在椅子下，屏住呼吸，心跳的快要炸出来。从小到大，不知做了多少这样的梦境，遇到僵尸，必死无疑，然而还是拼命的躲，每次从梦中惊醒，心脏依然像打鼓一样，咚咚咚的狂跳。
小时候，爸爸妈妈爱看恐怖片，经常我也不得不跟着一起看。我经常怀疑，他们爱我吗？为什么要给我这么恐怖的东西，还跟我说这是假的，我最怕最怕僵尸，看了恐怖片，我整宿整宿不敢睡，很困，却不敢睡，几个月都不敢自己上厕所，这样的情景发生过好多好多次。
我真的好怕好怕僵尸那张脸。看到那张脸都能把我的胆吓破。在巨大的恐惧中，我一点一点的想着那张脸， 慢慢的，那张脸变成了爸爸的脸。那不苟言笑的脸，每次盯住我都是恶狠狠地样子，虽然没有獠牙，但是我却很恐惧爸爸突然暴起的攻击力。为什么，为什么会这样，为什么是爸爸？我忽然看到小时候，爸爸总是因为某句话，某件事，忽然暴怒，然后和妈妈吵架，砸东西。和爸爸说话，我都是小心翼翼，尽量挑着他喜欢听的话，可是尽管我非常的小心，爸爸那紧绷的脸还是会因为不知哪句话而忽然暴起，狠狠的发脾气。在家里我如履薄冰，一方面好想好想和爸爸亲近，另一方面又好害怕爸爸暴怒，把我想分享想索爱的内心彻底击穿，让我掉进冰冷的漩涡，仿佛死亡来临。
我又想起我小时候和妈妈和其他朋友一起睡的时候，我总是害怕身边的人忽然变成僵尸，把我咬死。现在觉得，我多么害怕爸爸随时忽然变身，把想索爱的我狠狠杀死。小小的我，就这样恐惧害怕又鼓起勇气向爸爸索爱，又被爸爸的暴怒杀死。慢慢长大的我，内心敏感脆弱，心里惴惴不安，总是时刻担心身边的人忽然变身来伤害我。为了保脆弱敏感的小婴儿，我为自己裹上一层又一层狰狞的冰冷的外壳。原来，我那么害怕自己被咬，是因为我很害怕自己也变成那个样子。变成一个面无表情，脸色拧巴充满恨意，时刻爆起的僵尸。然而，不知什么时候开始，孩子不如我愿，老公不如我愿，我就生气愤怒，现在回头看暴怒的自己，多像爸爸，多像僵尸。我恨这样的自己，又恐惧这样的自己。原来我梦里一直逃的是自己，我早就变成爸爸一样的人，变成僵尸一样的人。
原来我已经死了，我已经没有了我，我那么害怕被僵尸咬死，不知什么时候，我在不知不觉已经中了僵尸的毒，渐渐变成僵尸而不自知。我没有了我，我被僵尸的力量控制着，我也想要把孩子也咬死，抢夺孩子身上的温暖和活力。
不，不！僵尸毒已入侵我全身，但并不是全部的我，他只是我的一部分，他是我也不是全部的我。我依然还有我，僵尸只是我的其中一个婴儿容颜。他为什么是我的容颜？因为他是来保护那个脆弱得不堪一击的小婴儿，你这么弱，随时都要被杀死，那就让我被杀死，让我来被杀，来保护你，你害怕，我就出来扛着，我愿意用丑陋冰冷刀坚而不摧，来为你阻挡千刀万剐，我刀枪不入，就让所有的杀来杀我吧，让我来承担。写到这里，我哭的稀里哗啦。我终于明白，为什么我的肩背厚且硬，僵硬的像盔甲一样，这就是护着我的身体，僵尸的身体。这么多年我恐惧我拼命要逃离要远离的容颜，居然为我承担得最多，最伤最痛的东西，都被他扛起来。他是最有力量的，他是最坚实的，冰冷坚硬刀枪不入，把我紧紧包裹着。现在，我看到你了，我不再惧怕你，你的獠牙都变得那么可爱。你受苦了，我欣然回归你的怀抱，和你相拥。你却给我一个坚实的背影，站在前面继续为我遮风挡雨。
（追杀婴儿容颜）
