文/思小妞
4岁，听妈妈的话去院子里的小商场买酱油，剩了5分钱私自买了一块泡泡糖。回家妈妈得知后，什么都没说只罚我去面壁跪一小时。4岁的我看着雪白的墙壁、流着眼泪不知道自己到底做错了什么。为什么市区里只要开了最好的饭店妈妈一定会带我去吃、节假日和新年一定会给我买新衣新鞋穿，现在却因为区区五分钱就惩罚我。
后来，妈妈擦着我哭花的脸告诉我在自己未赚钱时是不应该未经大人允许私自乱花钱的。五分钱是小，但惯坏了手脚是大。然后就把买来的一整盒一百块泡泡糖塞进我怀里让我慢慢吃个够。直到现在，我都秉持着一个观念：买东西在简、在用而不在奢、不在随性。
小学一年级，我和妈妈刚从公用洗澡堂出来，觉得刚才旁边的阿姨说三字经好玩儿，就随口学了一句。妈妈二话没说就给我了一记耳光。我心里觉得好委屈，又不是我故意说的，只不过是鹦鹉学舌罢了，但是也理解不该沾上说脏话这个恶习。只不过从那以后，我再也没有爆过一句粗口，无论是人前还是私下。
10岁时，课间休息时几个学习好的同学围着班主任老师说自己的理想，一位说要在24岁前去香港工作；另一位说要在北京扎根。班主任问我的理想是什么？作为不是得意门生的我羞红了脸什么都答不上了，只好撇嘴摇摇头。只是，从那时起内心便对这片以黄土高原而称道的城市之外的世界有了一点幻想和憧憬。
十三年后来到上海工作、两年后又在这座城市扎了根，体会到了大城市的便利、效率和公平竞争法则，明白了自己10岁时动的小心思没有错。
高二时，从平行班考进了理科重点班，同桌是年级第一。我看着聪明的她依然以每天用掉一根油笔的速度学习、做题，顿时就明白了何谓刻苦和努力。考进大学后，体会到了自由、见识和独立，才明白那一年在她影响下做得等身高的试题、熬得通红的双眼都值得。
高考结束后，一时心血来潮找了家大排档去做服务员。每天从早上11点工作到晚上11点，老板管两餐，都是蛋炒饭。上班第一天结束后双脚就肿了。从小到大我爸时不时就叮咛我两句，如果将来考不上大学没书读，你就只能像服务员一样去靠体力劳动赚钱了。一直不解其味，做了3天全都明白了：辛苦太不值钱，而钱又太不好赚。
19岁时，遇到一个云淡风轻又沉默寡言的男生，谈了大学第一场恋爱。和很多校园恋情一样这是一段充满新奇、任性和自以为是的感情，无疾而终是它的必然归宿。结束后，只觉得除了伤人的话和伤心的泪什么都没留下，谈得好没意思。今年结婚第七年，与心爱的人有着自己称心的幸福与美满，才知道现在收敛的任性、坦诚的沟通以及愿意站在对方的角度去思考问题，都是在年少无知不知情为何物时的那片土壤中润物细无声培养出来的。
大学时，在图书馆背过的单词、刷过的试卷在换回一张张证书后都觉得纸上谈兵、苍白无力，似乎用太多疲惫和枯燥辜负了大好时光。现在到了美国，才明白那时打下的底子，不管多薄弱，还是能兜得住一点身处异国他乡交流时的窘境。
工作八年后，经常会自疑，那些深夜做过的一张张报表、一个个加班的夜晚、发的一封封邮件、谈得一个个客户、说了成千上万次的产品介绍，除了为自己赚些工资糊口之外，究竟还有没有其它意义？现在，看着那些年的经历都逐渐变成一篇篇文章、赚取一笔笔稿费、获得一次次赞誉、收到一条条推心置腹的留言，才明白原来过去的每个数字、每句话、每个加班都不算辜负。
结婚前两年，总是为一些鸡毛蒜皮的小事争一时高下，那时觉得很无奈，不知道婚姻的意义在哪里？白头到老的一生是否有必要？现在，彼此磨合的水到渠成、默契十足。虽然不明白为什么我喜欢收集本子，但他愿意偷偷为你手工设计和制作牛皮笔记本；不理解我为什么喜欢收集杯子，但他看到独特的杯子后马上就拍下照片询问出处去买；不理解男生为什么要用洗面奶、眼霜和润肤露，但因为是我的要求所以他也无条件执行。那些愿意为我而做的改变、让我依靠的肩膀、为我投入和喜欢的事情而费尽心思的摇旗呐喊让我明白，想和一个人白首到老走完一生其实根本不需要意义。
30岁时，我们一起抛弃了稳定多年的生活和工作，告别至亲家人，跑来这个完全陌生的国家选择重回校园。艰难孤独时、回味过去时、前途未卜时，也会去想这一切真的值得吗？九个月过去了，我想起自己儿时开始萌芽、之后便再也没放下过的作家梦，以前总会因为工作忙、没经历所以没灵感这样冠冕堂皇的理由而被搁置。现在似乎是天时地利、万事俱备的时候，也许这就是上天安排我选择要走这条路的心思所在吧。唯愿自己能坚持下去，让这个选择在数年后仍旧觉得值得。
所以，你还是要相信：人生没有白走的路，每一步都算数。
END.
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