丁克
敲下这个题目时，我正处在自己的第二个本命年里，未婚未育，按说正值奋博青年，结婚生子不该是我当下应该操心的事。但是近几年来，这件事相关的声音逐渐出现在我的生活里，以矛盾之势给我带来一定程度的困扰，并让我预见到未来可能会面临的一系列麻烦。我出生在一个非常传统的中国家庭里，而自己恰好也是一个从小充满忧虑的男生，为了给家人和未来的爱人一个交代，也为了以后不再花时间操心这件事以及解决由此而来的矛盾，我开始逐步捋清自己的想法。
在阐述那些事关自己人生选择的事情时，我是一个严肃到一定要将它前前后后都捋出来的人，所以难免会显得啰嗦。我会尽量言简意赅，以自问自答的方式，回答一些必要的问题。
总的来说，我不是还没想好为什么要孩子和什么时候要孩子，而是已经想好了不要孩子。这是两码事，是人生选择上的被动和主动。
为了完整地呈现这一点，也为了方便你们直达自己关心的问题，特此提供一份可供跳读的目录，主要分为以下七个部分。
一、选择丁克的三大原因
1、自我预判的现实经济原因
2、人生规划导致的时间原因
3、对生孩子的个人意愿问题
二、自身丁克意愿的剖析
1、早期成长经历的影响
2、对婚姻与家庭的理解
3、人生追求带来的冲突
三、父母的需求、感受、矛盾及解决方案
1、父母想抱孙子的需求、想法与感受
2、我对这个矛盾所能想到的解决方案
四、父母担心的一些社会和周围压力问题
1、目前中国的丁克现状
2、周遭目光与他人看法
五、自己往后的生活问题
1、伴侣和家庭问题
2、物质与经济问题
3、精神成长的问题
4、未来的养老问题
六、丁克反悔的问题
1、我的悔丁假设与应对方案
2、未来伴侣的悔丁假设与应对方案
七、其他可能的一些问题
1、现实世界对我个体意识形态的改变
2、人生事故中的不可抗力
3、宣言小结
一、选择丁克的三大原因
总结起来，可以归类为以下三个原因，重要性由小及大:
1、自我预判的现实经济原因
在聊理想之前，我想先聊聊现实，和前者相比，现实反而是最容易说清楚的部分。以我的标准和认知，如果我想让我的孩子从小到大成长为一个健康、强大、丰盛、善良的个体，从他出生起我不用操心任何现实的物质障碍，同时不剧烈影响我自己的成长，从养育、教育、日常生活、精神生活所需要的花费来说，我认为在当下这个社会文明里，起码需要1亿人民币的经济基础。但以我对自己的认识，我觉得我有生之年达不到。
不是不自信，而是对当下自己在这个社会上的位置，在阶层通道日趋缩窄、财富资源日趋集中、人工智能逐渐开始替代当下社会结构中大多数体力工作和部分脑力工作的大背景下，初步预判后，觉得自己接下来30年内即使开足了马力去学习、工作、奋斗、理财、投资、开公司等所有可见的手段，也不太可能把个人财富累积到上亿的层面。我认为对我自己来说，如今的未来是局部模糊但边界清晰的。说白了就是，即使未来我有可能通过拼搏和运气走上发达之路，但到了某个程度之后，就会触碰到从本质上来就不可突破的天花板。我热爱生活，但不太愿意盲目自信。
2、人生规划导致的时间原因
对我来说，可能哪天我觉得世间再没有什么可追逐的事情，一时想不开了，正好还有不少钱，那我可能大概也许就会去找个人结婚养娃或者自己养娃。
但实际上，这一点的可能性几乎为零。我给自己的人生粗略算过一笔时间账，单位是小时。
假设我还能活70年到2088年。还有613200h。
平均下来，每天睡觉、吃饭、通勤、购物、工作、沟通、相处、杂事等等花去18h，真正属于自己的时间应该只会有6h。70年一共153300h。
读书:80本/年×70年×5h/本=28000h
观影看剧:200部/年×70年×2h/部=28000h
写作:6h/周×50周/年×70年=21000h
运动:4h/周×50周/年×70年=14000h
旅行:4次/年×10天/次×12h/天×60年=28800h
学习、考试、音乐、英语、其他兴趣等等=8h/周×50周/年×60年=24000h
以上只是非常粗略的估算，算下来已经没有多少时间，实际的时间花费应该远比这个复杂，未来的得失也一定会有所变化，但就像那句话说的一样，你怎样度过一天，就怎样度过一生。我希望我人生的大多数时间，还是能和我喜欢的事物一起度过。所以，第1条里说到的经济原因，其实可以当作一个充数的原因，因为真正的问题还是时间规划和下面这条原因。
3、对生孩子的个人意愿问题
