上下求索
看着自己慢慢沉沦，我每天得过且过，甘愿重复麻醉的日夜，而不愿承担活着的无聊。
起初确实行之有效，我沉迷其中无法自拔。浪费了多少度电，我终于看烦玩腻。倒不是我喜新厌旧，而是已进阶为老司机。
我对各种套路如数家珍，此等享乐索然无味。当然，或许是贫穷，限制了我的想象力。
哎，虚拟的绘声绘色，终究无法掩盖，现实的枯燥乏味。身处残酷的世界，我唯有自寻乐趣。
切西瓜，就想物质能否无限分割；
吃鸡蛋，就想先有鸡，还是先有蛋；
摔碎玻璃杯，就想时光能否倒流；
望璀璨星空，就想宇宙是否有尽头……
我吃饱了等死，不能琢磨升职加薪，只好如此聊以自慰。可叹我人穷志短，又才疏学浅。
书到用时方恨少，我只能顽皮地坐在，科学巨匠的肩膀上。从宏观的相对论，到微观的量子力学，再到大一统的超弦理论。
2014年，我是胸怀宇宙的青年，我的征途是星辰大海。宇宙之浩渺，时空之无限，人类之渺小，世界属于三体！
人生的美妙之处，在于迷上一样东西。那时，我小宇宙爆发，激发核能量，探索上帝是否发笑，是否掷骰子。
我庆幸遇见他们，否则我直到死，都不会向尘世外瞥一眼。越了解那里的奥秘，我越对自然法则，怀有敬畏之心。
唯一的遗憾是，物理未能提供某种终极的真理，甚至不能同时确定，粒子的位置和动量。
尽管科学具有稳定的客观规律，但仍无法消除我对恐惧的恐惧。于是我在三更半夜，蹑手蹑脚敲响宗教的大门。
我欲和先贤对床夜雨，不是为了与老君聊仙化，与佛祖讲度化，与耶稣谈基化，与真主说绿化。而是想聆听他们对死亡的思考，我能从中汲取智慧的闪光。
他们古道热肠，犹如对待虔诚的信徒般，对我倾囊相授。他们相继宣扬各自的教义，以救赎我千疮百孔的心灵。
老君：生死齐一，得道成仙。
佛祖：脱离苦海，轮回转世。
耶稣：信基督者，复活永生。
真主：信安拉者，审判永生。
永生大法虽好，但我闻到了传销的味道。毕竟，我的思维被科学武装过，我的意志被苦难磨练过。
他们创造的心灵避难所，似美轮美奂的海市蜃楼。我又缺乏自我牺牲精神，闭眼掩耳后也不敢入住。
他们并未嘲笑我的懦弱，而将我送进沙滩上的城堡。我面朝大海，看彼岸花开。那漫天飞舞的永生花，婀娜多姿渐迷我眼。
所幸蓦然低首，见金铸的脚镣欲囚锁，我携思想匆匆而逃。这是生命中，不可承受之轻。我已经失去肉体的所有权，不能再失去思想的主权。
我张开怀抱强颜欢笑，以‘既无入世之能力，也无出世之毅力’为由，婉拒他们的善意。
他们深表遗憾，并呼吁我常回来看看。如此盛情难却，我唯有道出真实身份——社会主义接班人，他们才无奈作罢。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
嗯，一家之言，姑且听之。也许我的无畏，源于我的无知。
危在旦夕
不如意事常八九，可与言者无二三。
2015年夏，由于种种矛盾，外加一根不可描述的导火索，我爸妈爆发了大规模冷战。
昔日家中二分，兵戎相见，此诚危急存亡之秋也。双方横眉竖眼，夹枪带棒针锋相对，就差一纸离婚协议书。
我则扮演资浅调解员，用尽浑身解数，坐在宇宙中心呼唤爱。然而唇枪舌剑的范围较广，我也未能及时逃离。
明知是当不得真的气话，却如钝刀刺进心间，我还要装作若无其事。唯有躲在屋里时，才抬头45度角，看狂风暴雨划窗，玻璃流泪忧伤。
泪珠蕴含18K真情，余下6K包藏私心——怕爸妈离婚后抛弃我，任我自生自灭。这是风雨的过错，还是玻璃太脆弱？
然而，风雨过后未现彩虹，倒是大水冲了龙王庙。待爸妈情绪有所缓和，他们便齐心协力制裁我。
爸妈劝我早点结婚，趁他们尚未年迈，可把孩子抚养长大，将来我也老有所依。可怜天下父母心，殚精竭力操碎心。
