我总觉得那些写书的人，写自己故事的人，都应该是成功的人，这样他们的故事才有借鉴的意义。
我也很喜欢写，写了好多好多年，一点波纹都没有，以前我试过写别人的故事，没有人看，写自己的，也不够真诚。
我总觉得的像我如此失败的人生，不该愚蠢的描写，总该加些修饰，不然看见的人，会不会觉得我在传播负能量。
写这一篇的时候，我也是这么想的，无论怎么样，都不能够太真实。可是怎么办呢？我就想实实在在写一写我这破破烂烂的人生。
我今年到了一个失败的年龄，刚刚又因为自己的脾气不受控失去了我找了好久才找到工作。
为什么说是失败的年龄，我其实偶尔清醒时候没觉得什么，因为我觉得他们说那些应该，这个年纪应该干什么，这个年纪你应该有什么样的成就，这个年纪你不能像个小孩，这个年纪……
我觉得他们说这些应该都和我无关。
我只有短暂清醒时刻觉得没什么，但绝大多数时候，这些应该就想侵袭白天的黑夜，它一步一步向我袭来，周遭的光亮逐渐没落，而我坠入深渊。
安静的深渊最可怕不是那份安静，也不是那一份可怕，可怕的是，在这样的情况下，我还是看不清我自己，感受不到我自己。
我听不见我心跳的声音，我只听见各种应该，各种嘲笑，各种嘲讽，各种指责…
像似失去了灵魂一般，我坐在凳子上，电脑还播着我不感兴趣的课程，身后是风扇呼呼的声音，我偶尔能听到一点电脑传出来的声音，但更多时候，我是听不清的。
脑袋靠在椅子上，低头看着地板，风扇呼呼吹着，偶尔几根发丝吹动，撩拨了一下脸颊，我不会去理会它，那一点痒痒并不能引起我的注意。
脑子在想什么？回忆这几天的吵架，复盘这场工作的事情的理由，是自己太过真诚，还是敌人太过狡猾，是又不是。
好像是自己没能像个成年人一样控制情绪，还是我没有一个当牛马的意识，所以在面对不合理的安排的时候，我第一时间是反抗的，并且并不打算为此而屈服。
发生这件事情以后，我寻求过很多人的帮助，领导只会站在领导的制高点去责备我，我那个听风就是雨的客户，并不能成为我争取公平的最大得力助手。
我最后悔的莫过于相信了我的客户，我以为他是理智的，不，我以为他是公平的，但在这件事情面前，那随风飘荡的墙头草都比他有风骨。
说回这件事的另外一个主角，我那个敏感的项目经理，挺可笑的，她居然因为我几句玩笑暴跳如雷，然后为了逼走我，给我用上甄嬛传才有那一套阴招，而我傻乎乎的，没明白善意之下也是卑劣。
然后，我就辞职了，然后我就莫名输了，好在还有条命在，要是真在后宫，我可能有九条命也不够死的。
莫名丢了工作，然后又莫名被多次辱骂，感觉很奇怪，心里的感觉也好奇怪，不痛不痒。
只有偶尔因为靠在凳子，靠久了后背感觉到疼以外，心好像什么感觉都没有。