这一点是最重要的原因。对很多人来说，结婚后长辈们的压力就会紧随而来，加上双方自己的意愿，生孩子一定会成为他们的下一个人生课题。对我来说生养孩子将永远不会是我的人生课题，可能是性格和成长经历的缘故，后代这种事对我毫无吸引力可言，长期处于人生价值排序的末尾。出于多方面的考虑。
首先，我喜欢小孩子，但不接受抚养一个自己的孩子。小孩子有着无与伦比的灵性、聪慧和让人惊叹的可塑性，是每个父母送给彼此最好的礼物，如果你心思足够细腻，你会从他们身上看到上帝的影子。在有些场合里，我挺喜欢和小孩子玩，比较容易触摸和融入到他们眼里的世界，这一点有些朋友可以证明，因为事实上有一段时间我妹妹就是我带大的，我了解小孩子面对不同情况可能会拥有的情绪阈值。但是当我结束与小孩子的玩耍嬉闹时，我很清楚我只愿意做个旁观者，不会产生羡慕进而成为某个小孩人生的参与者。
其次，我对自己能成为一个理想的父亲不具备信心，我深知光自己就需要花去一生的时间去成长。我自身的问题比较复杂，即使过50年，我觉得自己也不够成熟到能成为一个合格的父亲，带给他一个快乐健康的成长环境和良好陪伴。深思熟虑之后，我认为自己永远不会拥有成为一个父亲的意愿。
此外，说点大话，基于对未来世界局势的消极判断，我认为对自己孩子来说，他的未来也不太可能会快乐。看看我们现在的生活和世界，阶级比以往任何时候都更加固化，流通性越来越差，世界的财富和资源越来越往顶层阶级集中，富人越富，圈层越顽固，现在世界上前8个富豪拥有的财富等于最下面36亿人的财富总额，未来还会更加集中。与此同时，穷人越陷入困境，乍一看生活比以前好很多，但这只是错觉，在现代生活中产生的焦虑远远多于获得的幸福，为了各种社会资源：房、车、出行、教育等等，只能挤破头不断奋斗去争取。你能提供的不过是一个比其他孩子稍微高一点的起点，但除非财务完全自由，爬上上层阶级，你生孩子的选择才有可能是最好的。如果在你没想清楚之前便生人家出来，只是为了满足自己从婚姻中获取幸福的欲望，并错觉自己能够给他通往幸福最好的选择，那么事情的发展更可能是，当他成年后进入社会，对世界有了一定的认识，却看到一个本质上比我们还要糟糕的世界。比如一直在服务于国家的生育政策，从之前的计划生育到最近的二胎政策，人们生孩子国家并不会帮人们养，最多只提供一些教育补助，少收一点税，等孩子长大后成为社会的劳动力，拉动经济增长，然后被割韭菜，接着思想教育，循环往复。我如果没铺好背景，他从小就需要在贫瘠的资源环境中和其他几十亿人去竞争，可以预见比我们这一代和我们父辈那一代要激烈的多，可能在他还未成年之前，他的人生上限在未来各种外部客观条件下就已经固定了。在政府和社会的教育中，一边卖命探索上限和天花板，一边陷入各种各样不同阶层的消费陷阱里，最后要么成为一个得过且过的平庸普通人，要么成为一个奋力争取自由无暇快乐的人，他的一生很有可能并不比我们幸福。我自身已经足够平庸也足够不快乐了，不想再给这个世界增添一个平庸和不快乐的人，我觉得这是对这个世界最大的负责。
最后，我不会试图从这种拥有孩子的家庭中获得某种快乐，即使这种快乐已经被很多前人通过不同的人生故事验证过，他们可以从养育子女的过程中收获很多独一无二的感受和成长，我可以理解，但并不羡慕。我想我不需要这种亲子关系的陪伴也能过的很好，我所见过的大多数家庭模式都很难带给我吸引力。生孩子后，毋庸置疑自己的人生就要分割出去一大部分，用这部分养育和陪伴TA长大，又在不同的阶段里和TA不断维系和纠缠，然后从中获得无数人文作品里呈现的爱、忧伤与意义。但其实我用一句话就足够表明我的立场，那就是我对这部分的人生感受没有期盼与渴望。
也许是因为不满足现状，我有自己渴望和追寻的世界，它们丰盛和温暖，也足够美丽和疯狂，它们能够陪伴着我走到人生的尽头，让我在某个平静的下午回顾往生时，不会因为少了一部分而空觉遗憾。如果有谁担心我的人生会不完整，我只能说，“完整”的定义还是交给每个人自己来定夺比较好。有孩子的人生不等于完整的人生，没有孩子的人生也不等于不完整的人生。全在于你这一生想要的是什么。如果你想要一个在合适的年龄结婚生子，从三口之家中获得快乐与完整，晚年享受天伦之乐的人生，那尽管去追求就好。如果你是我身边的人，我会发自内心的赠予祝福，希望你们能够认真经营家庭，从中收获无以复刻的爱与欢乐，希望你能从孩子身上获得的幸福和我从自己身上获得的一样多。
