病痛的意义在于提醒，身体在某方面的不足，然而在这之前我竟毫无察觉，在我以为身体是最健康的时候，突然将我变成了一位病人。

一个人所经历的每一段时期都有它存在的意义。美好的回忆能让你温暖，苦难的记忆能让你坚强。既然不能记住每一刻的感受和想法，那就以我自己的方式来记下这次经历。不尽美好，但是值得回味，有感动，有成长。

开始

3.28上午，肚子只是有点难受，一向不打针吃药连冒都不感的我以为忍忍就好，可能是吃坏了。第一节趴到下课，准备第二节体育课，一路上疼痛加剧，当我开始直不起腰时意识到了问题的严重。叫来同学搀着我到校医室，腹部的肌肉已经开始抽搐，说话得咬着牙，每吐一个字都像发出呐喊，我艰难的回答着医生的每一个问题。虽然我知道他应该解决不了我的问题，但我没有精力去想更多了，我尽量尝试在不适中控制自己的身体，让腹部不再抽搐，可惜做不到，就像时失去了自由，真正的失去了自由，连一个想做的动作都做不出来，我只能选择忍受。

120很快来了，我被同学架上车，在车上没有做什么紧急措施一路上承受了些颠簸，视线在舍友的脸上和车内来回扫视，知道了他的关切和救护车里是什么样的。

叛变的腹肌

当时腹部肌肉不知道为什么会绷那么紧，就像是我做平板支撑，做仰卧起坐时做到最后两个那时力竭却还能坚持的感觉，但那时撑住的话我是很高兴的，因为那是对自己的突破。可现在情况不一样，我自己练出的腹肌竟不受我控制，擅自做着平板支撑，感觉力竭也坚决坚持，不肯放松。一直坚持到手术台上挨了刀才肯消停，当然也可能是在那之前，手术台上麻醉剂的安抚。

在路上我就想着，不管病情要怎么处理，肚皮之后是要疼几天了，这次的极限突破的是有点狠了，肚子运动过度是不能笑的，打喷嚏都要疼的。

再上救护车

到了医院，医生给我做初步的诊断，和一些仪器上的检查。得知消息的辅导员和一个办公室的老师不久也来了。也来了几个舍友，一群人忙着帮我办卡缴费之类的，当时我还是咬着牙和医生沟通，接受仪器的检查。在小车上被推来推去，看着不断向后退去的天花板，一心等着病情结果。不记得过去了多长时间，等退到病房的时候开始给我的身体插管子，我尽量配合护士的工作。或许是心理原因，感觉插上管子就算是接受了一部分“治疗”身体不是那么难受了。

其实一开始是不打算让父母知道的，等知道了需要手术后就给家里打了电话，我知道自己需要做的，是配合治疗，准备手术，消除痛苦。剩下的，交给这里的老师同学就好，局势的明朗我心安了许多，在危难时刻，有这么多能帮你的人真的很令我觉得感动，幸福。

感觉身体平复了一些，辅导员向我说明医院的情况，这是家新开的私立的医院，人气不是很高，建议转院。我对这里医院的情况不了解，但我知道转院路上的颠簸会给我带来麻烦，又想到需要动手术，要切开肚子。真是让人不放心。一时间我犹豫了。辅导员征求家长的意见，但我父母完全不了解请况，我知道最后主意还得我拿。

好吧，为了一个让人心安的手术，就让我再承受些些就要失去的痛苦吧。

我无法判断那次走了多长时间，感觉很长，可现在又感觉很短。但当时肚子内外各种扭曲纠结难以忍受，我会不会疼死在半路上。如果真这样死掉就太不甘心了，我有父母亲人；有自己那么多的爱好；或许班里会再选个班长，会是谁呢；也有好多没来得及读的书；还有那个刚认识不久的女生很值得发展，脱单是其次，主要体验一下感情的美好······

是啊，人生还有太多没有去经历，苦难亦或美妙，都会慢慢把我雕刻成愿意成为的模样。停在这里，会剩下太多遗憾。

目光一遍一遍游离在车内和陪我舍友的脸庞上，他们的脸上没有显示出我痛苦，但能看的出对我的关切，想着办法给我盖上衣服，抓着我的手让我还能感到外界的一丝热度。

窗外的景色不断向后闪过，我已无心去观赏这些，问着还有多远。马上就到，估计这样的回答也是他们为了让我安心。好在再长的路都会有尽头，到了医院又是在小车上被一顿乱推，只记得最后进手术室的时候身边认识的一下子都消失了，我一个人要被送去做手术，说不紧张那是假的。

手术

手术室内很大，有些空旷，没有我想像的满满的仪器。医生让我放松，别紧张，问我对什么过敏。简单的聊了几句，一个护士给我扎上液体，再后面我就不记得的。手术期间我没有意识，没有想法，仅有这么一种感觉，我的脏器和肠管被人摆弄着。

