上帝作证，我不是一个好女孩。是从什么时候起的呢？记不清了，也许，是与生俱来的。
从小，我就不是一个好女孩。尤其是见过姐姐们不同的人生经历，给我做出各种错误示范后，我更有了自己的思考。
我并不是标准意义上的好学生，因为在我们那里，好学生和差学生是从来不交流的，就像有一条楚河汉界横在那里，不可逾越。但是，在小学，作为当时曾考过年级第一的我，别人眼里的佼佼者，很是喜欢和后进生一起玩，一起疯，甚至还在别人家留宿，当然，事后被妈妈狠狠地骂了一顿。可是，小朋友的家长却都很喜欢我，因为我成绩好，他们相信，跟我这样的小孩玩对他们的小孩大有裨益。其实，我只是想分享一下他们的资源而已，比如，那些我从来没见过的漂亮的图画书。
初中以后，一个班95人的情况下，压力变大了许多，主要是因为三年后的中考。在看过姐姐中考失利，在跟着爸爸经历了找了一整天的“关系”却无果而终只能选择技校的情况下，我告诉自己，我绝不会这么惨，我要靠自己的本事，走进你们想去的高中，被你们羡慕。
于是，当时月考，班排第7的我，怕被影响到学习，渐渐疏远了自甘堕落，怎么也拉不回来的小学伙伴。果然，我初中还没毕业的时候，她们一个个都退学了。我正式成为别人眼里的“学霸”、“优等生”，却从来没有在全校同学面前演讲过的“好学生”。
我依然喜欢和后进生一起混，甚至被老师叫出去批评过好几次：不要和某某一起混！你将来是要进重点高中的人。
上帝作证，我根本就不喜欢学习。只是不想很惨而已，只是想获得更多的称赞而已，因为我根本不是一个好女孩。
我帮助过好多濒临失足的同学，却都在把他们拉回到正路上，成绩出现大幅提升，甚至惊到老师的时候，我放手了，为了忙自己的考试准备。而这些孩子，有的在刚尝到老师送给她们的表扬之后，极速堕落，迅速消失在校园里了。
其实，我知道，后桌男孩对我有好感，可是，我只想自己有个好未来，从未关注过他，甚至，从未给过他好脸色，眼看他一步步沦为不良少年却从未制止过，最终，他消失在校园，放弃了中考。
顺利升入高中，眼见曾经的好朋友因学习方法不当成绩极速下掉，那个当初比我成绩好的女孩最后沦为班级中等生，我却没有在她身边陪着她而是只顾自的学习。而在高考结束后没有坚持拉着她一起复读，让她就这样一步步走向平庸。
我知道，我不是一个好女孩，没有在最关键的时候拉住他们，告诉他们，这条路我的姐姐们走过，是行不通的。或许，我再坚持一点点，即使背负骂名，拉着他们别回头，事情就会变得不一样了，可是，我不想背负骂名，因为我要成为别人眼中的“好女孩”，这样会有更多的称赞：“她从来不跟那些坏孩子一起混。”
上帝作证，我也是个喜欢被男孩爱着的女孩。事实证明，爱情是个奇怪的东西，它能让人重生，也会让人死去。于是，我重生了，尤其是在这复读的关卡，我的成绩出现了质的飞跃，甚至惊呆了隔壁班的班主任，但是，他却失利了。可是我没有同情他，只是觉得都是一本没区别。
我是个铁石心肠的女孩，在高考结束后第一天大半夜痛哭的时候打给另一个男孩求安慰却残忍的拒绝了他之后的所有好意而成为陌生人。现在，我仍然在无情的拒绝着别人的好意只是因为我觉得我对他和那个男孩有愧疚。
上帝作证，我是在做了多少残忍的事情才走到今天。上帝看不下去了，它决定惩罚我。
高中刚毕业的我什么都不会，却还要面临一个人度过这漫长的暑假。每天无所事事的自己跟自己聊天，逗狗，浇菜，泡面。在升入大学后更是连最基本的事都搞不定，什么都不会，不知道什么是微博，没听过淘宝，更不懂什么是U盘。就这样浑浑噩噩的在一切未知中磕磕绊绊的度过大学三年。
现在，满脸痘痘的我反而心静了，因为，自卑的我再也没有勇气敢进入别人的生活了。
上帝作证，我真的不是一个好女孩。
