我很喜欢清朝的词人纳兰容若，喜欢的他写的词木兰花令中的一句“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”，每读至此感慨万千，脑海中总会浮现那个人的音容笑貌。

  我们相识已经15年了，小学二年级那个人的名字出现在我眼前，至此再也无法忘却。随着年龄的增长，情感意识也如“洪水猛兽”般扑入了我们的六年级，可能是平时的嬉笑打闹，他对别人说喜欢我，天真的我就这么当真了，欢喜着我们成了别人口中的大哥大嫂。

  可是时光从来没有暂停键，小学毕业我和他就此划上了句号，我去了县城上中学而他留在镇上。从此我们没有了交集失去了联系，听我同学说他在小学毕业的那个暑假找过我，还给我准备了生日礼物，然而我不在家，那应该是我还在他心上的时侯吧……

    时间从来不会告诉我们“嗨，我来了”。弹指一挥间在考试学习和对他的幻想中我已经初三了。不知为何我总是无法忘记他，竟然心惊胆战的给他写了封信让我同学带给了他。可那封信终究成了掉进大海里的针，一去不复返。那时我就知道，我只是他小时喜欢的玩伴，谈感情缺差之千里。但是我还是没有死心，中考结束还给他打了个电话，亲耳听到他说“没有感觉了”。那天我烧了一切跟他有关系的东西……

  不过我一直没有忘记，也没有放下他。直到今年年初，有人组织了小学同学聚会，小学毕业之后，我们第一次见面了，见到他的那一刻，抑制在我体内的荷尔蒙还是爆发了，但是我依然当着什么事都没有。席间吃饭时，虽然我从未正眼看过他，但是我的余光里满满都是他的存在……

   晚上回到朋友住处，我只觉心中压抑的情感被释放了，无可阻挡。我疯狂的想跟他在一起，可是我又羞于开口。春节前的几天在家跟他闲聊，通过那几日的聊天对他有了一定的了解，越发感觉他就是我要找的那个人，认定了他。终于没过几天我忍不住了，说了这么多年所有的感受，但是他觉得我们许久未见了，如果有什么进展似乎太快了，但是可以以恋爱为目的聊天。但我从来没有觉得很快，可能我记了他这么多年，不过有这样的结果我已经很高兴了。谁知道第二天问题就来了，每次想到这个问题我就恨不得劈自己几巴掌，他就跟我提了他以前喜欢的一个女生，我就急了。我并没有意识到我过早的把自己摆在了他女朋友的位置上，去疯狂的嫉妒那个人。整整一个寒假我都怀疑自己得相思病了，没有胖反而瘦了……

    那次问题之后，我尝试着为自己辩解，结果发现只是火上浇油罢了。后来我忍着想要找他的欲望，每天让自己抄心情语录，删微信硬是逼着自己不去想而撑到了开学。

    可是开学之后有一天他突然找我了，我想是你自己撞枪口的可不能怪我，然后我又开始了我的“纠缠”。后来他答应放假回来见一面，然而我并不知道我哪又不和他的意又不了了之了。就被这样硬生生的折磨了两次我竟然还没有死心，我对我自己得形容是厚颜无耻又犯贱。明明不喜欢你，还非要找虐。真正是让我印证了那句话“世界虐我千百遍，我确待你如初恋”。

    就这样端午节悄然而至，我给他发了个红包，挺大的。感觉对他多少钱都无所谓，只要是他想要的，能做到我都想给他。借着发红包的口，我就说我给你发这么大的，你得回我啊，但是我不要红包，不如我问什么你答什么。之后我就问了我所有想知道的关于他的基本信息之内的，最后实在忍不住了问了他为什么总是拒绝了，总结为一句话就是话不投机半句多。那次聊天时间也是最长的一次，因为具有目的性，从来没有哪次聊天有这么长时间，可是也是真的让我受伤的一次。我无数次的幻想着我们第一次约会，第一次牵手第一次接吻，可如今真的只能是我大脑中的泡沫，吹散了……那次之后没有主动再找过他。放暑假在家，我以为伤口都愈合了（我们见面的寒假因为每天都在想他中度过，为了让自己不要过多心疼，我咬着牙去打了耳洞，身心一起痛）就在支付宝发了个动态“所有的伤口都愈合了，我还是原来的我，只是心里多了些许的空间”。几天之后我上支付宝看见有通知，他评论了我但是删除了，然而，我的感觉告诉我愈合的伤口可能要裂了……

    所以快开学的时候去了趟他们学校，因为陈奕迅的那首《好久不见》里有这样一句“我来过你的世界走过你来时的路”之后故意发了个朋友圈，本来只是想试试他回不回，没想到他找我了，就正常的寒暄了几句，后来我们再也没有讨论过那个问题。而且在为数不多的谈话中，他也让我什么时候去他的学校看看。于是乎，发挥了我臭不要见的精神九月末的一个周末我又找他了，我问他们学校有什么好吃的天天在学校没肉吃好可怜，其实有时候觉得自己挺心机婊的，我的潜台词就是你请我吃饭。然后我顺利的达到了自己的目标，他说国庆请我。

