这本书作者丛非从，心理学大咖，我非常关注他的微信文章。作者文笔细腻，如抽丝剥茧。

看完这本书之后再回来看题目，可以这样解读：我们以为我们的爱是爱，但是，我们可能连自己都不了解，更不知道与“你、我、他”之间是怎么回事，所以，根本不知道什么是爱。当带着一种自以为是的爱去爱的时候，就演变成了各种关系的混乱纠缠。当有一天，真正了解自己、懂得之后，才知道怎样去爱。所以：原来，懂比爱更重要。

懂是什么？是对这个世界的解释，是对人与人关系的理解，是对自己的了解。所以，连“懂”都不懂，拿什么谈爱，怎么去爱。

一、爱是什么？你懂吗？

世上没有相同的人，也没有相同的爱，每个人都在用自己独特的爱的逻辑去演绎着爱的关系。爱，首先是要有能力去爱的，就像一杯满溢的水杯，是可以付出和给予的；然而，很多人爱的能力往往是空杯的，于是会强迫别人来满足自己，会强迫别人“你若懂我，该有多好”。这种爱，不是爱，是在要爱，是在要别人来满足我。可以想象，两个满杯的人在一起，能够互相给予；一个满杯和一个空杯在一起，一方也可以给予另一方；但是，两个空杯在一起，就都会向对方索取，没有被给予、没有被满足，就会发生强迫般的怨恨情仇。

“杯子里的水”是哪里来的？再打个比方，“杯子”像电脑，“水”像电脑系统，电脑在被植入系统之前是不能够运作的，这又有点像一般人没有五六岁之前的记忆一样。在五六岁之前，这个系统主要由原生家庭植入，家庭关系、亲子关系起主导作用；在青春期之前，系统主要由个人对这个世界的体验继续修正；之后，系统形成了一套自己很自洽的逻辑，到处去投射、移情。

为什么很多人“爱的杯子”是空的？一方面，源自原生家庭的影响，没有被装满，有的甚至被装了劣质水；另一方面，源于自身的不知不觉,已经装多少就多少吧，自己不知道也不生产了。原生家庭是每个人无法决定的，但自身的觉察和反思就是每个人自己的事情了。所以，作者写这本书的目的是要帮助人们怎么去“懂”，从心理学视角给出一个去觉察反思的方法或路径。不管以前怎样，当我们知道了，懂了，就能够去改变，就可以更好地去爱。反之，是在用一种模式过一生。

二、怎么懂他人？

最初那个呼喊“你若懂我，该有多好”的人，不过是个躲在角落里索取的人。与其这样，不如走到阳光里去，做个付出者，照亮角落里的人，那么，你就是全世界最富有的人。                                                                                                                          ——丛非从

首先，要懂心理投射和移情。丛非从讲：所谓投射，就是他把他心里的东西拿出来，然后给你。移情就是他把对于其他人的情绪转移到了你这儿来，你就不小心撞到枪口了。

负面投射，比如“指责、否定”，就像对方扔过来的石头。被对方攻击时，不论你是辩解反击，还是认可难受，都是在认同，也就是被石头击中了，感觉整个人都不好了。其实，你还可以不认同，就是我并不在乎，我可以认可你的道理，但我并不认可你的攻击。打一个比方，向一个人扔石头，一般都会被对方反击；但是要是向一个巨人扔石头，巨人并不会在意,因为巨人很强大；但要是向一个小人扔石头，就会是致命的，因为小人太虚弱了。巨人和小人是自我价值感高低的一个比方，丛非从讲：自我价值感高就是，我接纳我现在的自己，欣赏自己，并且在我想成为自己的路上。反之，自我价值感低的人是不接纳自己、不欣赏自己的，太需要外在的肯定了。我们就是这样用“否定、指责”玩儿心理投射的；但看到正面投射的同时，我们也需要看到那些“喜欢、理解”的正面投射，比如“喜欢”，我们要分辨出，对方是在用“他心中喜欢的你”对你不断投射、移情，还是在喜欢现实中真正的你。但无论是正面还是负面投射，目的都是要对方满足自己。

