文/向光的小虫

毕业这几年，我一直在一家民营企业集团公司上班，不到三年的时间，在集团下面的兄弟分公司调岗过两次，只身一人，从中国到泰国，再从泰国到美国，算是比较大的人事变动，二零一六年更像是事业上升的瓶颈期，也是最折腾的一年，还是我的本命年，这一年依旧觉得体制束缚着我自由的灵魂，这一年依旧形单影只的穿梭在祖国天南地北的火车站和飞机场，就像生活的步伐一直在的路上，永不停息。

元旦从泰国回到祖国，SS在杭州请我和JL一起吃饭，她们俩都说很佩服我这么年轻而且能折腾，其实，这么折腾，我只是觉得自己还没有放对位置或者是误入歧途了而已，并不是芝麻开花节节高，况且自己还年轻，不应该处在安逸的环境中无法自拔，到最后恐怕要成为温水煮青蛙的主角；在泰国那段时间，很少加班，所以我利用业余时间写了很多文字，看了很多书；来到美国的这些日子，我几乎都是在临晨一点睡觉，除了工作中加班加点，也顶多能挤出一小时时间用来看书,学习英语和写故事，人们总是说时间是海绵里面的水，但我怎么挤都挤不出来；工作中这么拼，我也只是想证明给自己看，那个倔强的自己不能轻言放弃；生活中坚持不懈的去码字，是因为我想给这个世界留下点证据，我们都带不走任何东西，所以我只想留下点东西，以此证明自己曾经来过这纷纷扰扰的尘世，这也只是我所理解的生活，我所选择的生活，也仅属于我一个人的生活。

下班回来我会照旧在宿舍看看书、写写字，站在阳台发发呆，就像李尚龙说的，有时候会觉得，有些路越走越孤单，越走越寂寥，和家的距离也越来越远，但这些路注定是单行道，只适合我一个人去闯，充满孤独无助，但我坚信走着走着会看到万丈光芒，就如同高考前那些黯淡无光的日子一样，黑暗的岁月终究不也是迎来丰硕的收获和欢声笑语吗。

前天哥哥开车从福建回甘肃老家，因为从来没有开过长途，所以我有些担心，昨晚凌晨我和一旁的嫂子联系着及时状态，早上起来看到妈妈发给我的照片，爷爷和奶奶依旧坐在沙发上看着电视等着哥哥，那时候国内已经晚上九点多，哥哥距离家里依旧还有两三百公里，平日里爷爷奶奶都是七点多就早早的睡了，她们为了能看到许久未见的孙子依旧在熬夜等候，我看着奶奶满头的银发、哥哥在朋友圈发的说说“归心似箭”，有些许的心酸，我此刻就像万箭穿心一样，满腹酸楚的汁液在静静流淌着，在国内的时候全家人会在晚上聊聊天，说晚安，便各自忙各自的事情，现在我与她们有十四小时的时差，所以聊天的机会越来越少了，但也隔不断我对她们的思念，我知道，我的思念能飞进她们的梦中，她们的担忧也能映入我的梦乡，因为我们彼此挂念，我相信这样的日子终究会过去的，当下的孤独和思念就像醇酒开窖前的按捺不住，注定这样的日子也只适合我一个人去体会。

二零一六年十二月十一日我很遗憾的没有参加哥哥在福建举办的婚礼，因为当时护照留在曼谷的美国大使馆办理美国签证，没能借出来，没法回国，这件事情让我一直久久不能释怀；二零一七年二月六号哥哥又会在老家简单的举办酒席招待亲戚邻居，这一天我也会错过，因为目前身在美国，公司不可能出一笔大费用让我回国，每次想到这里就觉得自己像一只被困在体制牢笼里面的绵羊，身不由己，又无处遁形，上次和哥哥聊天，我咬着牙说了我估计来不了，他说这辈子我参加不上他的婚礼了，那些简单的话语就像无情的刺刀一样痕痕的扎着我快要停息的心脏，让我无处隐藏；其实，这几年我错过的事很多，也不知为什么，总是那么蹊跷，比如已经六年没有在家给爷爷奶奶过生日了，大学四年的暑假大部分时间也没能回家，多半是在昆山的电子厂打暑假工，挣下学期的学杂费，或者是留在学校兼职家教，这些就像一条条罪状一样，我都给自己判了缓刑，只能用时间一点点的去咀嚼、去稀释。

