缺乏自信的人

都是内心没有长大的孩子

缺乏独立的人格

过分依赖于他人的评价

当我们为了他人努力成为被期望的样子时

可曾想过

如果你自己都不喜欢自己

你凭什么要求别人喜欢你呢

当我们为了讨好别人忙得团团转时

终有一天会发现

全世界只是把自己抛弃。

01

2014年年底，做了两年编辑的我对工作和生活产生了倦怠。作为北漂一族，周一到周五，我上班、加班，上班、加班，累得周六周日哪里都不想去，就呆在家里、赖在床上，跟死得一样。周周如此。终于，在坚持了两年，从连选题报告都不会写，到选题立项、编辑、校对、出版样样都还过关，从老板嫌弃我悟性太差、试用期差点被劝退，到业务熟练驾驭、被委以大任，我算是蜕变成了一个合格的图书编辑时，我找不到了方向。曾经觉得很有热情去投入的工作一下子没了意义：懒得跟客户撕逼，懒得在会议上争辩，懒得在封面细节上较真。我变得很懒，又觉得很累。我突然不知道自己坚持在北京苦逼地过着到底为了什么，我想不明白辛苦几个月出版一本只能卖几千册的书有什么意义。但想到我手上还有近20个图书没有出版，我担心我突然离开，这摊工作就转不动了。那作者咋办？公司咋办？还有那些没有做完收尾工作的项目咋办？我觉得我不能停下来，因为这些只有我最能负责啊。而且，我突然离开了，作者们会觉得我太不负责了，同事会觉得我太不成熟了，老板会对我太失望了。不行不行。我得坚持。

这种矛盾、纠结的心态持续了三个多月。我的状态越来越不好。下班坐在公交车上，看着窗外的高楼大厦、人来人往，我会突然流泪；做梦梦到过往的事情，会哭出声来。我觉得我需要停下来，让自己休息休息，思考接下来我是留在北京，还是回山东老家；是继续工作，还是重归校园。我得好好静静、认真想想。

于是，在老板觉得2015我可以大展身手的时候，我提出暂时离开。从老板眼里，我看到了失望和失落。可顾不得了，要不我会把自己搞垮的。

我认认真真把手上所有的工作做了详细的表格，发给老板，发给需要接管的同事。而且，还在邮件中，使劲承诺：放心，如果有任何需要我来处理的细节，我都义不容辞的。

如果你觉得我是在显摆自己工作多认真，那错了。我想说的是，接下来，公司照常运转，没有我的日子，同事把我手上移交过去的工作搭理地很好。甚至，有一些问题的处理，比我做得更圆满。

原来，我并非无可取代，我也并非那么具有竞争力。

地球少了谁都转，我纠结100多天的事情，在别人眼里那就不叫事！我磨磨唧唧、把自己折磨地死去活来，突然想想好可笑。我觉得自己对别人至关重要，为了别人的评价和眼光，我焦虑、恐惧，而在别人眼里，我可能就是个人名。而已。

02

不仅仅在工作上。在生活上，我也是因为他人的评价瞻前顾后，生怕得罪了谁，生怕谁误会了我。我非常敏感，跟任何人在一起都特别容易产生负罪感。如果别人有个不开心，我就会想“我是不是说错了话？刚才她跟我说话，我是不是表现不热情，她生气了？”我觉得别人的不开心，我负有难辞其咎的责任。因为过于敏感，我变得唯唯诺诺，整天闷闷不乐。在大学时，有个隔壁寝室同学要去理发，想找人陪，结果找了一圈大家都不愿意。于是找到我，我就答应了。其实我也不想去，因为我要复习功课；但我又担心拒绝了她，她会不开心。于是我就只能勉为其难陪同去理发店。闺蜜知道后，对我说：“你为什么那么在乎别人的看法，干嘛要活得这么累！”

我明知道很累，可问题是，不太好改变。一个将喜怒哀乐建立在他人期望之上的人，如果让她不再去在乎他人的看法，她就不知道改怎么生活了。因为，在她看来，别人期望的自己，就该是自己最美好的样子。

学习心理学后，我意识到自己的这一性格缺陷，便有意识去改变自己的想法和行为。从本科到硕士后，我有意识培养自己在研究生生活的独立性和主见。毕业开始工作后，我再次利用全新的生活圈里，去塑造一个全新的自己。而我也渐渐发现，当我给自己与他人之间划好界线，让身边人懂得我的原则和喜好，我的生活反而轻松了好些。

但改变自己是一场长久的战役，现在的我没有大学时面对人际关系如履薄冰，但也好不到哪里去。就如开始提到的辞职焦虑。

03

我相信，像我这样太过重视他人评价的人有很多很多。事实上，我们大多数人并没有正确的自我认知。我们或许压根没有能力清楚辨别哪些是自己想要的。既然不清楚自己想要什么，那别人说什么就是什么吧。于是，我们喜欢看别人的眼色行事，把别人的期待和评价作为一件件事情开展、继续的依据。