尽管之前曾偶尔跟朋友开玩笑说过类似“跟我一样加入丁克族吧”这样的话，但那确实只是随口一说，打内心里我其实不希望谁因为我而改变人生愿景，我也不会鼓动任何人去成为丁克族，毕竟每个人对人生有自己的规划和理解，还是要听从自己内心的声音去过这一生，从选择的那条路中去寻找幸福。
二、自身丁克意愿的剖析
1、早期成长经历的影响
最近几年，由于心理学逐渐对大众传媒的渗透，“原生家庭”这个词开始频繁出现在一些故事和案例中。借个时髦话，我对自己原生家庭和成长环境的印象，虽然不是最糟糕的那类，但也绝对好不到哪里去。在我的整个童年、青少年时期和青春期，我总是被迫处于一种忧伤、不安和痛苦的状态中，围绕在我周围的事情充满了暴力、动荡与分裂。这些年来，经过一系列我与父母之间的矛盾、挣扎与和解，我发现我们的家庭氛围并没有变得更好，旧疾尚未痊愈，新伤却还在继续发生，有时表面的和谐之下，依然充满了陌生和不理解。我甚至逐渐开始确定，至今为止，我的父母都没有意识到在我成长的二十多年中，曾给我带来了怎样实实在在的扭曲和伤害。原生家庭从来不是我面对外界时的某种盾牌，我只是回头看自己的成长之路时，发现它确实给我造成了一些根深蒂固的影响，而这些影响或多或少构成了我对亲密关系的不信任。
这么些年来，我其实不知道他们养我是为了什么，也许是和很多父母一样是为了养儿防老，也许是为了在日常生活里有个陪伴，也许只是出于长期的社会惯性，毕竟一直以来大家都结婚生子，天经地义，是再自然不过的一件事。也许都有。我估计他们自己也不是太清楚，因为这些年里，他们总是在我耳边说：“什么都不图，只要你好好的就行”，但实际上却让我一直过的不怎么快乐。物质方面其实都没什么，我们那小地方那些年大家都那么过的，尽管我家在村子里都穷的比较出名，馒头抹香油和辣椒粉就是我每天的饭，有时候会加一些咸菜和辣椒糊或者方便面调料这样的菜，补丁裤袜是我的常年衣物，十几年如一日住在旁边老婆婆发善心免费给我们住的一间老房子里，寒暑假和放星期下地干活是我的日常劳动，饥饿感和皮包骨身子始终伴随着我，但我觉得那些都是我宝贵的人生财富，从未因此对父母有过一次怨言，因为我知道他们比我过的还苦；我始终无法释怀的还是精神方面，我知道一些跟我一样在贫困和饥饿中长大的孩子，但他们的父母和家庭却还是会让我羡慕。
由于这份宣言主要是为了帮助我有一天和父母摊牌，而关于我的早期成长环境我们彼此最清楚，所以就不再多赘言。
2、对婚姻与家庭的理解
孩子的前提是婚姻与家庭，但婚姻与家庭的前提不是必须有孩子。有些人没孩子也是一个很幸福的家，有些人儿孙满堂也只是一座房子。在我的理解里，婚姻与家庭的前提是两个人都拥有爱、自由与一定的智慧，而不是后代。
我是一个可结婚可不结婚的人，这要视我的人生际遇而定。对于婚姻的看法，我看过最痛快的剖析是和菜头的一篇文章《你对婚姻期待着什么》。而对于催婚最冷酷的反讽，是和菜头的另一篇文章《再不逼婚就晚了》。
过去的时代各方面信息都较少，结婚是通往幸福唯一最好的选择，但现在显然已经不是了。婚姻的本质是一种最优化的财产分配制度，历史并不长，婚姻和爱情只是通过人类文化逐渐捆绑到一起的，而且现在的迹象表明未来这种制度也不会长久续存。在我看来，探索自我和世界，比结婚生子这种事情更有趣更值得花费时间和精力。
实际上，我始终都不太相信婚姻是通往幸福的唯一途径，我无法说服自己婚姻是人生的一个正确决定，很多人都没意识到他们热烈的从恋爱踏入婚姻，只是不想孤独终老，而独自死去正是我们每个人离开这个世界的方式。在另外一部分人的观念里，恋爱一段时间就结婚是顺理成章的事情。但对我来说，为了结婚而恋爱挺可悲的，这一点从今往后都不会改变，那些说着“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”的人，才是真的耍流氓，因为他们在进行价值观绑架。
我并非一定排斥婚姻，我只是把它当做一道防线，防止在我父母压力下走向不得生孩子的伟大道路。我在结婚生子这件事情上只有两种可能，要么不婚，要么丁克。但我的现实状况是，我父母已经开始催婚，对他们来说结婚之后下一步必然就是生孩子，不是三年就是五年，不是五年就是八年，用我爸的话说就是想都不用想。因为丁克大大超越了我父母的视野和观念，搞不好他们在我结婚之后为了让我生孩子会用尽各种“技术手段”、感情牌、道德谴责等等我可能想不到的手段，首先我妈白天黑夜的哭骂或者一哭二闹三上吊是避免不了的，我太了解了，我脑子不正常有一半都是因为她，其次我爸会更积极地推进这项传宗接代的事业，这事关他男人的尊严和别人对他的看法。所以为了避免在生孩子问题上不断的纠缠、麻烦和消耗时间，我认为在获得他们的理解之前，不婚可能是一个我不得不采取的选择。