我已不敢奢望爱情，即使曾经有过一丝幻想。我知晓爸妈的近忧和远虑，但理智坐出来高声反对，与智力障碍的女生结婚。
其一，我是个活不久的人，就不要去祸害他人了。其二，我不能接受将女性当生育机器，也不能忍受无法沟通的婚姻。
我并未表明个中缘由，只是摇头负隅顽抗。爸妈见苦口婆心无效，便以领养孩子之名胁迫。二选一的送命题，我无法逃避只能抉择。
我果断施展拖字诀，发扬厚颜无耻的精神。自以为，拖一日惊涛骇浪，延一月海阔天空，搁一年风平浪静。
但现实比我更骨感，爸妈早就看穿了一切。我黔驴技穷，唯有一哭二闹，就差没上吊。不是我不想，而是上不去。
有一种爱叫妥协，爱者已无计可施，被爱者有恃无恐。爸妈，唉声叹气催人老；我则，沾沾自喜暗逍遥。
可惜路短，好景也不长。那年冬天风在吹，我在屋内苦皱眉。我并非纠结啃老族的恶名，而是——病卧床头惊瞪目，何人能渡生死劫？
年轮刚转满22圈，我居然就胸闷气短。如真空中呼吸，我挣扎着窒息，亦瞬间想起逝去的病友。同样被死神扼住喉咙，我是否也将到地府一游？
各种杂念狂生，我拼命用‘纯属巧合’去践踏，它们却立起参天大树。还使唤枝藤绑架我，悠然荡起时光的秋千。
我真诚与它们道晚安，它们却想我到彻夜难眠。那夜太漫长，星光未入窗。我没有哭，只是睫毛溺了水。
心肺是潜在的恐怖分子，我必然对他俩严格审查。在未确定结果前，我不敢过早狂欢，以防乐极生悲。
事实不出我所料，他俩伺机而动，总想搞个大新闻。于是，在我疲惫的残躯上，他俩连续几天发起袭击。
我似野兽般急促呼吸，氧气反而远遁红尘。我用如来神掌精确拍击，心肺才有所收敛——实则暗自蓄势待发。
每日在我周围引爆温压弹，我身披的阿Q盔甲被融化，暴露的皮肤被火焰炙烤。只有源源不断的眼泪，才能缓解痛感和窒息感，直至欲哭无泪。
死是一件不必急于求成的事，是无论怎么耽搁，也不会错过的事。昔病入膏肓危在旦夕，唯有置之死地而后生。
向死而生
因为活着，才会有死亡。因为有死亡，才会有活着的意义。
而人活着的时候都在准备，准备上学、准备工作、准备结婚生子……唯独对死亡没有准备好。
我被世界无情抛弃，躲在穷乡僻壤危度余生。死神在门外游荡，伺机破门而入。我蜷缩着发抖的身子，祈祷铁门的品质卓越。
我使劲想睡着。我害怕听死神的脚步声，便把右耳挤得生疼。
我又恐惧睡着。我担忧死神会趁机而入，将我悄然拖进地狱。
睡，与不睡；闭眼，与睁眼。这些都是大问题！每分每秒，我徘徊在生死的边缘，随时坠落无尽深渊。
虽然先前有心理准备，但真正面临死亡之时，所有的准备都不堪一击。我怕死，怕得要死，却还要假装镇定，甚至视死如归。
世界这么大，会不知不觉中遇见一个人，也会无声无息中丢失一个人。而我，囚禁于方圆几尺之地，早已无人可失。
我不敢，也不愿告诉爸妈。我恶化的病情，只会给他们徒增烦恼。爸妈不会袖手旁观，他们有心相随，却无力挽留。
忧伤时我就含糖果，然后疯狂暗示自己：生活果然是甘甜的。过去不喜甜食的我，后来光荣蛀牙了。
阴暗的岁月，我独自前行；红尘的陌路，我不问前程。我走进迷宫，还撞上死胡同。寻不回入口，觅不到出口。
时间被病魔束缚，我征用生命拖着挺进。我与世界之间，也被病魔无形隔开，外界的刺激传递过来，总会衰弱和延迟。
我听得见，看得见，感受得到，但一切与我有何意义？一切皆虚无，皆空空如也。即使拿着五百万的彩票，我也只会轻轻‘噢’一声。
我逐渐脱离现实，开始编织自己的世界网。我的思维和意志，都躲藏在网内。我唯有将网织得无比强悍，才能抵挡现实的入侵。
我自以为找到精神家园，用五彩的妄想充当网线，用无解的问题捏成节点，每天执迷不悟、又心满意足织着网。