理解移情，可以参考费斯汀格法则。美国社会心理学家费斯汀格，有一个著名的理论，即“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

费斯汀格举了一个例子具体诠释这一法则。卡斯丁早上洗漱时，将自己的高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就顺手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时，一不小心将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁心疼手表，就照儿子的屁股揍了一顿，然后冷着脸骂了妻子一通。妻子不服气与之激烈争吵。一气之下，卡斯丁直接开车去了公司，快到公司时记起忘了拿公文包，又马上转回家。可是家中没人，卡斯丁只好打妻子的电话要钥匙。妻子慌慌张张的往家赶时，撞翻了路边一个水果摊，她不得不赔了一笔钱才离开。待门打开拿到公文包后，卡斯丁已经迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉的批评。下班前又因一件小事，他跟同事吵了一架。妻子也因迟到被扣了当月的全勤奖。儿子这天参加棒球比赛，却因心情不好发挥不佳被淘汰了。

一般的道理是在讲：在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面发生一系列事情就是那另外的90%。都是由于当事人没有很好地掌控那90%，才导致了这一天成为“闹心的一天”。试想，卡斯丁在那10%发生后，如果换一种反应，比如，安慰儿子：“不要紧，手表摔坏了没事，我拿去修修就好了。”这样儿子高兴，妻子也高兴，他自己心情也好，那么随后的一切就不会发生了。其实，在费斯汀格法则的这则故事中，就是不断的移情导致的结果。

三、怎么懂自己？

“成为最真实的自己，其实在哪儿和谁都一样幸福”

                                        ——丛非从

丛非从讲：人都有自我实现的潜能，向上是一个本能。当你满足了安全感和归属感的时候，你想不向上，想不去做自己想做的事，都很困难。但问题是，我们太不接纳自己了，太爱评判自己了，也太喜欢用外界的“应该”来评判自己怎样才是好的，怎样是不好的。但是奇怪的是，自己怎么能够接受外界的评判呢？因为心太空了，安全感和归属感太差了，所以，需要别人给予。

安全感和归属感的建立，源自于亲子关系。良好的亲子关系会给孩子灌注满溢的安全感和归属感，这样的孩子长大之后，会认为自己是好的，这个世界也是好的。而且，这样的孩子不会轻易被外界的心理投射伤害，也不会去强迫他人；同时，也知道自己想做什么，该做什么。做好该做的事，就会去认真思考自己想做的事情了。

但现实中，我们大多开着“豪华的评判车”在“该做的事”这条路上疾驶，却在“想做的事”这条路上一无所有地迷失。所以，会迷茫、会困惑，该停下来，好好想一想。丛非从给梳理出了一个思路：慢就是快；也给了一个办法：做真实的自己。真实的人敢于面对得与失、成与败，他只想做他真实的自己，不控制，不刻意。所以，慢慢地去做真实的自己，梦想就会逐渐清晰呈现。而且，实现梦想没有努力、没有艰苦，因为实现梦想的所有付出都是发自内心的自愿，有谁要是在努力地做自己喜欢的事情，那肯定不是真正喜欢这件事。你真正想做的事，是不需要努力的。

四、怎么懂你的TA

其实我们可以换种方式去要爱，那就是先把自己的爱给出去，然后再接受。我们可以保留着我们的期待，只是换一种方式去完成，那就是以他的方式去做。

                                          ——丛非从

首先再深入理解两个词：期待和关怀。

1、期待。我们往往把爱和期待混为一谈，丛非从把爱与期待比作一条杠杆的两端，也比作硬币的两面，期待与爱同在，有爱就有期待。但是，丛非从也识破了期待的中转心理过程：期待的是我世界里认为的好而不是你世界里认为的好。