当然，能和一个心灵契合且对丁克想法一致的伴侣结婚是最好的情况，身边有一个可以随时互相照顾互相理解的人，是彼此最坚实的后盾。
在有些场合里，我会偶尔不经意透露出自己的想法，一般比我大结过婚的人会先笑一声，然后露出“过来人”的表情说，“我在你这个年纪，也不想结婚生子的，但等你再大一些，或者等你浪够了......”。似乎结婚是成熟的一项指标。但我心里知道，不是这样的。婚姻不是我所向往的唯一港湾，时间的流逝和生活的磨炼也并不一定会成为影响我认知的变量。
3、人生追求带来的冲突
在人生追求的大方向上，我想的比较清楚：我的人生只有一次，每天的时间也只有这么多，所以我只能选择自己想要的那种生活去过。探索自我和世界带给我的诱惑，远比结婚生子大很多。
我希望当自己贫穷时，我每天可以想的问题是我还有哪些好书没读？哪些电影还没看？哪些地方还没去旅行过？最近有哪些有趣的前沿科技？还有哪些想做的事没有做？数学的本质和美感是什么？M理论在可见的未来是否能够完善？我的想象力是否比以前更开阔了？我当下内心最深处的需求是什么？我对这个世界的认识到了什么程度？意识和智能到底是不是一回事？人类到底有没有自由意志？宇宙中到底有没有其他文明？……
我希望当自己富裕时，每天想的问题是我能告诉其他人一些什么样的真相？我能给这个世界添加怎样独特的一块砖？我能不能也开一个火箭发射公司？我做些什么能最大化提高局部群体的幸福水平？宇宙间通用的语言是音乐还是数学？我是否愿意花一段时间去了解最新的物理发现？我能为人类的进化做些什么？科技的发展是否太快以致于远超人类的道德水平？我能为此做些什么？世界上有哪些和我想法类似的人？其他的富人都在干嘛？......
而不是当我贫穷时，每天因为孩子不得不去想的问题是今天的奶粉价格是多少？朝阳区的那个小学是不是更好一点？他怎么老丢三落四的？又跟别的小孩打架？为什么这么简单的题他都会做错？他是不是谈恋爱了？这个大学学费也太贵了吧？这份工作有前途吗？他俩都谈五年了还不结婚？啥时候生孩子？……富裕时，每天想的问题是……好吧，富人的生活不太好想象。
我想表达的是，两者各自的世界观在贫穷和富裕时其实是自恰和自成一套的。前者所代表的那套世界观对我充满了永恒的吸引力，我非常乐意并且渴望花一生的时间去认识、塑造和理解它。而后者对我来说毫无想象空间，甚至很有可能会在未来给我这样的人，带来不间断的忧患、痛苦、遗憾与不甘。
我认真想过很多次，这是属于我自己的人生，尽管它诞生于亲情，历经友情与爱情，但终归到底，它是属于我的，我有它几乎全部的决定权。如果你觉得这是自私，我也并不打算辩驳，我会毫不迟疑的背着这顶锅走到人生尽头。我还是觉得，过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。打内心里，我还是想去不断触摸自己的上限，带着人生中那些忠于自己的选择，去到更远的地方看风景。
三、父母的需求、感受、矛盾及解决方案
1、父母想抱孙子的需求、想法与感受
我知道，这是很多年轻人的困境。当父母到了一定年龄，看着儿孙承欢膝下会自然而然成为他们理想中的晚年，父母在街上看到别人家小孩蹦蹦哒哒，可能也会产生羡慕、惆怅和伤心这些心理纠缠吧。于是不忍拂父母之意，结婚三五年后，五八年后，十来年后，总有一天，浪够之后，喜得贵子，全家欢喜。
在我爸的人生观里，凡事都不要想的太复杂，简简单单开开心心糊里糊涂，人的一生就过去了。老了之后什么都不做，也能每个月领几千块钱养老金，生活就美滋滋的，如果儿子也能按照自己的期愿老老实实的结婚生子，不搞那些他们理解不了的玩意儿，不被邻里乡亲笑话，那人生可以说就很圆满了。
他的催婚架势在今年已经开始了，催娃架势估计会在我30-40岁的阶段逐渐爆发。
可惜，这是一个在正常家庭里正常成长起来的正常烦恼，在我这里是另一码事。