网，越编越大，外界也越发模糊。直至即将成网时，横亘着一条无法逾越的裂缝，破坏了我的宏伟蓝图。
即便我生拉硬拽，亦徒劳无功。我迫不得已，沿着裂缝偷偷爬出去。蓦然回首，那网竟极其扭曲，无与伦比的丑陋。
哪怕我是近视，也从未见过如此，不忍直视的容颜。我冲冠一怒为审美，小拳拳锤丑网。嘣，它化为粉尘，浮游天地间。
嘤嘤嘤，我没车没房没存款，能住哪啊？我每停留一个地方，那的人都说：你得走。就连家人都说：你得去外面闯荡。
时光蹉跎，心不知所往，精神无处安放，唯有四处流浪。我似浮萍，无枝可依，颠沛流离。
空虚如饿狼般扑来，将独行的我咬碎。没有惊天动地的呐喊，没有歇斯底里的挣扎，只有不动声色的心死，我再也不能热爱无聊的生活了。
对大部分人而言，纵然明天会更老，但明天会更好。于我而言，即便明天会更老，可明天也只会更糟。
如果是突然死亡，那并不可怕。因死亡降临时，我已经不在了。我是怕被熬死，怕绝望的等待。
若病魔和死神精诚合作，我全身无力瘫痪在床，吃喝拉撒都要家人服侍；然后心肺衰竭，被抬进急诊室；最后被推进ICU，等待死神的光临。
我插着管子，带着呼吸机。浑浑噩噩，意识模糊，分不清人间还是地狱。周围一片死寂，只剩仪器运转的冰冷，我似被拽入黑洞，逃不出喊不出。
隐约传来的人声，也以为判官在念审判书。送终的家人见我害怕的神情，该多么撕心裂肺的痛。而且每天浪费几千元，我不愿临死还做败家子。
以前我不能理解，究竟是什么力量的驱使，让人能不顾亲朋好友，能不恋繁花似锦，而选择去死。如今总算意会，死也是一种解脱。
我就是个累赘，活着污染空气，埋了占用土地。我若死了，爸妈就不必如此呕心沥血，他们会过得更好、哭得更少。
每人都被判了死刑，只是执行时间有所不同。而我罪孽深重，执行得更早些，人们应该不会在意。
听啊，虫儿呐喊‘该死’的喇叭；看啊，鸟儿挥舞‘去死’的横幅。苟且偷饮浮生酒，我醉得一事无成。生而为人，很抱歉！
病魔，一鼓作气吹响号角；死神，黄泉路上望眼欲穿。我躲了这么久，它们会伤心吧？亲们别着急，只要没迷路，我倦鸟知还。
自杀是神圣的仪式，而我对此知之甚少，仅能制定自杀三部曲。首先写封遗书，然后挑个黄道吉日，最后选个安详的自杀方式。
我是与应试作文战斗过的人，区区遗书还不信手拈来——我是谁，从哪里来，为何要死，美好寄语……
我从未给爸妈写过信，不曾想一写便是永别。脑海有千言万语，纸上却空留一滩泪迹，汇不成只言片语……清醒回顾这一生，我好像就没做过几件，对得起国家和家人的事——我真该死！
都说自杀是不负责任的行为，我似乎就是不想负任何责任，还想杀人而不被判刑。
如是说，自杀者是想通了，还是想不通？额，总之遗书是字字千钧，我无能为力执笔。又不能借鉴他人之作，毕竟我要死得有诚意。
至于黄道吉日，我翻遍老黄历，只发现宜安葬的吉日，无适合死亡的好日子。尽管自杀者的市场小，但日历也要与时俱进嘛。
新生不可选择，老死不需选择，而自杀不择手段。我采取分类讨论的思想，剖析各自杀方式的可行性：
割脉，利用缺血缺氧而窒息？我不愿再体验会呼吸的痛。
跳楼，利用重力绽放大红花？全身肌肉不给力，我爬不上楼梯。
安眠药，利用抑制神经而长眠？可家住农村，快递不送货到户。
喝农药，利用百草枯斩草除根？家人每餐陪护，喝了又得洗胃。
人生最大的痛苦莫过于，求生不得，求死不能。我是行尸走肉的存活，日夜倍受煎熬。
秀色，穷山恶水刺明眸；美食，味如嚼蜡毁灵舌；乐曲，鬼哭狼嚎堵润耳；芳香，乌烟瘴气熏翘鼻。
虽然‘想死’几乎成了生理冲动，但值得庆幸的是，我还残余点本能的求生欲。
哪怕苟延残喘，我也千万不能糊涂。死人都还想活过来，我绝不可费尽心思找死。一个人的命再大，要是自己做死，那就怎么也活不了……
