其实愿望不一定得在新年才许下，只是我更喜欢把决定交给一些特殊的时间结点，比如新年、月初、纪念日之类的。所以新年的第一篇文字我想写给自己。
只今便道即今句
2018年怎么说呢，上半年期待欣喜然后落寞平静，下半年就是一直在接受我很平庸这个事实，直到有一天突然觉醒，我知道必须得改变点什么。
去年年初定下的目标基本全部实现，看了40多本书，去成都和闺蜜胡吃海喝挥霍漫长的寒假、一个人去重庆被坑、家人自驾游青海，从黄土高原到青藏高原依旧满眼好奇，和小妹在西安街头比赛骑小黄车，爬华山看日出被冻傻，去固原火石寨领略丹霞地貌…平时努力学英语，不追剧，跑步健身，用早起来代替晚睡，学习化妆穿搭里的小心机，小到坚持每天早上一杯淡盐水，只是爱买衣服的毛病还没有改掉～～
3月份开通了简书，偶尔写写文，以一个月一篇文章的缓慢速度更新着，兴趣来了也会向一些有趣的专辑或公众号投稿，当然更多时候是写给自己，随性而为。我这人素来懒散，从来文字只是随意为之，写作结成果固然可喜，素手空空也并不遗憾。
但是2018年也是很糟糕的一年，失恋伤我不轻，听着他词不达意的解释，我觉得自己一直在盲目地喜欢着一个陌生人，大概我的所有努力变好跟他想要的都不是同一个方向吧。那么潦草的告别，总以为会有一次隆重的弥补，然而再见也只是一个没有温度的拥抱，想说的话终究没有说出口，再回头已消失在人海。就这样，相遇太短，分别太简单。或许这就是宿命的味道，你以为的归宿，其实只是过渡。爱也是一种试探，看我们能付出多少不求回报，看我们能坚持多久不问结果。
后来听说他疗了旧伤换了心季，退伍后有了一份不错的工作，终究离不开北方的最北方，那个我遥不可及的城市啊。那我大概就是过去一年中催生他新叶的风，风吹过了，除了葱绿和似有似无地沙沙作响，什么都没有留下。那段时间的我变得特别爱哭，眼睛里都没有光，工作一塌糊涂。年纪渐长，伤口也愈合的越来越慢，但终究会结痂痊愈，不是吗？我渐渐明白，人有多少渴望，就会有多少爱而不得，而失去不是这世上最严重的事。人生就是不断分开，不断遇见，我们要学会适应，然后努力让自己变得更强大，有能力留住想留住的人。走在漫天雪地里，我发现自己远比想象中的要勇敢。
我向来以极其缓慢的速度认识新的朋友，就像蜗牛与它的壳。但我珍视每一段关系，感谢每一个走进我生命的知己，也愿意对一段彼此欣赏的感情保持真诚与信守。不论我们身在何方，希望都是彼此想起来就觉得美好的人。
同时，在这一年，工作上也是温水煮青蛙，没有半点波澜。某天晚上10点半终于关掉电脑伸个懒腰，做一组睡前拉伸，一天的工作算是结束，贴完面膜对着镜子打量这张好久不曾仔细看过的脸，这还是我吗？眼角细纹，皮肤暗黄，痘印清晰可见，不，这不应该是25岁的样子！25岁的姑娘应该是美丽灿烂的，明媚耀眼的，浑身都会发光的那种。
一瞬间，我突然感到一种深深地悲凉，并第一次开始怀疑起这种奔波的意义来。星期天早早收拾东西倒两次车赶到学校，周五灰头土脸地乘最后一班公交摸黑到家，两点一线之间的生活循环往复，单调地我怕一不小心就会这么死去。记得有次在回家的车上很嘲讽地发过一条微博:人生最不应该错过的两件事:最爱的人和回家的末班车。有陌生人回复到:我正在回家的末班车上去见最爱的人，希望你也是哦。我道谢祝福，湿了眼眶。
这份工作于我而言如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，它虽然没有给我丰厚的报酬，但也给了我稳定的生活；没有给我极致的挑战，也在不断学习进步着。教育，曾是我爱极了的工作，可是糟糕的工作环境和人际关系让我总是隔三差五对生活心生怀疑:到底是哪里出了问题？
直到有天在书里看到一句话，轰的在我心头重重一击，对，这种感觉就是“在成年人的世界里迷失了！”画画、毛笔字、读诗写文都搁置了太久，在这里，你所有的兴趣爱好、自我提升都得靠边站，因为根本没有时间和精力去想那些“花花肠子”，而我本身又不是一个“安分”的人。所以那种焦灼困顿时常萦绕在心头挥之不去。
