人的命运，是从一出生就被注定了。——————————
对于一个人来讲，他最引以为傲的事大概就是出身名门。最幸福的事大概就是背负一族的骄傲，未来与值得守护的人。
父亲一直这样说：“记住宁次你生来就是为了保护宗家而存在......“
父亲的话时常在我脑海萦绕不散，可我明明能感觉到他话中无尽的悲哀，那时候过于木讷，并不清楚这种悲哀代表着什么，或许是因为母亲大人的早逝让父亲如此伤感吧。
在我四岁的时候额头被刻上了一个人让人忌讳的印记“笼中鸟”，那时候并不觉的这代表着什么，我一度愚蠢的相信着父亲那日谆谆教诲的话：“宁次你就是为了保护雏田大小姐，即日向一族而生的”。至今我想起自己那时自得的模样便让人觉的作呕。
我第一次憎恨宗家的时候，是日足大人无比绝情的对父亲施展笼中鸟之术的时候。看着父亲那痛苦的模样，我痛恨着无能的自己，痛恨着日足大人，痛恨着脑袋上这印记。那也是我第一次知道所谓的分家，所谓的笼中鸟，所谓的命运是怎么样的。
我心里安慰着自己，固执的劝自己说，是父亲无故的暴起才引发的事故，族长大人做着他该做的事。可那一天父亲抱头痛苦的样子在我脑海至今挥之不去。
但也就是在那一天不久，我才明白所谓的命运，就是在人一出生便注定了的。
那一日木叶缔结同盟的云之国头目，在当夜想掳走雏田大小姐未遂后便被日足大人当场击毙。云之国的目的无非便是想探究白眼的秘密。最终木叶为了避免战争接受了交出拥有血继限界日向宗家日足大人尸体的无礼请求。
也就是在那一天我失去三件东西。
1、我的父亲
2、我引以为傲的信仰
3、我的快乐
那是我最后一次哭诉，我背着所有人流干了我所有的眼泪。
我狠狠的发誓我要让那些欠我的人血债血偿，但当我热血上涌过后，我颓然无奈的发现，我是如此的弱小，弱小到根本毫无反抗的力量。不论是家族、村子还是命运。我终于明白父亲那深深的悲哀。
同时我亦明白，所谓的命运，终逃不过早已的安排。
吊车尾的永远都是吊车尾的，你再怎么努力也是赢不了我的。
父亲大人您看到了吧，我亦无法忍受在宗家的岁月。我的愤怒，我的悲伤，我所有的反抗，因为这个让人忌讳的印记而苍白。我如今才感同身受的明白您捂着头颅挣扎时的痛苦。您那时的身影就像此时的我一样卑微与无助。即使您的力量那么强大。即使......
所及如今我在这里挣扎，我要努力变的更强，更强。我要让宗家的人知道，即使身为分家的我依然有着凌驾于他们宗家人的实力。而我要让这个印记成为一种可笑的束缚。既然反抗不了，我也不希望自己成为无能之人。如今的我唯一的宽慰就是有着比宗家人更加好的天赋。这不是一种莫大的讽刺吗！
梦想？哪里还有什么梦想。如果可以有的话......
小李，你如此拼命到底是为了什么？为了就算不会忍术或幻术照样能成为了不起的忍者？
那我是在笑你的无知无畏还是在笑自己的可怜可悲？
有梦想真的很好，可如果这个梦想看不到尽头那口口声声再大肆宣扬的话是不是会显得可笑
小李啊，你为了你的梦想可以一次又一次的向我挑战直至将我打倒，这样的话你的谶言才会实现，那我该怎么办才能实现自己的心里的梦想想呢？所以我不能败，你也不会赢，接受命运的安排吧。就像我不得不屈服于如今的命运一样。如果努力可以打破宗族之间的束缚与千百年来的枷锁那我的父亲也不会死去。
老师那么你能不能告诉我该怎么做？
为什么其他的上忍也会来阻止？难道这是给宗家的特别待遇吗？ ---------------
如果命运该是如此，我将继续前行。
我时常将命运挂在嘴边，我要找到这样的借口让无能的自己心安理得的得到一点心灵的宽恕。而成为忍者也不过是为了逃避自己所背负的命运。
将雏田大小姐打伤并没有减轻心中的仇恨。我越来越憎恨自己的无能，越来越讨这个所谓的家族。正如雏田大小姐所说的：“宗家和分家的命运让我更痛苦更迷茫”。
就算恼羞成怒吧，就算一己之私吧。哪怕当场杀了她我也在所不惜。
我一而再再而三的给予她机会，我努力劝说她放弃，不论是威胁还是恐吓，我都尽可能的给她机会让她放弃。甚至是保存实力。难道她看不出来我那要耗费时间和她战斗就是为了让她知道我们彼此的差距，让她知难而退。
事实上我不愿与雏田大小姐为敌。在我看来父亲用命换来了她的命，所以她的存在更加的特殊。哪怕她要被世人嘲笑为懦弱，那怕命运里她必须苟且，但她也要活下去。或许别人会说这是因为宗家的关系，但我清楚这与宗家无关更不及而私人恩怨。
可她不懂，为了所谓的忍道忍道。为了逞强，为了没来由的欢呼。
算了与其死于别人之手不如让我亲手解决。
父亲看到了吗，您用生命所守护的人，却不珍惜自己的性命。明明实力如此弱小却一味的逞强，就算是所谓的命运，就算您已经遵守了命运的抉择，可换来的却是这样的无知。而您的死将毫无意义。为什么您要用生命换回这样的幼稚，难道我们分家就要为了这样的一意孤行而无偿的献出自己的性命吗？
