我独自躺在床上，在协和学院旁边小吃街的宾馆，49一晚，明天有一次事业编的考试，我什么也不想干，说实话我很迷茫。我不知道这样的日子还要持续多久，我已经厌倦了这样的奔波考试忙碌，我辞职到底是一个正确的决定，还是错误的决定呢，我也不知道为什么，在家里的这段时间，我一点也没有学习。总之就是想学也学不进去。整天就想着看视频，看电视，看电脑，看非诚勿扰，看美女与极品。看美剧。这样的日子什么时候是个头我也不知道。我更加不知道我的未来将会在哪个城市干着什么样的工作。有话是这样说的，你为什么抱怨是因为你没有能力。我也想逼自己一下，让自己好好学习。可是我就是控制不住自己，也许这就是天生的自控能力太差吧！我是不是已经放弃了从内心感到已经没有希望了，所以我才这样自暴自弃。我这样对得起我爸妈吗？对得起我自己吗？对得起我的姥姥姥爷吗？谁能告诉我到底该怎么办啊！杨晓艺我什么时候能够再见到你？你现在过得还好吗？你在干什么？你学的怎么样了？有没有想我？就算知道你不喜欢我，可是我还是默默的喜欢你，爱你，想你，想为你做一切有意义的事情。这种日子什么时候是个头啊我还要这样考试考多久？我看不到一点儿希望。谁能告诉我我到底该怎么办啊！考研没考上？没当上党员。没拿到奖学金，没考上公务员。为什么我这么差劲啊？我到底哪儿不行？仅仅凭着我那一点可怜的少的成就，就这样看不起别人，就这样自傲自负。这件事是我内心非常自卑的一种表现，我知道。为什么会是这样一种性格老是想一些不该想的事情，想一些没用的事情，可是想这些有什么用呢？我为什么不能像我哥跟我嫂子那样？心里宽阔一点。单纯一点，做自己该做的事，你脑子里整天在想些什么？我讨厌这样的自己。没想到最后只差0.87分的公务员国税局，竟成了我生命中一道难以逾越的鸿沟。这是一个命运给我开了一个不大不小的玩笑。为什么这么烂？这么多失败？我到底该怎么办哦？我希望我的爸妈，我的家人能够以我为傲。我希望我能照顾自己，也照顾好他们。我希望能有一个很好的工作，找到一个很好的妻子，然后生一对儿女。我希望在三十岁以前能够实现财务自由。还有不到八月年的时间，这八年或许是我应该奋斗的时间吧！是我想太多。对，我总是想的太多，做的太少。我讨厌我自己。我恨我自己。不努力。自控能力差，控制不住自己，知道努力也不去，奋勇拼搏。最近记性越来越差。感觉身体不如以前上学的时候好了。而且心情，越来越差，心态也没有以前好。因为我看到了自己太多的不足，却看到了，那些少得可怜的优点。我的未来到底在何处？我不知道，谁能告诉我？。。。。。。
厌倦
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