我感觉自己得了社交恐惧症，与其说不知道怎么说话，不如说是不知道怎么开始。有的时候闲的无聊或闷的发慌的20多岁的光景里会突然愣住，我为什么来到这里？

我走出了好几年义务教育的家，又迈出了四年本科的城，跑到似乎是更好的地盘里研究深造，前面向我勾手的是我海市蜃楼里不真实的幻境，身后推搡着我的是顺理成章的人往高处走的社会规则，不能回头，不敢回头。俗话总说:上山容易,下山难。这是句实在话，我20来年迷迷瞪瞪走到这里也算是一直走着别人眼里的上坡路，一条还在学生时代里摸爬滚打的坡。这个坡苍白到只有学校，成绩，排名，但就是这个坡，已经血淋淋的被各个时代的苦逼学生反反复复的碾压过，大家行色各异的独自爬行，偶尔有几个成群结伴的，爬到一半也就分出了个三六九等，就像当年手牵手跑过的800米，快到终点的时候手就松开冲刺去了，人与人之间即使再这样微不足道的个人利益面前，也确实是没有什么信任与合作的。

停下来的时候，也会回头看，20年也没有爬出怎么样的一个高坡，也就一个小土堆那么高吧。我带着这捧土又回到那个城，那个家，满脸得意的把土都堆在脚下，其实站在人群里可能也就微微露出点头的样子，就这一寸的高度差，要花费多少心力去坚守，我不知道。但我的确知道那些空手回来的孩子造过的白眼和冷遇，还有拎了一坨粪回家的那些倒霉鬼被当成茶余饭后的笑料，下山难到没有退路。家是你永远的臂膀，不过那个几十平方的我的卧室，在悬崖下面，在闹市里面就是了。我对跳下去又挣扎着爬另一个山头的人充满敬意，我在我寸草不生土坡上举步维艰，别人却在他们那路上种出花朵来了，抽出新芽来了，那种能够孕育万物生机的肥料是我最最缺少的， 跳下去的唯一原动力，兴趣和勇气。

我还是要撑着走完这一段坡的，行将步入社会的我对那段还埋在雾里的路心生怯意，有多高是高？有多都陡是陡？我摆不清我自己。我记得谈恋爱的时候都要和对方一个劲儿的盘算谁比谁更在乎，谁比谁更值得，当其中一方把对对方的关心爱护当作自己情感的附加值，想要索取回报的时候，整个感情就开始肮脏了，物质了，像菜市场饶舌的砍价一样计较起来了。偏偏这么俗气的利益权衡，却这么的常见于所谓伟大的爱情之间，可能是因为"心"本来就是物质构成的吧，给你的爱都是我心脏上抠下来的血肉！现在的我与这纠葛不清的坡，这捧土，一样庸俗，我投入太多了，那段模糊不清的事业能填满我剜下来的这块心头肉的怨气么？我还在寻找答案。我的家在这个时候向我伸开臂膀了，来吧！跳下来吧！你将获得自由！我站在那个小土坡上，和很多很多人一起站在同样高度的小土坡上，啊，我是那么的优秀，啊，我又是多么的无用，我似乎值得一切的赞誉，也似乎应得一切的贬损。但，这是我的土坡啊！下面那个被雾迷醉的棉花乡一样的家里，弥漫着的是腻在温水里的窒息的安逸，总有一天会要了我的命，我好不容易才爬到这个坡，好不容易…

爬坡最可怕的后遗症是失语症，但不是说真的说不出话来，只不过不知道怎么跟周围的这些陌生人开始。义务教育那会儿天天在一个教室，差不多在一个年级一个楼层，没感觉也硬生生的憋出了些严防死守下的情愫来，而现在，走的越远活得圈子越小了，不单单是见面不知道说些什么，打开手机看到那些个人的头像，也不知道怎么戳开怎么开始。感情是需要精力去培养的，有的时候潜心呵护栽的一颗苗好端端的突然死了，收拾盆盆罐罐的时候一股难过又怄气的火不知道喷哪里去。友人不比情人，少了爱，绝交够留下的净是些狗屁回忆，腐败的根叶残留下一点不甘心的味道，怕是要混着身处异乡的孤独感在胃里翻腾一会儿了。于是就更加被动，更加消极。世界这么大，我还真就走不出那几个整天混在一起的狐朋狗友们了，走一个，少一个了。我算是老好人里面很有原则的交际花式的社交障碍症患者，不是不能开始接触新人，却实实在在缺少契机。我不知道要以什么样的姿态从白日梦里爬起来，把自己撂到真实世界里走过场，而不是在脑子里一遍遍排演自己的生活。我想你们都应该有这么一两个时刻，精心排练很久，结果现场剧本完全不一样，搞砸了或者被怼了，戏终帘幕拉上恨不得自己抽自己耳光，脑子里愤愤的重放当时的种种:当时他怎么怎么样，我应该这么这么说……脑子里那个我应该是完美的，头发一丝不乱，领子没有翻过去，裤脚笔直，站姿潇洒而又有气势，嘴角一直处事不惊，挂着若有若无的微笑着的那个我，不该是镜子里这个头发乱蓬蓬，满身赘肉，两眼无神的那个她。我还没准备好，我还不能开门，我还不能出去…

我的那个坡，常常都有一座墙，比我踮起脚尖的样子还高上一点，能看到不能看到墙对面的人聚在一起，真真假假的窃窃私语。我还在装作漠不关心的样子，偷偷的努力往坡上爬啊爬:也许，也许再走一步就看的到了，那边才是我，是真正的我。