我是二胎姐姐。不是那种只隔了几岁的那种从小玩到大的。而是相隔了16岁的那种。

我是二胎姐姐，不是二胎政策放开了之后的那种，是在政策之前就成了姐姐的那种。

我是二胎姐姐。是度过了16年独生子女生活之后突然被告知可能有个弟弟或者妹妹的那种。

说实话，是什么心情呢？现在已经过了8年了，其实已经有点难以回忆当时具体的情景了。但是我记得，我闹的很凶。对，我不愿意，而且当时我以为如果自己不愿意父母就一定会听从我的不愿意。然而并没有。我和我妈进行了1年多的冷战，没错，一句话也没有说的那种。可能也是处在青春期吧，我坚持了一年多视我妈为空气。然后找各种理由不待在家里。最后和同学出去租房子住来逃避，来坚定我的坚持。

现在想想其实自己也是自私的。但是当时的我真的委屈的不得了。

我不明白为什么有了我还要有一个？我不明白为什么在作决定之前不征求我的意见。我不明白如果再要小孩为什么不早一点？

现在看来，其实从最根本的原因还是害怕。我害怕如果我再有个弟弟或者妹妹，就再也没有人关注我，再也没有人关心我，我的存在是不是就会多余了？

这件事情我没有告诉任何一个我亲近的同学或者是朋友，甚至是最好的闺蜜也没有说过。我也不知道为什么。事后真的很多的亲戚来劝过我，我妈说：这是怕我一个人孤单，多个孩子多个伴。我会反驳：都差了这么多年，小时候我要照顾，长大了你们没有能力我还要养。我姑姑说：多个孩子还是好一些，你自己不要陷入这种情绪中，学习也学不好了。我会说：学不好就学不好，反正还有一个，我怎么样也无所谓。

为什么我会有这样的想法呢？其实这些年我也在思考？虽然当时我是16岁，但是16岁是能够分辨是非的年龄。是能够作出基本分析的年龄。主要的原因大概是从小而来受到的各方 面外在的影响吧？

小时候奶奶被从家乡接来，在看了我们家房子之后拉着我落寞的说：“这么好的房子只有你一个女孩儿继承“，那声叹息让我无助。

从小到大身为女孩儿随时都会被问到：“妈妈什么时候给你生一个弟弟”那声理所当然的委屈。

大人随时都会开玩笑对父母说：”只有一个女孩儿没有什么压力，这么辛苦拼命干什么？“那看似无意的骄傲。

这不是我的错啊，为什么好像都要怪罪到我的身上呢？

所以，想到自己以前还在诧异同寝室女孩12岁又有了个弟弟，看到她的兴奋内心却开始默默为她担忧的感觉——装出来的高兴吧，父母以后都会不重视她了。

所以当听到我要成为二胎姐姐的时候，我的内心会生出奇怪的想法：呵，还是想要个男孩吧？所以我是要被抛弃了吧？

所以高考失败，想要去澳门读书却因为父亲身体不好，弟弟还小，学费太贵不能承担的时候心理的嗤之以鼻：切，不就是不愿意给我花钱。反正也是要嫁出去的。

这些委屈其实很奇怪。

我的父母其实对我真的很好。我爸是个温暖有趣的人，从小就很心疼我，给我做各种好吃的东西，和我插科打诨，没事一起看非诚勿扰对嘉宾各种评头论足不亦乐乎。我妈是个性子很急脾气急躁的人，比较啰嗦，虽然平日对我严加管教但是我从内心还是能看出对我的爱。那为什么我还有这种想法呢？我也不知道，直到现在我也不清楚。但是，即使现在偶尔也会冒出这种想法，我也不会去强力驱赶。

破冰是什么时候呢？大概是一年多也实在是太长了？也或者是，看到弟弟无辜可爱的小脸的时候忽然骂了自己一声。

如果我是他，我大概也会觉得无辜吧，什么都还没做，就这么被不待见。

现在的我们，相处的很好，用另一个有着更大年龄差距的朋友的话来说，我们这是提前熟悉，提前带崽。这种感觉，会有奇怪，会有烦恼，也会有很多幸福和开心。

可能因为大龄产妇的原因，我弟身体真心比较弱，这么确实导致了他有点娇气的作态。但是这不妨碍我喜欢他。他很有意思也很可爱，我在想，如果社会能够在这种姐弟或者兄妹的处理关系中，不要在多嘴说：你妈妈是喜欢你还是弟弟啊？有了弟弟妈妈不会在喜欢你了之类的问答的话，我觉得可能很多事情都会避免。

这种二胎姐姐的不安全感，我想，很大程度来自旁人。而旁人的话往往更令人容易信服。