我看见自己的心力像视力般越来越差，在社交上花去多少时间，之后就需要数倍时间的阅读和独处来弥补。 有人觉得我热烈奔放，有人觉得我含蓄内敛，以至于至今我都不知道该如何定义自己，毕竟双重人格，总给人以精神疾病的错觉。
这是我第一次对教师这份职业有了怀疑，它从来都是被各种光环笼罩。在华源中学，是我最艰辛也最充实，压力最大同时成长最快的一年。在那里，为了一节公开课我可以通宵对着镜子练习，反复琢磨每一个环节字眼，我可以12点睡觉凌晨5点起床看书备考。我正视这些过往，离开不是因为厌恶，也绝算不上成功转身，只是因为想要尝试新的开始，来一次新的折腾，我不想自己的生活一成不变，就这么简单。
梅子熟时栀子香
余秋雨先生说:“苦难产生蔑视，蔑视产生强硬，强硬产生高效，高效产生轻松。”人若对苦痛和阴影有所担当有所体悟之后，才能真正理解其所映衬的那一道纯净自若的光。
我们想要周全与趣味，安稳与变化，也想要最小的限制和最大的自由。这本身就是一对又一对矛盾，平衡是一种艺术，在生活里，这从来都很难。如果内心没有至爱，很多时候会模糊边界，很难做出抉择，然后陷入反复与痛苦。
记得有次和王哥聊天，我突然问他:“这一生有没有一件你想做到极致的事？”他毫不犹豫地说:“有，篮球。”然后问:“你呢？”我说:“我也有，文学。”然后我们相视一笑，就像看了一眼彼此心中的秘密一样。
当然也庆幸上班以来代 地理、数学和自然科学，让我有理性思考的机会，没有一直沉溺于文学的感性世界，情绪和理智的完美平衡才是活着。
有句话说:不要让你最爱的事参加博弈。文学只能当做业余爱好，不能当做职业。试想一个作家如果整天只想着作品要卖多少钱，他的写作必然受到伤害。当一个人有了饭碗之后，再回过头去面对文学，心态会从容很多。
我的内心敏感害羞又谨慎，对那些明明有深情却隐忍不表的人充满理解，而那些表达准确且直接的人更吸引我。24岁后开始，我不断练习，学会表达爱，适度的克制但不隐藏。不再尝试长久的等待与试探，准确而真诚地表达情感，“有一点点喜欢你”，“我很感谢你”，“遇见你很幸运”……让对方知道，也让自己知道。我们需要独处，让自己更清明平和，也需要知己，让生命追寻更温暖。
现实生活并不总是美好，旅行是把我从琐碎日常中拔出来的解药，也是必要的抽离自身、觉察自我的良机，幸而妈妈对我的管束不是过严，这两年利用五一十一寒暑假把想去的地方都走了个遍，但三五天的短期旅行总是治标不治本，回来一头扎进日常琐碎，我又会情绪化。我想做一个被自己喜欢的人，只做自己喜欢的事，向暖而生。
季羡林先生曾经说过:人不应该像牛羊一样，看上去都差不多，人应该有个性。眼看着身边的朋友买房结婚生小孩，但我深知自己对这种一眼就能看到头的生活还没准备好。人生这么长啊，怕的不是累，是厌倦。
人们常说“万事开头难”，其实倒不是目标有多么遥不可及，而是在迈出那一步前，翻来覆去的心理建设。 2019年，买了趁早手记，活着的每一天我都不想忘掉。西藏的旅行暂且放到后年（总会在一个合适的日子抵达），读书、跑步、练字都在计划之列，我想从一点一滴开始，越是大事，越要落到小处才能生根发芽。当人生逐渐沦为依靠惯性运转的机器时，我想选择再给自己一次机会，重新爱上生活。
其实价值观完全不是抽象的东西，当你从自己所追求和珍惜的价值中获得巨大的幸福感时，你就知道你是对的，应而不会觉得坚持是难事。就像跑步一样，带给我的改变正在慢慢凸显，三年时间，忘记了有多少个大汗淋漓的早晨，真的很累啊，但我整个人开始变得轻盈，健康和坚强。美好的东西终究是不易的，但你若是坚持下去，镜子看得见，岁月也看得见。
生活要永远清醒，永远温柔，永远知进退。成长不是一个目标，而是像水一样流动的过程，要去享受它。
嗯，Enjoy。
