背景
我觉得自己是一个非常不合格的妈妈,是一个非常容易情绪失控的妈妈,在这里,我要好好的反思和检讨自己。
上周日,一时兴起,带着儿子和我妈一块去看了电影《唐人街探案2》,看之前,也没有认真的看评价和大概的剧情,只是听说剧情很搞笑,听说陈思成导演水平又上了一个新高度,然后就禁不住“听说”的诱惑,就火速网购了电影票,直奔电影院。
结果在观影过程中,尽管有半裸奔跑的镜头,会让人忍不住哈哈大笑。但是在看到谋杀的画面时,孩子说害怕,想走;我妈说怎么都是英文啊,听不懂。
俩人看完后都吆喝头疼,这两天明显感觉孩子情绪低落了好多,往日的“恣意妄为”全都烟消云散了,一个人不敢待在屋里,嘴里嘟囔着脑子里总是不由自主的会想电影里那些可怕的情节。我的肠子都要悔青了!要是带着他俩看看《厉害了,我的国》或者《妈妈咪呀》就好了。可是世界上没有卖后悔药的。
我能做的就是陪着他,安慰他,真的感觉自己的力量好弱小。
周一下午放学的时候,孩子说:“妈妈,那个电影的情节现在在我脑子里只剩一点了”。这本来还是非常值得庆贺的。
纠结
然而,周二早上,为了穿哪件衣服上学,和孩子意见不一致,我又变成了一只叫嚣的老虎。看天气预报说周二温度会达到26°,于是我找出薄款裤子想让孩子换上,6岁小孩的“个人审美观”太强,说薄款裤子和他的迷彩服不搭配,怎么都不穿,非要穿以前的那个厚款裤子。而且上身的毛衣也不系扣子,说系扣子太麻烦。
相信每个当妈的人都知道,“有种冷叫妈妈觉得冷”,我担心他不系扣子会被风吹的肚子疼,事实的确如此。然而,儿子又是那种超级倔强的小孩,他不想干的事,纵使你磨破了嘴皮子,打的他哇哇喊疼,他也不会干。
这个时候,我那悄然隐身的暴脾气又不合时宜的出现了,情绪失控的结果就是“狂风暴雨”般的吼孩子。“狂风暴雨”也无法解决我们之间的分歧,儿子依旧是我行我素,上学的时候抹着眼泪去的。
下午儿子放学后,我还没到家。儿子给我打电话,听到电话那头委屈害怕的声音“妈妈,你什么时候下班啊?你快回来吧!”心里揪的慌。我赶忙跑回家,刚进门,鞋子还没来得及换,儿子一下扑倒我怀里,眼睛里含着泪花,说:“妈妈,我想你。”隐约可以感觉到早上的阴霾在孩子心头还未散去…
反思
其实每次情绪失控,静下来的时候我都会想:吼孩子,其实是我非常无能的表现。依仗着我是人家的妈妈,依仗着我比孩子大,有力气,就对孩子发火,这本身就是一场不公平的博弈。博弈之后,问题依然是问题,并没有解决,反而自己当时生了一肚子气,后来又无比后悔。孩子也是哭的鼻涕一把泪一把。孩子的安全感被我在无形之中狠狠撕裂了。
唯一值得庆幸的是,儿子也在这种“不公平的博弈”中,慢慢建立起了自己的底线,尽管当时看来,这是任性的表现。最近听了武志红老师的《北大心理学课》后,我觉得这是孩子在有意识的建立属于他自己的权利空间,衣服是穿在孩子自己身上的,他当然拥有至高无上的,不容他人辩驳或者质疑的权利去选择他喜欢的衣服。包括选择什么样的兴趣班,本来我是想今年再给他报一个轮滑的高级班,可以再学习点花式轮滑。后来和孩子商量后,他说想在家自己滑。
在罗娜·雷纳的畅销书《《不吼不叫,如何平静的让孩子与父母合作》中,提供了非常有用的停止吼叫的ABCDE法则。
在这里,也分享给和我一样容易情绪失控的妈妈,这套做法特别简单易行。
当我们被激怒时,可以尝试以下5个步骤:
1.自问(ask)
2.呼吸(breath)
3.平静自我(calm yourself)
4.确定孩子的需要(Decide what your child need)
5.同理心(empathize)
自问:
我现在真的很生气吗?已经突破我的容忍极限了吗?还有没有商量的余地?
呼吸:
闭上眼睛,深呼吸,用身体觉察到自己在有节奏的吸气和呼气,这样做5组。
平静自我:
关注呼吸有助于调整你的情绪。
用积极、现实的想法代替发火,大吼大叫的想法,就能让自己心情平静。
目标是,等到自己平静下来再管教或者与孩子沟通。
确定孩子的需要:
想一想孩子的个性和年龄,请对他抱有合理的期待,他还只是一个不谙世事的小毛孩而已。
孩子需要的是什么呢?一个结果?一个拥抱?一句鼓励?或者需要一个清晰的界限?
同理心:
将自己置身孩子的处境,尝试感受他的情绪和想法,倾听他想诉说什么。
告诉孩子你能理解他的处境和感受。
现在你就可以更好地确定孩子的需求了。
修行
人家都说,孩子成长的过程,其实也是父母重新度过童年的过程。在这个过程中,与其说父母陪伴孩子,倒不如说孩子是在帮父母发现不足,弥补缺憾,完善人格。
为了破茧成蝶,为了当好一个称职的好妈妈,我愿意匍匐,潜心修行!