01
最近看了电影《狗十三》，那种成长里的痛，让许多人都感同身受。
影片一开始，李玩的父亲就在老师的怂恿下，强行给李玩改补习班，完全不顾孩子的兴趣，这是太多中国家庭的写照。
李玩视若珍宝的狗狗“爱因斯坦”在爷爷买菜的时候给弄丢了，冲突也就从这开始集中爆发。最开始的李玩是愤怒的，她的愤怒与其说是因为狗丢了，还不如说是出于对大人的伪善。
后来，李玩跑出去疯狂地找狗，她爷出去找李玩的时候崴了脚，她奶出去找李玩迷路了，她爸暴怒之后暴打了李玩，而后妈更是出了个用假的“爱因斯坦”代替真的“爱因斯坦”的馊主意。
狗明明是假的，全家人却逼着李玩承认狗是真的。李玩的较真，换来的是全家人众口一词的批判：“你不懂事”、“不听话”、“我们都这样了你还想怎样”，连年纪相仿的表姐也加入了这个行列。
最后，孤独而无助的李玩放弃了继续做《皇帝的新装》里的小男孩，她“长大了”，以妥协、顺从和伪善为代价。
家长们终于开心地笑了。
影片中最让人心疼的情节，就是当李玩在爸爸社交应酬的饭局上，面对一位叔叔递过来的狗肉，她犹豫了片刻，选择安然吃下的时候。
此时，面对着一群大人们的赞许和掌声，她虚伪而生硬地笑了笑。
后来，李玩看见了别人牵着她第一只走失的“爱因斯坦”，她不再像以前那样大喊大叫的解救“爱因斯坦”了，甚至否认它是自己的狗。
因为第二只“爱因斯坦”，那只拒绝认错、绝食抗议的狗，已经死了。如果把第一只狗要回来，就等于啪啪打了所有家人的脸。
李玩长大了，可她再也不是从前的自己。她把所有的喜怒哀思忧恐惊都收起来了，像那些成功人士一样，戒掉了情绪。
02
我在看这部电影的时候，弹幕里飘过的很多评论是“活该，太作了，该打！”、“要是我，打得更重！”、“打完也懂事了也保送了，多值啊！”
看了让人心惊，不知道这些键盘侠多大年纪，他们小时候是否有过类似经历，等到他们为人父母的时候，很可能又制造出更多的李玩。
坦白地说，李玩的家人对她已经“够好了”：爷爷奶奶称得上是溺爱，对李玩是衣来伸手饭来张口，出了任何事都袒护着说“娃还小”；爸爸虽然没有在身边抚养，但也经常去探望，暴打李玩之后，会检讨自己，居然还道了歉。
但他们之间最大的问题，不是物质层面的匮乏，而是情感上的隔阂。这也是大多数中国式教育下的家庭现状：只谈事，不交流感受。
首先，这只狗在大人眼里就是一只用钱买来的宠物而已，召之即来挥之即去，丢了就丢了，但他们从未想到，对于单亲家庭的少女李玩而言，这只狗就是她最知心的小伙伴。而她的家人根本无法理解狗丢了，対李玩意味着什么，他们甚至从未想过需要去了解。
其次，丢了狗之后，家人并没有去找，而是围坐在一起“想对策”：买滑冰鞋转移注意力，爸爸说了一大堆狗影响学习的话题为爷爷开脱。
在大人眼里，所有事情都是物化的，都可以挥刀舞剑斩断乱麻，但他们从不了解，青春期孩子的心里在想什么。
正如李玩所说，她真正生气的并不是狗丢了本身，而是根本没有人真正理解她的感受，她需要的就是一句话：“狗狗丢了，我知道它对你特别重要，你一定很难过，我也很自责，你愿意原谅我吗？”，可这三代人的沟通始终在“吃喝拉撒睡，听话懂事乖”的层面兜圈子。
03
经常会有人跟我抱怨他们青春期的孩子“无法又无天，不肖也不孝，成绩哗哗掉，气成炸药包”。
但是当我跟走进咨询室的孩子聊完之后就会发现，几乎每个“问题少年”背后，都有一个或一对从不关注孩子感受的家长，他们往往都只关心孩子两点：一是吃饱了没穿暖了没；二是成绩怎么还上不去。
至于孩子在想什么，开不开心，有什么感受，一概不知，“因为ta根本不跟我们说啊！”
而孩子对于父母在想什么，有没有工作和家庭的其他担忧，他们的感受又是什么，也毫不知情。
是啊，孩子不说，父母也不说，直接对彼此关闭了心门。
这就是典型的中国家庭，羞于交流感情，觉得那是矫情的，脆弱的，可耻的，应该删除的。