父亲，人的命运究竟是有如浮云一样，只能飘向特定的方向，还是可以由自己主宰呢...我还是没搞清楚，无论如何选择，或许结果都是一样的，但若选择了后者，人们就可以为活着而努力，通过这场战斗，我终于明白了，拥有这种想法的人才是强者，还有，父亲，我的目的只有一个，我要变得更强，绝不输给任何人，现在的我就是这么想的
难道命运真的可以反抗吗？父亲，您为了自由选择了死亡。我真的无法理解您那时的想法，但当日足大人跪在我面前恳求我相信他的时候，我心里压抑的委屈与憎恨，竟也莫名奇妙的逝去了。或许这么多年我要的只是一个解释，一个理由，一个真相。因为我无法接受您的去世。
是的，我如今还是无法真正的释怀，就像您一样我依然痛恨着宗家，但至少我不再将一切的恨都埋在心里。我不再将所有的怨念都归咎于日足大人。
这次的失败真的让我受益匪浅，虽然我还不清楚身为吊车尾的对手为何能有那么强大的力量打败我，但他真的 为了打败我而努力着。如果我也可以，我想也继续努力下去，即使结果一样，至少也让我感受活着的意义。我想要变强，强到不会输给任何人，父亲我会让你引以为傲，因为我是您的儿子。
这是我最接近死亡的一次战斗，我曾说要变的更强，强到不会输给任何人。
这也是我最艰难的一仗，面对如此克制我的敌人我亦用尽了一切办法。我不能输。
因为如此平凡的我却被大家如此的深信不疑。
所以哪怕我面对如此强大的对手，我依然不愿意就此输掉。
哪怕就此赔上姓命我也希望能配得上大家的信任。也想配得起人们口中所说的天才，因为天才是不会输的。
父亲大人您看到没有，您的儿子亦不会这样轻易死掉，因为我是您的儿子。您说过我比谁都适合继承日向的才能，所以我会好好活着，我不会就这样轻易的死掉。我会变得更强，强到可以挣脱束缚，像鸟儿一样翱翔天宇。
我~我还活着。任务失败了吗？
父亲，看来我还是不够强大。这次能死里逃生或许真的是您的庇佑。当看到和您样貌相仿的日足大人的时候，我是多么想念您啊。这种触景生情的感觉让人失落而又幸福！
自从我知晓真相之后，我多年的怨恨得以宣泄，可也正因为如此 ，我的迷茫才会更加的沉重。或许背负着仇恨活着会很辛苦，可至少有活着的理由，如今放下一切反而失去了目标。
所以我只能变的更强才能填补心中的空白。
人的命运真的会改变吗？或许真的如此。
日足大人似乎也在做着努力，作为分家的我却能被日足大人亲自训练不知这该是荣幸还是补偿，可能这也只是日足大人个人的意思，但这样的机会是不常有的。
面对日足大人，我才深感自己能提升的方面实在太多了。而自己凭借天赋所创新的忍术得到了完善。这种朦胧的亲情感让人多少感动。
父亲，活着真好。
时间若流水，若说起如今的心境，多半是感慨还有轻微的失落。
我的怨恨随着时间的流逝慢慢的流到了尽头，而心中那片茫然也渐渐的褪去。
突然觉得挣扎在命运的逆流中，人们只能奋力的向前勇进。
八只，不应该是九只吧！真羡慕兰雀如此的翱翔。父亲，我现在大概能领悟你所说的重负，身为分家的我们找到一个值得自己舍命守护的人是如此的幸运，或许因为这样我们额头的屈辱与憎恨才能烟消云散。
这时我的脑海突然又闪现父亲谆谆教诲的话：“记住宁次你生来就是为了保护宗家而存在”
每每想到这句话，他就如梦魇一般刺痛着我的心灵，而生活里我竟也开始慢慢接受这个宿命的安排。这道理是为何？
有人说会帮我们从宗家的束缚中解救出来，我从未如此深信不疑的相信那个人说的话。或许因为那个的人的话所以我心中抱有的希望才如此热烈，如今我已经强大了很多，原谅我不能遵照您的说的话去保护宗家。
不，或许我要以哥哥的身份去保护自己的妹妹。就像父亲大人以弟弟的身份保护哥哥那样。
这就算是当年差点杀死雏田大小姐的惩罚吧。
我会用这双眼睛去守护自己认为重要的人，这不是妥协，而是发自内心的愿望。这也是两年来我不断责问内心所得到的答案！
父亲，不知道我所追寻的是否正确，但我如今就是这么觉得的。
忍不可去志，死亦无憾矣 。
死亡亦无什么可怕，雏田大小姐为何要如此流泪。你应该为我而高兴啊，你可知道人最痛苦的是什么？
是生时的孤独无依？是死时的蚀骨钻心？还是见人已逝的悲伤？我想都不是
人最痛苦的仅止于生无可释的无可奈何。
或许我最终还是无法真的释怀我所背负的。所以多时我是不快乐的。
鸣人啊，你已经做得很好，很好了。忍者最终的归宿不应该是骄傲的死去吗？你无须自责，就像雏田大小姐那样义无反顾的保护你一样。我只是做了换做任何人都会心甘情缘做的事而已。
现在我已经得到了今生最莫大的幸福，所以不要那么自责。
父亲大人，原来自由是如此的滋味。我想你那时和我如今定是一样的感同身受吧！
如今我已遨游，化鸟于飞。
