一月底了，在英国的伯明翰，看着电脑屏幕。
日记么，随便瞎写，想写到哪里就写到哪里。
昨晚下了一场很大的雪，可惜睡得早，没看到。早上起来的时候一地的雪，还想着昨天一地的绿草呢。一个小时后太阳又出来了，没多久一地的雪又都化了，绿草又露了出来。一切又恢复了原样，好像那场雪根本没下过。
申请已经到尾期了，投递工作已经基本完成了。我粗略统计了下，报了大概20个项目。下来就是等待了。
2014的暑假回去请同学吃饭。饭桌上四个人，现在其中三个已经拿到了录取。而那个没拿到录取的，就是我。
其实该对自己充满希望啊。报了那么多项目，不可能全被拒绝掉吧。而且最差的排名也有60多。其实读个硕士找个工作也足够了。但还是不甘心。因为这20个项目只有一个我最想去，而现在看来，要拿到这个项目的录取，很难很难。
女朋友说要给我买一个高档的键盘去美国敲代码，我说，如果去不了这个项目，你别给我买，我绝对不会用。就像是 何以笙箫默 里面说的那样吧，我不愿意将就。
但是不愿意将就又如何呢？你总得念书吧。你总得接受的。
小学的时候想去常外，最后去成了。初中的时候想去省中，最后去成了。高中的时候想去华科，最后去成了。但这次和以前不一样。这次的竞争者远比当时要强好多，毕竟都是各个学校的精英在一起拼。
有人说，申请最难受的，就是时而自我膨胀，时而自我否定。前段时间填INI网申的时候真的对自己充满了自信。他所要求的，正好都是我所擅长的。我觉得录取的把握很大。后来老妈又和我说，她去帮我算了下命，说我这两年的读书运会很好。我就更加开心了。那时候的确是膨胀了。
后来也就逐渐冷静下来了。突然觉得，就靠自己上课写的四个小程序，难道就能竞争得过那些清华北大的牛人？我为什么这么天真。
于是，自我否定就开始了。我发现自己一无是处。GPA不是很高，没有论文，两个项目经历又和CS毫无关系。我怎么之前会那么自信的？
但是我真的想进这个项目啊，很想很想。想到去不了，其他的学校，都是浮云。
可是现实总是在那里的，不是你万般的想就能抹掉的。
但是我总是不愿意看现实。我总以为，审阅我材料的人，是和我一样看重理想，看重感情的人。真的，我觉得我和大多数申请者不一样。他们是为了找工作，我去那个学校，真的是想学习一些东西。不是为了工作，而是为了搞清楚，为什么。但是其他的学校，对我来说，也是一样的，只是为了找工作。只有在INI，我心甘情愿，至死不悔得，想学习知识。
明天就是二月份了。事情还有好多。Coursera上报了一个算法的班，一定要跟完。毕设还在逼着自己。2.11还有一场面试。但现在的自己就是打不起精神。整个人都无比的压抑。出去做下深呼吸，会好很多，但是用不了多久又恢复原样了。
还有两个月，结果才会陆续出来。而我能做的，只能是一边处理着学业，一边等待结果。
我在想，那天，如果我收到了INI的拒信，心里会是什么感受？那万分之一的希望也没了吧。会难过吗？应该不会。但是也不会特别好受。
那是现实到来的一天。
最近把负面情绪都施加到女朋友身上了。很愧疚。如果没她陪着，不知道自己会怎么样。有时候忍不住朝她发发火，自己莫名会舒服好多。。。
虽说路肯定得走下去，但是真的好难。
希望，六月的时候，我可以毫无遗憾的回国，见亲人，见朋友，见同学。
希望。
写在申请之中
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