但事实上，很多少年跟我说过，只有他们看到爸爸妈妈也有无助和挫败的时候，才更愿意走近和理解他们。
就像电影里最后一个镜头，李玩物理考试全省第一被保送高中，李玩的爸爸正因此而得意洋洋地开着车，忽然接到一个没存号码的电话，竟是李玩的妈妈。
李玩客气而冷静地跟妈妈简短寒暄道谢了几句，就挂断了。可以看出，离婚后的妈妈并没有跟李玩经常沟通，而是很疏远。
不知什么原因，前妻的电话让李玩的爸爸瞬间泪流满面，也许是悔恨，也许是内疚，也许是遗憾，也许是伤痛……
面对女儿复杂而好奇的眼神，李玩爸爸做了一个动作——伸手捂住李玩的眼睛，两次，不让她看到自己泪流满面的样子。
可是，挡住就可以当作不存在了吗？
04
不少评论说，带着青春的伤痛成长起来的李玩，被“为你好”、“要懂事”绑架着长大的李玩，就是绝大多数人的影子。
可电影里的李玩，毕竟是全省第一被保送的学霸，她单亲的伤痛，青春期的自尊受损，和被打压的叛逆，可以通过学习成绩来弥补，她之后的人生路径，如果成绩始终优异，工作十分顺利，家庭非常和睦，那么也会在后期疗愈。
但，对于大多数资质平凡的人呢？有几种可能：
一是跟父母激烈抗衡，反复斗争，最后两败俱伤，孩子为了表达愤怒，以最激烈的方式“叛逆”，辍学甚至自杀。
二是在变乖巧的过程中，学会了成年人的虚与委蛇，从此谁也不敢得罪，变成了讨好型人格，经常委屈到自怼；更严重的，有些“人缘很好”的人，会在旁人诧异的眼光中得了抑郁症。
三是带上人格面具，表面风平浪静，内心火山爆发，在人生的某个阶段，在有某个触发点事件的时候，秋后算账，集中爆发。
我曾经认识一个女孩，她几乎从不吃正餐，办公室和出租屋里总有大包大包的零食和饮料。
我问她为什么，她说从小到大，妈妈一直禁止她吃任何零食，不准喝任何饮料，理由当然是“为你身体好”。一直到了大学，妈妈还经常突击检查，跑到宿舍看她有没有吃零食。从小到大，她一直是乖乖女，从不违逆妈妈，她假装很开心，很顺从。
后来毕业，她终于离开家到了深圳工作，从此肆无忌惮地吃零食，而且以报复性的补偿呈现。
再后来，形成了习惯，就算自己知道不能再吃了，却停也停不下来了。
是啊，那些青春期被戒掉的情绪，总有一天会回来的。
05
那么，家长应该如何做呢？
首先，尊重孩子，ta是一个独立的生命，不是一条宠物狗，生来不是为了摇尾乞怜伸着舌头讨家长的欢心，而是为了成为他们自己。
而家长，却往往想把孩子打造成家长想要的样子，仿佛塑造一个人的一生就像捏一块橡皮泥那么简单，他们从来不想花时间尊重孩子本身。
其次，了解不同年龄阶段孩子的心理特点，不要强加干涉。
比如青春期的孩子，一方面在体貌上接近于成年人，希望尽快独立，与父母分离；另一方面却在经济上无法独立，感到挫败。他们特别关注自己的外表，也习惯把父母当作假想敌，来证明自己可以做自己的主。
但很多父母不了解这些，为了让孩子不重复自己年轻时的错，或是达到自己未能完成的梦想，都会以先温情说教、继而重复唠叨，最后无奈动粗的教育方式来面对孩子。
结果就是两败俱伤，心理距离越来越大，代沟宽得插翅难越。
再次，答应孩子的，请一定做到。
影片中还有一个情节，就是爸爸答应李玩去参观展览，但是为了生意场上的周旋，食言了，而且不断在跟生意伙伴强调，谁的事都没有生意伙伴重要，为了不让生意伙伴难堪，还不让李玩自己去看。
最后当李玩实在受不了，离席狂奔，但她跑到时，展览已经结束了。
这对于一个孩子来说，也是很大的打击。
当你对孩子虚情假意，再三食言，那ta对你也会如此，并且，也会怀疑整个世界。
最后，就是分享彼此的感受。
在沟通的五个层次里，分享感受是最接近敞开心扉的层次了。那些关系特别和睦的家庭，都是父母能够平等地尊重子女，并且经常会“谈谈心”的。
如果你还能回忆起年少时成长的痛，如果你不想自己的孩子重蹈覆辙，如果你不想孩子长大后跟自己“没话说”，那么，以上都是值得借鉴参考的。