   学校29号下午就开始放假了，因为我们约的是国庆当天所以我就没有回去。我们学校不仅学生放假积极所有工作人员都积极，特别是食堂，所以我在学校吃了一天半的面包，还在我爸“你弟考试没考好你最好马上回来”威胁下愣是留在了学校就为见他一面。30号晚上，突然停了一个白天的无又下了还越下越大。他给我发微信“明天如果下大我们就下次约，为了一顿饭淋湿不划来”。盯着屏幕心里满满的失望，心里想着我不在乎，能见你一面就好。但是我只能发“好的”。傻子也能看出来我很失望，所以他就解释了一下。后来就提到了我弟考试不好的事情不知为何聊着聊着演变成了教育观。他认为什么都是我以为我认为，又不是我弟，有什么用。我就说如果是你弟，你怎么做。可是他回了句，每个人想法不一样，干嘛和别人学呢？然后就没有下文了，然后我就很郁闷的睡觉了。国庆当天早上六点多，一通电话给我吵醒了，我的同学，就是故意骚扰，没有任何事情。电话挂断，听着窗外的雨声想着今天估计是泡汤了睡一觉回家吧。然而我心中又是昨晚的争执又是今天不能出去，满满的心事再也无法入睡。于是我就全怪到了给我打骚扰电话的同学身上，他说“那我请你吃饭赔罪吧”我就说下太大了吃什么饭，他说下屎也出去吃饭。本来我就觉得委屈，特地为了跟你吃饭，连老爸的威胁都不管了为什么下雨说不吃就不吃了。于是就给他发了个微信“出去吃饭，下屎也出去”。因为我下午吃过回家，可是还要带箱子，所以我就让骚扰我的同学下午送我回家，我同学答应了。这个同学是我跟他的共同的同学，我就跟他说了，结果他说“他家那么远，下这么大雨你折腾他干什么，你自己看着办吧”。看见这句话心里凉了半截，然后和我同学说我自己回去吧，某些人舍不得你都不会舍不得我的。同学知道我跟他的事就劝我放下吧，想着自己过往点点滴滴的犯贱，我抱着绝交的心态收拾好出门了。

    外面的雨下的真的很大，裤脚也湿了一半。路上放眼望去只有倾盆的雨滴冲刷着路面。我孤身一人撑着一把伞摇曳在狂风暴雨中，心中五味杂陈。上了拥挤的公交车，缓慢的走在拥挤的路上，想着一会见到他了，又想着待会氛围是否尴尬因为昨晚就已经不和谐了，心中似有万只蚂蚁在撕咬着我……

  终于公交车抵达了底站，转上了去他们学校的公交，上车我给他发了微信可是直到我到他们学校也没有回我，然后我又给他发了个微信。看着两边像我这边来的人顿时觉得自己犹如热锅上的蚂蚁，急得团团转，不知如何是好。每次有人从身边经过又不敢看是不是心里又着急是怎么办。经过几个人的煎熬发现他还没来，感觉自己心里快承受不住这种紧张感了，于是给闺蜜打了个电话。我就说他还没有来，闺蜜问我等多久了，我就五六分钟吧。电话那端就传来了责备确又心疼的声音“赶紧回去，我们没那么廉价，明知道跟你约好了还迟到”听至此处，愈发觉得自己委屈，因为他委屈了自己多少回了眼泪止不住的流了下来。余光往旁边剽了一眼发现他来了，急忙抹干眼角的泪水，生怕他发现什么异样，匆匆忙忙的和闺蜜挂了电话。

    虽然这是第一次两个人单独见面，但是还好没有什么尴尬感，因为彼此都在找话讲。也就平常那么的过去了吧。可是因为吃饭选地方选了好久，中间听见他说你能不能有点主见。我想这事他不喜欢我的一个主要原因吧，不过当时我是真的不饿，我只是想看看他，和他说说话，吃什么东西都一样，食之无味。

下午回去跟他一起坐车他的公交先来了，我就说你先走吧，他说我先送你走我再走。但是在我的“坚持”下，他还是先走了。他情商不低，不可能不知道那是口是心非，吃饭的时候知道把我喜欢吃的放到我的面前，这人能情商低吗？而且从他上车之后到现在没有给我发过任何一条微信，连最起码得“你到家了吗？”都没有过。他到底有多想和我撇清关系，连一点关心都不想给我。

为了他不知心痛了多少回，难过了多少回哭了多少回，就连现在都在流着泪……朋友都说天涯何处无芳草，世界上好男人多的是。我也无数次的在心里劝自己啊，然而没有任何用。还是义无反顾的冲了上去，结果重重的摔在地上。在他面前我不敢多说也不敢多做，生怕自己哪又做错了。我可以跟别人无所保留的展示自己，跟他却是“百般算计”的说话。

我总是在想如果我初中也在镇上上学会不会我们还会在一起，然而这是不可能的了……

总觉得到了该放下的时候了，我给他的印象已经形成要想他再试图接受已然没有半点可能性。我曾经想过如果让我重新选择一遍人生我宁愿从来不认识他……从童年无知的好感，到如今成年的感情，付出的早已不是玩笑。这段长相思时间真的够久了，我用来怀念他的时间比经过还长。再不放下，我不知道我会变的怎么样……

我感觉，我好像……

爱上他了…………