1、同事看我萎靡不振，问我是不是患上了长假综合征，我说：“是啊，距离2019春节假期都过去8个月了，我还是没能缓过来。”
2、哥们问我：你小时候你爸揍你不？我说：我爸揍的可狠了，拿扫把打，拿鸡毛掸子打，还不让哭，你呢？哥们说：也揍。我说：用啥揍你啊？哥们说：我也不知道，一上来就直接打晕了。
3、妈妈：你想要哪个玩具自己选！
孩子：我要这个飞机！
妈妈：这个太贵了！要那个小汽车吧！
孩子：那我要那个挖掘机！
妈妈：家里又没沙子要什么挖掘机！
孩子：……
妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊！
4、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊?”那人：“是啊，讨厌化学！”同学：“你也讨厌化学啊。”他答：“嗯，工资太少，不想教了。”
5、一个小孩问我：“姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘啦，笨蛋。”我……
6、男的对起了一脸痘的女的说：哎呦又起痘了啊，女的白了一眼：懂什么，老娘这是美得冒泡，男的一笑，摸着那干的掉皮的脸：哥这是帅的掉渣渣。
7、我去理发店把头发染成了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说 ：我说的是你的脸，不是你的头发。
8、闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。我......
9、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我妈坐在床边看着我一言不发，我觉得妈妈终于开始心疼自己了，忍不住起身抱着妈妈号啕大哭，妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你！
10、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司?”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
11、难得周末啦，想睡个懒觉，可窗外两个六七岁的小男孩和小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，都10点多啦还在重复这个游戏，快乐无比。我被吵得心烦，开窗对他们喊话：都一上午了，你们俩还追来追去的无聊不？小男孩停下脚步，瞥了我一眼，冷冷地说：一点也不无聊！叔叔，你还是单身吧？ 我~~~
12、昨晚和好久不见的老同学去吃西餐，不小心摔坏了一个碗，服务生走过来客气的说:女士，这只碗50元钱！于是我拿出一百元，寻思服务生也不能找零，那就装回土豪，顺手拿起一个碟子摔地上，递给服务生100元说：这下行了吧！服务生接过钱说:不好意思女士，碗50元，碟子是100元！
13、高三时班主任喜欢站窗口偷偷观察同学。有一次晚自习，大家都在安静地写作业。坐窗边的妹纸突然大叫一声、趴在桌子上大哭起来。问她怎么了？她哭着说：看到一个人头在窗户上，好吓人！大家惊恐地看向窗户，班主任在同学们诧异的目光中、尴尬地走进教室，劝了那妹纸一节课才止住哭声！从此，那妹纸成了我们班的大英雄~~
14、今天去银行办业务，遇到一个取钱的男子，对银行职员说：取一百！职员说：对不起，先生，没那么多！男子当时就火了：你们这么大一个银行连一百块钱都没有吗？这又不是五十万，一百万的，还用提前预约吗？职员直接说了一句：先生，是你卡里没有100元！我去，这日子过的够艰难了哈~~~
15、老婆说晚上带我去参加同学聚会，我就西装革履的穿带上。老婆很吃惊，问:你干什么？我说:你不是给同学说嫁了个百万富翁吗，我得打扮的像样点呀！老婆给我一双中年布鞋和夹克，说:穿上它，一会我把你的头发剪成秃顶！我吃惊地问:为什么？老婆说:他们看到我嫁给了一个老头，他们肯定会百分之百相信你是富翁！我~~~