生活中，总是有这些那些意想不到的事情让我始料未及，就像我从来没想过居然没能参加大刚的婚礼一样，虽然这一页已经翻篇了，现在我要做的只是去释怀这件事，而不是耿耿于怀；所以，只有经历过更多的事情，才能让你更加的明白，生活中最重要的并不是削尖了脑袋拼命的工作。

在我看来，生活总是很像个小孩一样顽皮，一不留神，它会拿着让你始料未及的事情给你惊喜和惊讶，最重要的是你拿怎么样的态度去面对和说服自己，这种心态我总是学不会。

生活也只有经历过爱恨情仇、生离死别的人，才会有笃定的面对世间万物的平和心态，这是生活的一种境界，如果没有这种心态，说明你经历的还不够；也有人说过，没有在深夜哭泣过的人，根本不懂得什么叫生活；前年我最爱的一位婆婆去世了，去年婆婆的老伴也去世了，前几天邻居家的老太爷又走了；元旦从泰国回家，路过杭州萧山机场买了一些桂花糕，到家里我特意拿了一盒去看望邻居家的老太爷，谁也不知道那一面竟然成了我们的最后一面；其实，我一直畏惧死亡，恐惧亲人的不辞而别，她们就像一盏盏亮起的路灯，照亮着我从小小的那头走到了现在的这头，当我回眸的那一刻，她们便一盏盏接二连三的熄灭了，就像能量守恒定律一样，我所汲取的都是她们所无偿付出的，直到她们精疲力竭，我们也还是在刻不容缓的长大，依旧汲取着更多长辈的能量。

昨天晚上我从小区的健身房出来，寒气逼人，我看着路两旁一排排整齐竖立着的霓虹灯，就像异国他乡孤独的我一样；看着那个形单影薄的身影，又让我想起了那些曾经特别疼我、爱我，教会我生活的亲人，虽然她们有的已经离开了这个纷扰的世界，但她们的善良和淳朴早已经刻在了我的骨髓里，深夜，我依旧会想念起她们，甚至念念不忘。

最近由于加班熬夜，嗓子有些冒烟，晚上从皮箱里倒腾出一包妈妈装的感冒药，冲在不大的杯子里面，抱着它蜷缩在椅子上，就像抱着冲开的母爱一样，看着头顶发黄的吊灯和眼前暗淡的电脑屏幕，好像全身上下只剩下这无处可逃的孤独和倔强，但我知道这些都是我撬动另外一扇门的钥匙，这些年倔强忠心耿耿的伴随着我的成长，孤独却是倔强的最佳的伴侣和调味品，别人都说耐得住寂寞和孤独的人们运气都不差，所以我希望新的一年有更大的进步和收获。

来美国前的晚上，爸爸妈妈送我到火车站，由于是凌晨三点的火车去西安机场，我不想让她们送，在她们眼里我永远是个孩子，所以还是执意要送我进火车站，在火车站旁边住了旅馆，那晚我和爸爸妈妈聊了很多心里话，爸爸告诉我，一定不要想家，如果你太恋家，注定一辈子平庸，做大事的人，都不拘泥于细节，这几句话始终萦绕在我的脑海里，就像某种信号时刻提醒着我；凌晨我提前进来了候车室，爸爸妈妈想进来但是被乘务员阻拦了，所以透过玻璃我看着她们苍老的容颜，她们看着我瘦弱的身躯，一言不发，我挥手示意让她们再去旅馆睡一会就天亮了，外面很冷，但她们还是站在那里一动不动，直到我检票进站，我回头看见那两个身影依旧伫立在那里，这样的场景是我最害怕，因为离别总是充满着不舍和酸楚，但我知道，还有很多孤独的路等着我一个人去走，走完也就好了，所以我咬着牙硬着头皮，头也不回的进站了。

有些路，只适合一个人走，而我还有很多这样的路，因为我还年轻。

我总是喜欢有宽阔阳台的房子，因为可以望着远方，视线可以无限延伸，像思念的触角能伸到地球的另一半，让我静下心来去思考，思考我将如何度过余生，虽然我这个年龄不应该提出这样的问题，但事实是，这个问题经常在我思绪宁静的时候逃窜出来，萦绕在左右，问得我哑口无言。

其实，关于生活，我依旧还是个小白，关于爱情，我仍然是个缩头乌龟，关于事业，我还在坚持，所以，一路倔强的走下去，有些路，只适合一个人走，走下去，我相信能看到黎明的烁光，也祝愿所有奔波的人儿，在新的一年，越走越幸福，我相信我们都将会拿捏出一个更加可爱的自己，展现给别人，也展现给自己。

写于Memphis 2017-1-27