今天是最后一天了～音乐也格外的动听和圣洁～仿佛是天使唱给我听～

经过了9天的书写，发现了不一样的妈妈和不一样的我。最大的收获是，我发现我跟妈妈其实有过轻松的时光，我发现我对“妈妈”这个角色倾注了很多的期待，那些我认为应该被满足而没有得到的地方（比如容纳我的情绪，比如给我买我想要的东西，比如陪我一起玩），化成了很多的愤怒和怨怼，以至于我忘记了她其实为我和我们的家做了很多的贡献。回头看过来真的觉得自己错怪了她很久。她是一个人，她这个人的状态和我这个人的状态决定了我们的关系是什么样子，而不是“你是我妈，你就应该怎样怎样怎样”。

曾经我一直默默的为爸爸妈妈承担和补位，觉得自己是特别好的伴侣，比爸爸妈妈都适合做彼此的伴侣。尤其觉得自己比妈妈更适合做爸爸的伴侣，认为自己比妈妈更能让爸爸快乐，更理解爸爸。我自以为学习了新的知识，还倾听了他们对彼此的不满，自己就是最厉害的人了，也在对爸爸妈妈的批评里找到了很多的优越感。

与此同时，我也经常感到沉重，变得抵触婚姻，我觉得婚姻似乎是一个被诅咒了的十字架，每个人只能逆来顺受，负重前行。

书写营里有一个纪念与妈妈度过的快乐时光的主题，让我看到了自己跟妈妈其实也是有过轻松的时候。于是我默默的问自己：婚姻只有沉重，烦恼，伤害和痛苦吗？还有什么其他的可能性吗？

以前我曾经写到过，我的身体里也储藏了妈妈的伤痛。今天，我鬼使神差地决定体验一下离开老家带着我来到北京的妈妈是什么状态，妈妈到底是为什么对我那么不好，爸爸为什么那个时候那么谦让妈妈，不管什么理由都要我给妈妈道歉。结果我得到的结果是“我离开了家，离开了我熟悉的人，失去了工作，我很害怕”、“我不知道我现在这样，你还会不会喜欢我”、“我很想家，我感觉很孤独，你能不能陪陪我”。体验过之后我真的很被打动，这些话虽然听上去很脆弱，但一个女人，她为了家庭付出的时候，她其实是不知道结果是什么的，但是她没有放弃，她还在坚持，这难道不勇敢吗？这难道不说明她对自己老公的爱吗？这是多么的坚强和有力量啊。虽然那个时候爸爸非要我给妈妈道歉，我确实也很无辜和委屈，可是这不恰恰说明了爸爸把妈妈放在第一位吗？而且妈妈做到了那么多，难道不值得自己的老公这样对她吗？

今天用这种方式让我感知到这些，我也觉得很感恩。我忽然发现，爸爸妈妈是这样的相爱，也这么的勇敢，自己是这样的幸运。他们的感情经历了好几次剧烈的争执、经历过长达十年的两地分居，如果按照现在的很多“理论”，他们都可以离很多次婚了，可是事实是他们还是一直选择和彼此在一起。

同时，我也为自己而感到羞愧。曾经，我因为读过很多自我成长和亲密关系的书而以为自己比爸爸妈妈更懂得如何做选择。其实我是站在了巨人的肩膀上，才有了更广阔的视野。但我却拿自己读到的知识去评判他们，觉得他们不如我。可是我读到的只是些知识而已，但他们是真真正正经过生活的洗礼的，他们的力量是经过生活实实在在的扎扎实实的锤炼的。与之相比，我是不是显得过于肤浅、自大、无知和傲慢了？

而且，即使他们经历了风风雨雨，还是选择相伴和相守，这不也说明了，这份感情值得他们这样去坚持吗？

扪心自问，我给了妈妈像她老公那样的支持和宽慰吗？我有像妈妈那样去为家庭付出支持老公的事业吗？这些我都没有，那么，我凭什么觉得自己比妈妈更适合做爸爸的老婆？明明他们才是彼此最好的伴侣啊。还有什么比这个更好的呢？

生活已经给了我最好的爸爸和最好的妈妈，他们给了我生命，也用行动告诉了我什么是爱，我凭什么认为自己比他们更懂得该如何为他们自己的生活负责？我有这样好的活生生的例子在身边，我是何其幸运啊！还有什么比这个更好吗？

所有我试图扮演母亲的父母、伴侣等其他角色，试图承担不属于我的责任，认为我比母亲更有能力为她的人生负责的地方，乘以比天还大的倍数，我愿意通通摧毁并不再创造。 Right and wrong, good and bad, POD and POC, all nine, shorts, boys and beyonds. 谢谢你我最好的妈妈，很高兴我是你的孩子。

所有我试图扮演爸爸的父母、伴侣等其他角色，试图承担不属于我的责任，认为我比父亲更有能力为他的人生负责的地方，乘以比天还大的倍数，我愿意通通摧毁并不再创造。 Right and wrong, good and bad, POD and POC, all nine, shorts, boys and beyonds. 谢谢你我最好的爸爸，很高兴我是你的孩子。