别说我不要小孩了，就算另一个平行世界的我生养了孩子，我能控制他的言行，我也不会交给我父母去养。养育我跟妹妹的这些年都无数次控制不了自己对我们施加肢体和精神暴力，把家经营的一塌糊涂，还要我把自己的小孩交给他们养？开玩笑吗？过年过节也许会带孩子回去看看，但花钱请保姆也不可能交给他们去养育，这就是我家的现实。我的父母既不具备一个成熟长辈的心理建设，永远不会去学习更好的养育方法，也从来不认为自己有什么错，一切都只跟着本能去养育。他们这么些年的麻木和又一次糟糕的行为，逼着我在几个月前做了一次激烈的反抗。在我印象里，我童年的大部分时间都是跟我的小伙伴、书本和游戏度过的，一部分是在爷爷家度过的，当然也有一部分是跟他们一起度过的，但总体来说“父母的好好陪伴”这种东西对我来说很陌生，当我回想童年和他们一起度过的场景时，我脑子里更多想起的还是他们大哭大闹大吵大叫大摔大扔大打出手的场面，还是那些因为他们出去打工维持生活，我一个人的日子和跟着爷爷奶奶生活的日子。童年之后的大部分时间就都是在学校里度过，从四年级开始就被送到外县去读书，这是我妈这一生做的最正确的一件事。我的父母在我的早期人生中就像客人一样，来去匆匆，踪影模糊，出现时总伴随着无数混乱的喊叫。
所以我想了想，他们会因为什么原因想抱孙子。
首先，从我懂事开始这么些年，我发现他们并不是因为喜欢小孩，而仅仅是因为古老传统、周围邻居和生活范围内的人们都这样，他们只是知道自己需要儿孙满堂，那样才是一个完整的家，但不知道自己为什么需要，只是因为一直以来大家都这样所以自己也要这样，就这么简单。也许在养育过程中，他们会因为小孩的某些时刻喜欢的不得了，但那绝不是因为他们对小孩的喜爱，他们对待小孩很少去付出过应有的理解和耐心，一方面是因为自身糟糕的生活境遇，一方面是缺乏时间和能力。
其次，他们可能期待孙子能在晚年家庭生活中带给他们一个陪伴和念想，以抵消年老时的孤寂。
最后，他们信奉“不孝有三，无后为大”这种孝道观念，对于丁克目前是完全无法接受的，他们不希望自己养了一个旁人眼里的不孝子。
所以，“不孝子”这个帽子我估计是要一直戴下去了。
当我敲下这些字时，心里也很不是滋味，但我最终也只能说，每个人的人生中都不得不承受一些遗憾和代价，我不想我的后半生再被我的原生家庭影响和左右。
2、我对这个矛盾所能想到的解决方案
对于丁克问题带来的矛盾，首先，争吵当然无济于事，我能做的只能是慢慢和父母好好沟通，摊开自己关于这件事情的所有想法，就像现在这样，将自身的困境、现状与选择，都一一罗列清楚，然后在时间推移和一次次的碰撞中逐渐获得他们的理解。
其次，在这个过程中，我会每年带他们出去旅行，帮他们进入除了家庭之外更大的世界，在新的生命体验中一点一点获取对我的理解。
最后，我会尽我的责任去好好养老，通过我的努力尽可能改善我们的生活，从物质到关系，尽量避免出现让他们孤苦无依强烈渴望孙子的状态。
如果说传宗接代是我父母一直以来的想法和所接受的社会教育，那么对我来说，丁克就是我成长经历中所接受的自我教育和已经渐渐牢固的人生观，它们会指引着我做出更符合自己人生的选择，就像行在路上吹过皮肤的风一样自然。如果强迫我去经历不是自己期望的人生，那就是一件会让我感到非常痛苦的事情。
其实我也想告诉所有像我父母一样为儿女着急的父母，不必担心。我知道，你们都含辛茹苦的养大了儿女，当然想看着他们长大成人后过得幸福，健康快乐的活着。其中有一部分儿女会如你们所期望的那样，手牵着手步入婚姻殿堂，养育儿女。但是另外一部分，就请试着去尊重他们的想法，如果他们有一天后悔了，但是又错过了最好的生育时间，那么那是他们需要承担的代价。他们需要提前做好承受这份代价的心理准备，并想好解决办法，去领养孩子，或者提前冷冻精子和卵子以后做试管婴儿。总之，无论做什么，他们都是成年人，理应为自己的选择负责。
尽管这么说有些残酷，但无论何时，你们总归要承认和接受这个摆在眼前的现实：你们和孩子已经是完全不同的两代人了，对他们做出的选择，要给予理解和尊重。
四、父母担心的一些社会和周围压力问题
1、目前中国的丁克现状
丁克家庭在我国出现于上世纪90年代左右，至今只有20来年的历史，所以至今没有一份覆盖面比较广信息来源比较可靠的调查报告，下面从来源于上海社科院社会学硕士研究生李飞的文献资料《评“丁克家庭及其在中国的现状“》中摘取几个数据，数据虽然都被判断为不能令人信服，但大家可一窥其模糊的轮廓：
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在知乎上，【丁克】话题的关注者有18920人，1915个相关问题，606篇精华内容。