2、关怀。不是所有的关怀都叫爱，有一种关怀叫做关怀强迫，特指依赖别人对自己的依赖，喜欢关怀别人，不去关心别人自己就难受。

过度期望他人，强迫关怀他人，都是一种强迫。这样的人最喜欢把自己认为是好的和对的东西强行要对方接受，而不是顾及他人的需求程度和需求内容。没人喜欢被强加，当一个人被强迫关怀的时候，要么反抗，要么顺从。丛非从列举了真正的帮助和关怀的两个共同特点：知道别人的需求的内容和程度，并在他人舒适的程度上给予；我愿意给出，但不强求对方接受。所以，真正的理解他人十分重要，需要打破两个执着：1、打破自己自以为是的对方需要，哪怕你又认为这是全世界的人都会有的需要。2、放弃对对方需要的现实关怀多于情感关怀的需求的执着。简单说就是：走出自己，才能懂得他人；懂得他人，才能真正关怀。

丛非从列举了几个过度关怀事例：“一个妈妈会在秋天刚刚开始来临的时候，就展开秋裤大战，想尽包括“断网、炖肉、逼婚”等招数让子女穿上秋裤，招招毙命。会为了满足子女的胃口而挖空心思做他想吃的各种菜，会为了知道他喜欢什么而费尽心思，会知道了后一直做直到他吃到吐。各种关心，生怕自己没有照顾好孩子而产生疏忽。我见过一个妈妈曾经为了照顾孩子，自己的工作跟着孩子考学的城市走。也见过一个妈妈每天陪着孩子写作业写到很晚，她陪伴的方式就是孩子不睡她也不睡。孩子说妈妈不用陪先去睡，可是她就是要在一边看着才心安。可想而知，这个孩子在做作业的时候，会有怎样的压力而无法安心做作业。一个恋人也是如此，会在感情与婚姻里鞠躬尽瘁，会为了讨好百般周折，会含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了。也有的恋人每天都会关心睡得如何，吃得如何，身体如何，方方面面无比细致。我还见过一些恋人，更多的是男人，他们会觉得：你要什么我都给你，宝马车给你开，给你买你要的任何东西，为什么你还不满足？女人也会如此：我什么都给了你，为何你不珍惜？”

这种对他人的强迫，根源在于自身的匮乏。人，有一个很奇怪的现象，当自身匮乏的时候，就需要从别人身上来要，特别是向与自己最亲密的人要，向父母要、向孩子要、向恋人要。这种抓取的力量有多大，他们往外挣脱的力量就会有多大，也就是说，这种爱已经变成了控制。这种“非爱行为”是以一种爱的名义所进行的一种强行控制，让他人按照自己的意愿去做事。丛非从讲，我们自身缺乏安全感的时候，总是期待有人能够给我们安全感；我们缺乏爱的时候，总是希望有人能爱我们；我们缺乏心理营养的时候，总是希望有人能够照顾我们。而我们每个人也会通过自己的模式来满足这些需要，比如有的人比较厉害，他会指责和抱怨；有的人比较善良，索取的方式就会比较隐性，通过“对你好”来达到“你对我好”的目的。这样的爱都不是真正的爱，这样的爱是有条件的。

对于这种内心的匮乏，丛非从也给开出了药方：好好爱自己。爱自己就是要先满足自己内心对爱的需要，把自己照顾好，把自己内心的匮乏用自我接纳、自我关注喂得饱饱的。“杯满自溢”，当你内心充满了爱，你就不会再去要求他人来补偿你，你才能放手，拥有轻松的关系。

五、如何改变，把自己变得更好？

没有一样改变是可以不需要付出代价和牺牲的。当然这些牺牲并不只是金钱、时间和精力的牺牲，而是有更潜在的和固化的牺牲。

假如你可以改变，你想要为改变付出多少来实现呢？

                                        ——丛非从

每当发生一个类似的或相同的情境的时候，我们的反应和应对方式都是雷同的，是无意识的。做个类比，电脑系统是意识不到自己有系统的，但是，如果你觉察到自己的这个“自动化反应系统”就能够看到系统的BUG，就能够获得真正的自由。

觉察，只有觉察才能够打破自动化反应这个魔咒。打破这个魔咒，我们将获得新生，得到真正的自由。丛非从讲：自由就是当面对压力情境，我可以不再被潜意识里的恐惧推着自动化反应。我可以做自己的主人，来决定如何应对情境。觉察会让我们体验到存在，而不是再被外界的事物淹没和解离。那一刻，我们成了自己的主人。