听到有人叫我名字的时候，我睁开眼，环视四周，答应了一声，记得有好多人在，意识还比较模糊，晕沉沉的。等我再次睁开眼睛，我就看到了父母，便放下了提起的心，沉沉的睡去了。

住院

术后刚开始的几天是不让吃东西的，每天要输很长时间的液体，几乎是从早输到晚，一共十二瓶液体。一开始我也很惊讶，每天不吃东西，居然还没有那种饿的要死的感觉。后来一想，那些营养液直接输到血液里边，跟肠胃吸收再把营养物质运输到血液里边，效果是一样的。但是这样就没有咀嚼食物的美妙，嘴里能淡出鸟来，看到什么都想吃，父母在吃东西的时候，我就眼巴巴在那看着。

让我印象比较深的是晚上的时候。慢慢的创业是非常难熬的，整整一天躺在床上，压的背部很难受，可是翻身的话会两边都插有引流管，才会牵扯到腹部的肌肉，疼痛或许其次，主要怕对伤口不好。失眠是个大问题，晚上常常会因为身体不舒服睡不着觉，也有别的病人不舒服哼哼几声，我就醒了。

看望

不得不说住院的日子是非常无聊的，而那起来看望望的人，也让我非常感动，跟父母并不是每时每刻都有话说，说的内容也就是一些家里面的事，或者我可以讲一些学校的事。而跟这些同龄人之间有更多的话可以说，跟他们讲我的经历我的痛苦，都说把快乐分享给朋友，快乐会变成两份，现在痛苦也一样，嗯，当然不是变成两分，而是对我来说是痛苦减轻，而对于他们来说，是多了一份故事。对别人的痛苦，我们大概只有当故事听吧，在适当时候表示同情。也能引以为鉴，不要让这样的痛苦发生在自己身上。

总之他们来看我，是让我非常高兴的，其中最最让我高兴的，是方方能来，在我比较脆弱的时候，能给我一些精神上的慰籍，这个可以成为，以后我约她出去玩的理由，为了表示感谢嘛。不过我相信我约她出来，她应该不会拒绝，但是这样显得我有感恩之心啊。嗯，炫耀就炫耀吧，反正在她面前，我是喜欢炫耀的。

病友的歌声

要说这次住院让我收获最大的，就是那位病友叔叔积极乐观的生活态度，今天身上那么重的病，还能以唱歌来缓解自己的疼痛，还能坚持运动，打着吊针，扛着输液杆，像巡逻一样在走廊里面，还唱着歌。说实话，我真敬佩，他的那种，坚强的精神。我简直不敢相信，这是在半个月内动过两次手术的人。我到现在为止还不知道他的名字，但是我记得他的脸庞，并且永远忘不了，他跟我在一个病房时相处的时光，跟我一起唱过的歌，还有对她无微不至的妻子。读出是他坚持锻炼，早日能恢复健康，在精神上给予他鼓励与支持，两个人一个躺在床上，一个坐在边上，一起说着他们当年的故事，是如何在大雨中，被淋了个湿透······

这是爱情吗？还是亲情，也或者两者都有，我也渴望有这样一份感情。我会珍惜现在所拥有的亲情，然后去追寻，属于自己的那一份爱情。青春万岁！

回家

在家里面养病，也并不是一帆风顺，又一次经受一番的恐吓，让我明白一个道理。当病痛来临的时候，首先心理防线不能崩塌，不要去恐惧疾病，也不要去恐惧治疗。说的通俗一点，就是不要把自己当人看，当成一部机器，一部某些部件有损坏的机器，需要维修的机器。

当我的伤口发生局部恶化，有一段运河的伤口，再次裂开的时候，一个医生对我说，最坏的情况，是要把这个伤口全部拆开，我当然是非常害怕，我甚至，再一次想到了，伤口恶化到最严重的情况下，可能会丢了我的命。去大医院找手术大夫的路上，我内心是忐忑的，最后我假设自己只能活三十天，让自己平复下来。最后谢天谢地，伤口恶化的并不是太厉害，大夫在肚子里面找出一根排异的线以后，就没什么大碍了。

在家里边呆着这段时间，是比较惬意的，但也是充满了不安，和空虚的。当一个人，无法去寻找自己的追求的时候，再怎么舒服与惬意，都会感到不安的，我现在就是这样。我感觉现在又像大四毕了业，待在家里面找不到工作，回忆起自己的大学，空白一片，没有知识也没有作为，更没有激情，不由的一份恐惧。我现在就要回到学校，回到自己应该有的那段生活，并且以一种新的态度，带着我这种恐惧，活出新高度！

最后总结一下这次的病，是走着走着就犯了，躺着躺着就好了，人生也一样，没有过不去的坎儿。

小伙子，你要变得很强呦！

鸡年四月

临河