无关义务，无关责任，仅仅是求生欲。被欲望推动活着，总比麻木不仁要好。不坚持活，就会死，我要感谢进化。
在欲死和求生之间无限循环，我徘徊在许多人徘徊过的鬼门关。双脚横跨阴阳两界，我被生死拼命拉扯，可谓冰火两重天。
2016年春，心肺发动几场大规模袭击。我如它们所愿，乖乖被推进医院。看着熟悉的仪器，我忐忑不安地说：好久不见。
似压上全部身家的赌徒，我以生命为赌注，心存侥幸赌局是公平的。而庄家为引诱我持续赌下去，盛情让我捏着点最后的筹码。这无论阴谋或阳谋，我此生都早已入局，身不由己难逃脱。
我闭着眼看检查单，耳畔听着爸妈念叨结果：心律不齐，未见明显病变。妈妈咪呀，爸爸去哪儿呀，欢乐喜剧人呀！
残躯无需没心没肺，我笑得如夏花般灿烂。但头昏脑涨、胸闷气短，乃至濒死的感受，都历历在目并非幻象，又作何解释？
久病可成良医，我百思终得其解。真相只有一个：心理疾病。结合各种因素，我最后锁定了抑郁症。
经过抑郁自评量表的测试，似乎是中度抑郁，我顿时松了口浊气。只要不是肌营养不良，而导致的心肺衰竭，我觉得我还能再抢救一下。
匆忙间乱学医，我一头扎进心理学、精神病学的汪洋大海。肆意与自己的症状比较，我还自作多情的对号入座，便达成了心理防线崩溃的成就。
汹涌的抑郁冲击力，将我从现实中驱离。我总是情不自禁幻想、体验读过的症状，焦虑和恐慌如影随形，最终陷入精神磨盘无法自拔。
光怪陆离的妄想就不详述了，易引起不必要的精神困扰。咳咳，其实是我词句贫瘠，难以描绘栩栩如生的细节。可能、大概、也许就像，看‘死神来了’的既视感吧！
生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。若孤独是游泳，那抑郁则是溺水。一个溺水的人，即便抓住最后一根稻草，就能抵达彼岸？
本地无心理医生，我又不愿求助爸妈。按一般人的逻辑，我衣来伸手、饭来张口，有什么可抑郁的。
心病终须心药医，我也只有自救。我似个快猝死的人，临时学习急救方法。我丢开原先专业的书籍，开始突击抑郁症的自救疗法。
那是一个神奇的过程：首先打补丁堵漏洞，然后快速扫描关键区域，接着全脑扫描查杀，最后升级加固防火墙。
我从小想法做起，慢慢矫正错误的认知，尽力为自己的存在寻找意义，哪怕是微不足道、牵强附会的意义。比如：
饮水不是浪费资源，而是为蔬菜提供有机肥；
吃饭不是浪费粮食，而是为社会提供就业岗位；
呼吸不是浪费空气，而是为植物光合作用提供原料……
具体操作比较复杂，可简称为‘爱的供养’。
历经诸多磨难，我全身裹满恶臭，总算从抑郁的泥潭中爬出。虽然之后又陷入几次，但好歹知晓自救了。
如今能将痛苦的回忆，以平淡的语气表达，并非因我多坚强、多乐观，而是曾经无药可救过。未来，可能亦是。
固然我还年轻，可已有死的紧迫感。我尾随岁月神偷的脚步，盗取阎王的生死簿。我不敢太贪心，只延长了一丢丢时间，希冀黑白无常迟点来。
生死，如昼夜交替。
未知生，焉知死？未知死，焉知生？生，我所欲也；死，亦我所欲也。二者不可得兼，唯向死而生也。
无生，不知死之苦；无死，不知生之乐。由生观死，死得明白；由死观生，活得明白。
向死而生，我要将生命，浪费得更有意义些。向死而生，我要在有限的时间内，展现出无限的可能性。
而追寻生命的意义，不在意义本身，而在追寻的过程中——
当我回首往事之时，不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧。
尽管，我不一定有此机会！
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