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在豆瓣上，【丁克】相关的小组只有二十多个，人数最多的小组有4231个成员。
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在百度上，【丁克吧】的关注者有54905人，帖子数为2293350贴。
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在微博上，阅读量最高的【丁克一族】话题讨论数为1177次，阅读量为78.8万。
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在微信指数中，【丁克】近三个月来指数峰值为10月3日的153594。
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以上部分是想说明，丁克这个群体没有父母们想的那么孤僻，虽然相比比例少，但数量并不少，讨论也不少，此外，中国实际的丁克人数一定比在网上可见的要多，在如今的信息时代，不用担心他们找不到自己的群体。
2、周遭目光与他人看法
对我父母来说，除了他们自身的感受，可能还会有一些来自外界的担忧：被别人笑话，异样的眼光，儿子被冠上不孝的名头等等。
对于这个问题，我能想到的解决办法还是沟通，引导他们逐渐想清楚这件事，不被那些闲言碎语和流言蜚语所影响。
我觉得对于一个正常人来说，只要内心尊重父母，爱护父母，在力所能及的情况下照顾他们，让他们能安心度过下半辈子就是孝顺。没必要为了父母的意愿而生孩子，那不一定是孝顺，有可能是愚孝，给自己的人生带来很多问题，让父母照顾你半辈子，还要让他们再照顾你孩子半辈子。即使父母会逼着你要孩子，也要记住我们是有自由意志的人，而不是父母的私有财物，我们可以选择过怎样的人生，而不是过父母想让你过的人生。何况对很多父母来说，逼迫其实只是一时，也许他们是怕你年轻时没想好，老了会后悔，最终还是希望看到你自己快乐。如果你能让他们意识到你的选择是经过深思熟虑，并且让他们看到你确实生活的还不错，那么我相信大多数父母最终还是会慢慢接受。
最重要的是，生活不是过给外人看的，希望每个父母都能明白这一点。那些不试图去理解孩子的世界，反而习惯性的用道德绑架，想尽一切歪门邪道也要把孩子拉到自己设定轨道里的人，才是无药可救的父母吧。
真正的“为了孩子好”，是去尽可能的理解、信任和尊重他，如果有可能的话，祝福他能够得到想要的人生，而不是恰恰相反，以自己的意愿和观念为坐标系，定制他人生的轨迹。
五、自己往后的生活问题
1、伴侣和家庭问题
如果有一天我要结婚组建家庭，站在我旁边的那个人一定是和我在丁克想法上一致的人，相比孩子，她会更关注自我实现。并且只会因为相爱而结婚，没有别的可能。如果我的人生坎坷始终没有遇到合适并相爱的人，那么孤独终老的结局我欣然接受。至于理想伴侣那就是另一个话题了，不多赘述。
2、物质和经济问题
丁克之后物质方面的生活安排，与当时阶段的经济水平相关，是一个相对比较乐观的问题。我今年24岁，车房尚无压力，做过十多种工作，以现在来看整个轨迹，它们的性质和所带来的生活水平整体是不断向上改善的，对生活的把握也越来越清晰，尽管没有那么迅速，但这个过程中所积累的经验，也不断推动着我去更新自己。那些体力劳动性的工作，10年之内就会被替代，但那些不可替代的脑力工作，只要这个社会还有需要，我相信凭借自己的学习能力、工作能力、对事物严谨的逻辑理解和判断能力、创造性和复杂经验的积累、丰富情感的融合、对艺术的理解与创造等特点，通过刻意培养，建立高度自律的生活习惯、理财行为、消费习惯和生活节奏感，并时刻对世界的变化保持敏感，应该足够在时代的变化中生存下来并逐渐上升。写下这些，是正在进行的事，也是对自己往后不间断的鞭策。
如果不幸人生下滑，陷入困境，那就先活下来，然后不断在苟且中求变，这方面我多少还是有一点经验。
3、精神成长的问题
精神成长，其实就是在自己长期的兴趣爱好、梦想目标与人世历练中，获得的对世界和自我的更多理解，从上面第一部分的“人生规划导致的时间原因”中应该不难看出，我的兴趣爱好还是比较多的，它们有的是从小就开始陪伴我，有的是从中学开始相遇，它们背后广阔的趣味性与我难以填满的好奇心，足够支撑着我度过人生的大部分时间。
