这是来这个公司的半个月不到时间，不知道为什么，内心总有一种不太安定的感觉，每天没有事情可做，于是我只有干自己的事，写写东西上上网，如果能一直这样下去感觉也挺好，就是老板不会每个月发着工资然后没有工作安排的吧，越是所以这样，才有不安，担心会不会是在这里工作不久会离开，坦白讲，我真的很害怕再重新找工作，下个月的房租怎么办，伙食怎么办，这些都是我现在所面临的问题，所以我没有办法那么坦然地接受如果不在这里上班会有什么结果的事实。
我倒是还蛮享受这种每天就读读书，写写字，在干点自己的兴趣爱好，完全一个人的步调生活的。
如果每天都能这样，干点自己喜欢的，我倒是也很乐意，可是却需要财力支撑，于是又要努力赚钱，为了那些小目标。
现在准备学小提琴，应该是能短时间学会的，感觉自己的领悟能力很强，有些梦想迟到几十年希望最终能圆梦。
今天看到一篇文章，工作10年你的银行存款应该是多少，有几十万也有没有存款负债的，我心里坦然了，因为我也是工作快9年，没有存款，每个月还需要还贷款一族的。但是我相信只要愿意重新开始一切都不晚，种一棵树的最好时间是10年前，其次就是现在，所以我要抓住现在的时间，哪怕再艰难都要挺过去，找到自己生活的节奏。
今天看到一句周嘉宁在《一个人住的第三年》中的一句话：“至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候，与朋友在一起的时候，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。”我现在已经能慢慢感受到这种“自己的节奏”了，我知道那是一种什么感觉，不同于你与母亲或者男朋友居住的感觉，那仿佛是显现的另一种生命，一种一个人可以活着以及怎么活的生命力，那种感觉是能让自己感受到自己并能感受到自己的力量的，我急需这种感觉也很享受一个人住的时光。
我需要珍惜，毕竟这样的时光不会再很多，因为今年32，有一男朋友可能就快要结婚了，我是那么幸运能在这几年真真正正有一段属于自己一个人独处的时光，对这一辈子我来说都是一件可幸的事情，独居过的你一定知道。
处在最美好的年龄，比小的时候懂事但又没那么老，认为自己还有精力去闯荡见见外面的世界，所以认为自己处于最好的时代。有的时候一直在想，如果十年前的我，抓住了那份机遇现在的我很有钱了会是一种什么样的状态？是每天被工作缠得脱不了身，每天疲于奔波于各个合作的场所，还是甩手掌柜，忙于自己的兴趣爱好懂得如何闲适地生活？
两者之间我选择后者，就是现在的我的生活状态，我觉得我喜欢这样的状态，我也是这么一个人，感觉之前的好几年自己所追求的都不是真正自己想要的，还把自己弄得那么累，完全失去了生活的意味，没有找到生活的乐趣与自己的爱好，工作累死人。
到现在除了感觉对父母亏欠，我觉得我还算过得好，平淡富足衣食无忧便足矣，我已不再会有要当上什么董事长CEO之类的需要工作上得到别人的认可之类的想法了，感觉这几年的价值观发生了很大变化，我更多地能关注自己内心真正的需求了，整个人都坚定起来了，这是我来到这座城市发生的变化，感谢。
写完上面这些，内心那种不安定的因子还在，不知道源于何处，可能是对自己不够自信，可能是觉得自己后方没有依托，总之，内心焦灼，但不管怎样，相信兵来将挡水来土掩，用一件件具体而喜欢的事情淹没自己，使自己度过这一段不安定的内心戏。（对了，之前做了一个梦，是关于工作的，好像是我没有过试用期什么的，总之就是不能在这里上班了，要知道，现在最能让我安心的可是这一份工作啊，要是工作没了，怎么实现自己的梦想啊？）