我们对自己并没有什么期望。少了他人的关注，我们就不晓得想要做什么事情。没有了周围人的关注，就没了做事的动力。

《喜欢自己现在的样子》这本书，就是写给跟我一样有相同性格问题的人：不自信甚至有点自卑、他人评价重于自我评价、强烈依赖心理、容易产生权威崇拜的人。这本书是日本作家加藤谛三的作品，一共分为四章：自卑、依赖、人际关系空虚、改变。每章很多很多的小节来说明。整体内容比较碎片，希望我的分享可以帮助大家更好地吸收这本书的内容：

一个不自信的人会有四个方面的主要表现，大家可以自查自查：

1）不喜欢自己，总拿自己跟别人比较。

“不想输给别人”“觉得自己特没用”“为什么老板偏心眼”“闺蜜有了新朋友，真郁闷”这些都是不喜欢自己的表现。当你内心有某个想法，不自觉把自己跟别人做比较，那很可能你并不怎么喜欢现在的自己。

2）典型工作狂，自我要求特别严。

一个对自己要求特别严格的人，整日马不停蹄地向前冲，别人看了都觉得紧张。这并不是什么好事。无论在工作还是生活上，缺乏自信的人总是会将一次偶然的失败夸大，再次遇到类似事情时，就会无法放松心情面对。这样的人对自己要求高得离谱，对自己的期待大到不现实，结果只能让自己累得喘不过气。缺乏自信的人隐约感觉到对自己的失望，觉得真实的自己没有价值。所以努力塑造一个特别充实的自己，去找寻意义感。

3）强烈的自我否定。

对自己缺乏自信的人，容易将倒霉的事与自己联系到一起。就是典型的“恶犬一定会向我扑来”的心理。大学毕业时，毕业论文需要送审，每个班级有两个人的论文要送外审。都知道，外审审核严格，谁都不想摊上这种倒霉事。寝室一同学，一开始就叨叨“怎么办，我的论文外审，老师会不会给我枪毙掉。”我说“还没有公布谁被抽到呢，你怎么就知道是你啊。”“肯定是我。从小到大，不好的事都会轮到我身上。没错了。”她就是这样的思维方式。我安慰道“不会的，概率太小了。上次你担心舞蹈课挂科的是你，不最后也不是吗”“那次是侥幸了，这次肯定的。”她就这么把自己搞的神经兮兮、茶饭不思。最终得知自己并没有被抽中后，她并没有丝毫的开心，反而又担心道：“如果招聘会都没有要我的，我该怎么办。”

虽然我并非自信的人，但身边有一个如此压倒性自我否定的朋友，也够倒霉的。因为即使你有足够多的乐观，也终有一天会被她吸光。

4）不愿示弱、不会求助。

习惯于把周围人的期待放在首位的人，也是出于这样的动机，总担心自己是否能够满足他人的期待，时时感受着沉重的压力，甚至有人为了不负众望，将自己压垮，自杀而亡。要知道，越是心智不成熟的人，却会希望别人完美，也越会要求自己完美。没有谁会成为完美之人，不要期望别人，更别期望自己。

不会求助，也是缺乏自信的一种表现。不会求助的人，会以为别人喜欢自己、重视自己完全是因为自己可以为别人做很多事，即：有用的人。而向别人求助，别人会因此讨厌自己。于是他们不能坦率地表达自己的想法，更不会自然地请别人帮忙或者邀请别人做事。

缺乏自信的人，都是内心没有长大的孩子，缺乏独立的人格，过分依赖于他人的评价。当我们为了他人努力成为被期望的样子时，可曾想过，如果你自己都不喜欢自己，你凭什么要求别人喜欢你呢？当我们为了讨好别人，忙得团团转时，终有一天会发现，全世界只是把自己抛弃。在无意识中觉得自己不行的人，已经不知道除了讨好别人还有什么其他的生存方式。如果你的唯一精神支柱就是要得到他人的夸奖，这种扭曲的优越感随时会转化为自卑感，腐蚀掉你生活的动力和热情。

怎么办？怎么让自己活得更真实？这本书第四章也提到了：改变，不给别人改变，而是为自己改变。

1）用自己的眼睛而不是他人的眼色去观察，用自己的脑子而不是他人的期待去思考。

大胆告诉自己：你的建议我虚心听取，接纳不接纳我得掂量掂量。不要着急去附和他人，也别着急讨好别人马不停蹄去执行。试着让自己的手脚跟着自己的脑子行动。

2）累得半死时，以旁观者的心态看待自己处境。

刚开始我提到的自己为内心声音和现实工作、人际关系所累，我需要做的应该是静下来，想想：这些事情有多重要？非我不可吗？真正把我放心上的人是谁？他们会以为我做出改变而生气吗？

或许这么思考下，原本坚信不疑的很多事情，就是另一番样子了。

3）接纳自己的不完美

相比接纳不完美的自己，我觉得“接纳自己的不完美”更合适。最完美的，往往是童话；最真实的，才是生活。我们没有必要将完美主义作为奋斗目标，更没有必要为了便得完美而压抑自己的无能为力。我觉得认识到自己面对很多事情无能为力，并非软弱。不敢面对真实的自己，才是真正的软弱。

从这一刻起，不再讨好别人，为了真实的自己，充实生活。