那么如果没有孩子的情况下，一个人会获得理想的精神成长吗？在美剧《马男波杰克》中，马男他妈曾尖锐的挖苦马男：你生来就支离破碎，这是你天生的，现在尽管你可以用工作、用书、用电影、还有你的小女朋友充实人生，但你依旧不会完整。
我看到这段话的时候，立刻联想到了丁克问题，于是我也反问了自己，即使你用你所有喜欢的事物来充实人生，你会最终变得完整吗？尽管回答这个问题还为时尚早，但我想了想，如果我年轻的时候就足够清楚，那么未来没有孩子将不会给我带来人生是否完整的困扰。
4、未来的养老问题
养老问题，其实本质上也是一个经济问题。在衰老之前，提前积累晚年生活所需的资金。同时在年轻的时候花时间长期保持健身习惯，为晚年不被疾病拖垮做准备。
至于老来可能会有的孤独感，我觉得这对我来说基本不是个问题。除了因为它早已成为我的一种生活习惯，还因为我总是善于给自己找乐子。孤独感这种东西，和你跟前有没有孩子其实没有必然关系，只和你对孩子的欲望有关。有的人希望膝下儿孙环绕老来有亲人陪伴，不然老无所依，无比孤独，晚景凄凉，有的人一开始就没这个希望。有的人置身于人群中，置身于十多个子孙的家庭中依然感到孤独，有的人独自一人或者只有伴侣，老来依然活的怡然自得。我认为自己的心理建设从任何方面来看都属于后者，从年轻的时候成型，并在往后的人生中只会愈发坚固。
读到这里，也许你会认为，我现在说这些为时尚早，还很年轻，只是还没到时候，等我过了三十岁或四十岁，等我体味到人世的艰辛，等我明白孩子的重要性之后，他人的眼光、周围的压力、对其他家庭的羡慕、积压的孤独感、对世界的厌倦、身心脆弱等等总有一个外在因素或内在因素，会引起我心境的变化，让我渴望回归到一个有孩子的家庭。我只能说，我十几岁时便开始思考这个问题，从我自身一路的成长轨迹来看，这种变化不大可能发生在我身上。我承认每个人都会有变得脆弱的时候，当他生病时，当他老了时，当他遇到难以跨越的人生困局时，但我不认为渡过脆弱的办法唯有孩子这一项。另一方面，其实我挺相信自己会永远坚强下去，我会遇到挫折，遇到无奈，遇到坎坷，遇到心酸，遇到离别之苦，遇到衰老病残，甚至遇到天灾人祸，但它们都无法从内心里打败我，我相信当自己老了时，会变成一个俾睨众生的顽固老头。我将永远为自己而活。
六、丁克反悔的问题
1、我的悔丁假设与应对方案
在中国有一个比较知名的悔丁案例，导演尔东升，他年轻结婚时曾和妻子约定好丁克一辈子，却在60岁的时候和年轻小三生了个娃，可想而知妻子有多伤心。
在百度、微博等等社交网络上，随便一搜也可以看到很多丁克反悔的问题，有的甚至搞得夫妻不和，大闹一场，以不堪收场。
所以，如果我有一天后悔了怎么办？
很多对丁克想法模模糊糊的人都在这个问题面前败下阵来，不知所措，似乎是一个无解的问题。
在我看来，那只是对自己的认识还不够清晰。我不想要孩子的想法系统且坚固，尽管我需要承认，未来不可预测，人的想法都有可能会改变，只是当下我剖析过自己之后，认为自己成为一生丁克的可能性非常大，并且无论发生什么，这一点很可能都不会改变。为了杜绝这种隐患，我会在必要的时候去给自己做结扎手术。
此外，就像你所看到的，我已经着手将我的想法系统的写下来，作为我的丁克宣言。以此为据，时时观照和完善。我对这件事的观念思考过程就像建立一座金字塔，未来也许会历经风吹日晒雨淋雷劈缺砖少瓦修修补补，但根基无法动摇。我会如实告诉我的未来伴侣，女性悔丁的时间段比男性要短，并且要和我一样想清楚各种情况。如果有必要，我会和对方签订具有法律约束的协议，如果我悔丁导致婚姻关系不得不解散或者因此给对方造成伤害，我愿意承担一定的具体代价。
2、未来伴侣的悔丁假设与应对方案
首先，我认为我的伴侣身为自由人，拥有随时选择生孩子的自由。我会提前告诉对方，如果你有一天突然想要孩子而我依然不想要的时候，我会尊重并成全你，我们婚姻的解散将成为我们各自新生活的开始，希望这个新的变化会让你往后的人生更加充实和快乐。
我既不会以婚姻来绑架对方，也不会以道德方式谴责对方，因为我深刻理解人类观念的流动性。
