就在昨天，2019年考研落下帷幕，不知道是幸运还是不幸，我刚好赶上他们下考的时间，走在他们中间的我，不知道是不是显得格格不入，即便我是顺着他们的方向去走，但心里我却很明白，我不再是那个观望者了。
其实我知道我早就该给自己写点东西了，我总觉得这是在跟我自己对话的过程，我可以把所有的东西都告诉自己，我好的不好的都告诉自己，其实啊，我可能心里就是觉得自己才是最可靠的那一位。
其实自从考完程序员，我的状态一直都不好，好像惯常的学习生活被突然打破了，然后自己学习的那个劲一下就减弱了几分，也许是宿舍不在住着那些讨人厌的人，于是在安逸中，我可能还是迷失了。有时候我在想，自己又变成了那个有些无聊的人了，我每天一遍遍的刷着微博，企图在这上面收获所有的快感，我因为有几个人为我点赞，为我评论而在意的不得了，我明天都满怀期待的点开自己的小号，渴望看见自己又长了几个粉丝，我会一遍一遍的搜着易烊千玺的名字，看那些看过很多遍的视频，甚至还为了他去和别人撕逼，这些过程往往一弄就是很长很长时间，而我，乐在其中乐此不疲，有时候连我自己都觉得我怎么这么无聊啊，可是我就是想刷手机不想学习。我可能变成了那个很无聊的人。和我想象的一点也不一样，原本易烊千玺应该是我的精神食粮，可是此刻他好像变成了罂粟，让我中毒很深，其实我知道我不该这样，他也不希望我这样的，因为在我每天刷来刷去的时候，他正在学校乖乖的上课学习，享受着属于他快乐的大学时光，从他的照片我能看到，他的大学生活特别的快乐。再说回我吧，我的生活有时候我会认为他有些糟糕，我讨厌的人终于玩到了一起，然后还会一起来恶心恶心我，我想他们会觉得是我终于原形毕露惹得众叛亲离，可是我觉得我是自愿离开，因为我不属于他们。
我慢慢长大，会突然感觉到对周围的一切有强烈的不满，我变得不再柔软，而是锋芒毕露，我看不惯姐姐妹妹的时候，跟谁都要挣个对错，爸爸说一句话我都能大吼起来，我好像变得越来越不可爱了，我觉得自己变得戾气越来越重，和那些我曾经讨厌的人一模一样，是，也许我真的经受过太多的不美好了，我总是那个待在风口浪尖的人，还有人总是来提醒这我有多少人是讨厌我的，我其实不喜欢听，因为我其实很难忘记。
说了这么多，大概把自己剖析的也够透彻了，还记得我周五走的内天特别烦，因为我感觉身边都在狂欢，只有我一个是孤独的，被排挤的。可是我边走我就边想，这是我选择的路啊，我就是没法像以前那么快乐了，那些我不喜欢的人还是会快乐，那些我看不惯的东西还是会存在，他们都会很快乐，而我没法同他们一起快乐，我会看起来特别的惨，但是我内心要很强大，内心要觉得自己是在做对的事情，要不顾周围的声音坚定的走下去啊，而且我现在的状态可不行啊，很颓，现在的心疼也不行啊，很丧，我必须赶快的调整过来啊，因为我可以现在惨，但是我不能一直惨啊，是，我现在就是特别惨特别惨，我会度过特别惨的一年，那些我不喜欢的人会在这一年过得特别好，也会嘲笑特别惨的我，但是我说过我不会一直惨的啊，一年之后的我会漂亮的反击，以后也会有更精彩的生活，我会像千玺那样，在最初的时候承受特别多的不好，然后默默地积攒能量，然后再该喷薄的时候喷薄。
说的很对，我不再是那个观望者了，这是我最后的机会了，如果我不能抓住机会翻身的话，我就真的是最惨的内一个了，而现在的我，只能nothing to lose。毕竟我想要的一切，我的千玺会在北京等我。
