自从第一次尝到课间跑到图书馆看书的甜头之后，就再也停不住想往那跑。比起以往上完课回到宿舍的短暂空虚和空白感，在这里反而有一种安静平和的喜悦感，由心而发，因此格外珍惜。

某天怀着这样的心情回到宿舍，收到一位刚从台湾回来的朋友发来的简讯，告诉我她买了很多台湾的杂志「小日子」，问我想不想看。

我点开图片，从一排杂志中立即挑出了两本。封面标题分别是「我厭世，我存在」以及「為自己讀詩」。第一眼看到就莫名喜欢，甚至拿到手里都不舍得拆开。

近日刚看完了第一本，感觉有些奇妙。

一.你丧吗

过去一直不敢向外倾诉，在学校的时光里，总是会在突然停下的时候有种深深的厌倦和无力感，觉得做得再多都仿佛是徒劳。

你没有办法改变这个时代运转的规则，也没有办法，哪怕保证让一句从你口中说出的话按照它的本意在肆意传达。

这是我所体会的「厌世感」。无法言说，亦不足为外人道。

可是这种感觉也消失的很快。明明知道那一刻不快乐，思想却告诉自己，还是不能放任自己去脱离，去游走在大多数人以外的世界。

所以我想，「无问西东」中强调的所谓忙碌的充实正是对抗这种不快乐的特效药，快狠准，只是可惜，它少了些对自己的忠诚。

《心智状态的相对真实》里有这么一句话：

"如果情绪和思想之间有很明显的分歧，那么思想永远是说谎的那方，情绪则始终真实。"

只是我们的思想常常凌驾于情绪之上，日久则惯性认为思想至上。我们急于用思想去控制自己的情绪，害怕情绪在不该出现的时候爆发，而产生本可以避免的不理智行为。

于是情绪常常不敢出现了，我们在驯服一种最真实的状态流露。

然后再在某个不经意的时刻，突然觉得“自己好像没有那么多情绪了，这是好事“。也在某个身边人都开心雀跃的时刻，怀疑自己怎么没有那么强烈的感知了。

二.“厌世的人其实很坚强”

“這兩年流行的「厭世」氣氛、喪文化，其實都是在收割這十年來的過度失控，如海嘯一般席捲的「正能量」主流。

敏銳一點的人，不管是哪一個世代，大概都知道十幾年前開始，臺灣就坐在「賭桌」前，用一種近乎輸光自己籌碼的玩法來賭掉好運。

無論是對經濟長期規劃、教改失敗、文化藝術施政方針、人口老化的對策等，對於這十年來看似在運作其實充滿逃避的社會，老實說，現在才有厭世潮，也算是奇蹟了。”

杂志里，马欣认为「丧」、「厌世」原本是股暗流，夹杂着集体迷茫和浮动焦躁。过去的「正能量」告诉大家用思想去影响行为，却容易在实质上逃避着很多待解决而未解决的问题。

如今，无论是「厌世」还是「正能量」都不再是集体选择，是时代浪潮面前，个人面临的选择。

可是厌世就一定消极吗？

我们在成长的日子里，内心总有拉扯。纠结如何做更真实的自己，同时又要符合身边人的期待以及不违背时代的大观，这是十九岁的我最大的不安和想象。

“创作人郑宜农在19岁时第一次感到厌世，是想到妈妈终有一天会老去、离开人世，内心便有不见底的无力感。

两年前她曾经历自己人生的最低潮，她不明白为什么诚实地面对自己的内心做出抉择，引来的却是暴风误解。

离婚，出柜，沸沸扬扬的新闻围绕着她，觉得自己的内心和周遭环境是抽离的。那段时间，封闭是保护自己内心的唯一方式。

她去买醉，喝到呕吐，某天在无意识的状态下醒来，身体不知为何青一块紫一块，甚至还吐掉一件最喜爱的衣服。

她不知道自己为什么要这么做，可是有意识发现，她已经失去了自己。于是她把发生过的一切都打碎，想要再重新寻回自己，才渐渐抛开执念，包容这个混乱却真实的自己。”

她说，厌世的人其实很坚强，触碰到了谷底就会反弹重生。

对于「厌世」，有一种不可名状的感受在渴望被触碰，在情绪里面不用再过于责备自己。

只是安静的待一会，去感知此时此刻内心的情绪，那种真切的，在身体里的渗透，就足以让人感觉到存在以及内心的连结。

于是这种情绪也可能成为一种能量。就像我不能让不喜欢的你消失，但我讨厌你一下可以吗，这样我就有理由继续面对你。

三.积极厌世

「厌世」不是一个标签，也不是一个简单的情绪。

我们这一代被称为厌世代，无力感时常明显，无趣感时常迸发。我们追求的精神层面更为丰富，所以需要付出更多。

奇葩说里的邱晨一直说自己是个很丧的人，连公众号的名字都叫「童颜巨丧」。

可她的丧是在工作了一天之后躺在沙发上喊一句“累炸了”，是在接受完采访后的萎靡，她需要在一天的忙碌过后一个人待一会，感受那种丧带来的平和。

「厌世感」往往出现在人疲惫的时候，但，也是在我们付诸很多努力之后。正是因为我们从未停止前进，偶尔才需要喊停。我们厌倦世界总是如此，我们还依旧积极。

杂志中的插画家「消极男子」认为，「厌世」未免不是一种生活之道。

“每個人在認真過生活時，一定會產生期待與落差，我將這些失望感擷取出來，成為創作的靈感。”

“過去普遍認為把抱怨表現出來，好像很幼稚不成熟，但我覺得去抱怨某一件事，除了能緩解心情，可能也會刺激自己找出盲點去改善，那就是有價值的地方。”

我会在一节节惹人发困的课背后陷入沉思，埋怨为什么总要花时间在这种事上，一个人走在回宿舍的路上感叹这些时光就这样流走。

回去之后依旧一边默默地把自己该做的事情做好，同时找寻额外的弥补。

比如既然有些课连老师都声明不感兴趣可以不用听，那么下一次，我带上一本我喜欢的书。比如这个课一定要上，那余下的时间我要让它花的更有意义...

我也会在微博偶尔刷到一些不好的新闻，压抑地觉得为什么一个人可以绝望到想要离开人世，为什么伤害别人的人内心如此扭曲...这个世界还有很多我们看不到的复杂人性，可是都鲜活地发生在别人身上。

而我只能不去评判，不去卷入舆论风向，以及让自己有能力去守护自己的善良。即使我这么想，即使觉得微乎其微，我最终还是会这么做。

李诞说“开心点吧朋友，人间不值得。”

失望是时常会有的，在积极间着厌世的路上，有一个合适的出口，感觉好像也没那么糟。

比如我此刻面对着还可以敲出的文字，就觉得厌世也不算什么了。