孩子其实是一个复杂的问题，很多人在年轻时并没有想明白自己想要的是怎样的人生，便匆匆踏入新的阶段，在某场人生变故中，对这个看似确定的问题再往下深入一点就会变得朦胧不定。比如有某对恋人到了谈婚论嫁的时候，内心里以为对方和自己一样想要的都是一个“有孩子的人生”，一拍板就结婚，结果其中一方最后发现其实自己想要的是一个“有终生爱人的孩子的人生”，期间如果跟爱人因故分裂，就会把孩子当生死筹码进行挽救或要挟，不接受感情变故，而另一方想要的却是一个“孩子比伴侣重要如果不得不分开也坦然接受的人生”；再比如某对夫妻在得知身体原因无法生育之前，都以为对方说的“想要一个孩子”是同一回事，结果最后男方发现自己想要的其实是一个“只接受自然生育的孩子的人生”，宁愿一辈子这样，而女方想要的是“也可以接受领养孩子的人生”，想尽办法也要养一个孩子。
现实的复杂性就在这里，当剖析到我们各自内心深处的需求以及考量到不可预测的未来后，就会发现生养孩子这件事所涉及到的人生需求，远比我们当初以为的多很多。比如上面举的两个例子，“无法生育”这种人生变故和“感情破裂”这种爱的消失，以及一些我可能还没意识到的重大因素，而每一个因素对孩子这件事的决定和影响都是深刻而长远，和那个完整的自己是直接挂钩的。所以，认识自己其实是那件最难的事，但似乎人们都不以为意，以为“生孩子”就是“生孩子”而已，以为当大家说到“生孩子”时内心的需求是一致的，以为说到孩子和“人生”这个词之间的关联时，大家聊的是同一回事……生活中的很多误解其实就是这样出现的，当大家说同一件事物的时候，往往说的只是这件事的最表层，一旦稍微用一下放大镜，就会发现由于这件事物本身的复杂性，不同的人聊的只是自己那个角度看到的，最后导致矛盾或悲剧……这样的情况生活中随时随地在发生。所以当我们聊关于孩子的人生时，才必须要深入，必须要严谨，必须细致到确认我们说的是这件事的所有面貌，只有深刻面对自己，才有可能找出最好的幸福方案。
所以，希望每个人都能尽可能全面的想明白这件事。
七、其他可能的一些问题
1、现实世界对我个体意识形态的改变
这个层面的讨论，与未来社会可能发生的剧烈性结构变化有关。
在无数种外界对我观念造成冲击的可能中，只有一种会让我的想法彻底改变。
王晋康在《逃出母宇宙》中曾说过，丁克族、同性恋之类的现象，属于富裕时代的奢侈伦理。在人类的贫瘠时代，繁衍才是那个永恒不变的坚固伦理。
这句话的意思是，如果世界因为某种力量剧烈动荡，我站到了一个所有证据都表明人类如果再不繁衍就要灭亡的位置，那么我会挺身而出。
2、人生事故中的不可抗力
不可抗力体现在人生的两方面。
一方面是某种情感阴谋。比如我的未来伴侣出于自身的隐秘需求，以隐瞒或欺骗手段，在我结扎之前悄悄戳破避孕套什么的，导致自己怀孕并坚持要生下来，最后让我处于一种难以消解的困境中，那么我也认，要么送人要么自己养，我不可能胁迫或者杀死一个已经诞生的生命，只是感情肯定没法延续了。或者我的父母用自杀的手段逼迫我生孩子，那么我也不知道该怎么办了。这方面我没有什么想象力，只是举两个简单的例子。
一方面是我的人生境遇。比如孤独终老。我理解不婚主义，认为不途径婚姻，也可以找到通往幸福的路。所以对我来说也结婚也可以，只是丁克是结婚后的那条底线；不婚也可以，不排除孤独终老的可能，也许我最后就是孤身一人。不过即使不幸孤独终老，我也从现在开始就做心理准备，我相信这一生没有孩子我也能把自己照顾好。
3、宣言小结
实际上，这远远不是一份足够成熟的宣言。因为大概只有那些真的走到了起码五六十岁的丁克，才更有资格宣称自己是一个丁克。而我当下试图整理好自己所有想法的这份努力，只是想提前做好准备。当我父母到了开始催婚和催生的时候，我希望我们彼此能提前多一些了解。我想告诉他们，我已经明确知道了你们的大概意愿，本身并不复杂，完全可以理解，就像一个普通父母所期望的那样，结婚生子，幸福美满，一生平安。但是也希望你们能了解一下我的想法，这样我们在谈到这个问题时不至于因为想法不够清晰而陷入混乱，引发不必要的伤害，和匆忙之下不得不做出某个决定。
无论如何，想来想去，我还是不想被亲情左右，想过自己的生活。
我知道让每个人都用这种方式来追问自己会有点冷酷，但是我想对我来说只能这样，最好的决策建立在最冰冷的逻辑链上，我需要提醒自己多问一问自己，我只能说，“在那之前，你要好好想。”
之前偶尔看到一个朋友的留言，我觉得挺真实，也代表了一点我内心偶尔闪现的想法，希望我分享出来的时候它不会刺痛到任何人:
如果我这一代只能到我这结束，那就到我这结束吧。
