今天是母亲节，很多人都写了关于母亲的文章，还有人写怀念已经不在世的母亲，我不太理解她们与母亲的感情怎么那么浓厚；前几天也看又些跟父母关系很疏离甚至恨意的，也不太理解怎么会让她们气成那样，看来情感上自己最能理解自己的。
小时候总感觉父母偏爱哥，我总感觉自己很缺爱很缺爱，我需要父母把我当成小公主，可是这个愿望从来未曾实现过。在我上小学的时候我就不对她们抱有期望了。甚至还想过她不是我亲妈，我要是我老姨的孩子就好了，或者我长大了一定要去找我的亲妈，给自己设立了一个悲惨的境地，以致现在看到悲惨的故事都能感同身受，感觉自己都经历过，每次看倪萍主持的《等着我》都要哭到没了力气。对了，小时哭到绝望时总会出现一个大的信号铁塔坍塌了。
小时候做过实验，就是每次在她身旁不经意的唱起世上只有妈妈好时，就会给我做好吃的，比如煮个鸡蛋等，但是我不稀罕这种有前提的关爱，我要的是她主动关心我，可是没有。还记得有一年入秋很长时间了，我还铺着凉席，我就是要看她什么时候才注意到我晚上睡觉冷不冷，最后是妈呵斥着说你咋还铺着凉席呢，我才顺势收了凉席，但是没有感受到我期待中的温柔。还有次手不小心弄破，我就让血流啊流，擦在纸上也不扔，就为了给她看我流了好多血，心想，如果她还看不到那就流干吧。。。。
跟她生活在一起的那些年，我测试了多次她到底爱不爱我，测试结果显示是不爱，那我就要远走高飞，到一个很远很远的地方去，反正他们也不会想我，可是上大学，却偏偏在很近的地方，没能远走高飞。还记得上高中时，身上拿着要交的2000多元，对开玩笑的他们说我要拿钱走啦，还想着吓唬他们呢。
我总期待我的妈是另外一个样子，温柔细致的，可是我妈能干，不如意了就发脾气，也没有关注过我的内心，让我对她一面亲一面随时有隔阂。有次跟妈聊天我说感觉我就是小鸡一样，你随随便便的扔把米就把我养大了，我妈也笑着说是没费啥心，我心里简直要委屈的哭死。
后来工作后，有次回家， 在火车上跟对面的女孩吐槽妈，没想到引发了看似很开朗的她的吐槽，她说她妈经常都不给他们做饭，都是她给弟弟做饭，给家里洗衣服，那时候她还那么小，就要承担那么多的家务劳动，她说很恨她的妈妈，等她长大了工作了结婚了，她母亲在电话经常跟她要钱贴补弟弟，让她很不平。相比下，我妈对我们没有不管不顾，也没有让我们承担过多的劳动，相比之下，我妈都很好了。
可是我还是忍不住对她有期待，比如什么事情她应该怎么办什么话不应该那么说等。每年我生日的时候我妈都会在家张罗一顿丰盛的饭，说是给我过生日，之前没觉得啥，就想着她挺能整，我没在家给我过啥生日啊。今年则有了别的感悟，她应该是惦记我才给我过生日啊。今年还给我寄了好几次白薯，运费都快200块钱了，妈也没含糊，估计要是别人家的话会说那破玩意寄啥寄啊，由此可见我妈还是很宠我的。
上次回家还是过年的时候，转眼半年没有回家了，下周要不就回家哈。
