不知道从什么时候开始,孩子和婚姻成了我们绕不开的话题,我们的肩膀,一头扛起的是工作,一头扛起的是家庭,无论哪一头出了问题,都会打破我们平衡的生活,影响我们的生活质量和快乐。
当那些90后的小女孩,甜甜的笑着问我:“姐姐,你的婚姻生活好吗?我不想结婚呢。你生两个孩子是自愿的还是被迫的?我不想要孩子呀。”对于今天经济独立,精神独立的年轻一代,很多人将婚姻视作可有可无的事情。她们中的很多人,即便面临父母一再的催逼,依然我行我素。说真的,我挺羡慕那些勇敢做自己的人——哪怕我与全世界为敌,我始终忠于自己。
我一度把婚姻想象的很美好,觉得牵了手就不要放手,生了孩子就是一个稳固的家庭,我们一起努力为孩子共筑爱巢。可是现实生活却是,不少朋友离婚了,有一些在婚姻里苟且如行尸走肉。今天同事分享了一个真实的故事,她的一对男女同学是初恋,春节参加同学聚会,不知道现场发生了什么事情,回去之后,非常勇敢又决绝的快刀挥别过去,离婚重组家庭。这一对男女,并不是冲动不负责任的人,他们都拥有非常不错的事业,拥有很不错的物质条件,在世人的眼中,他们离婚前的生活也非常的幸福,各自都有了孩子。
于是,大家开始讨论,遇到真爱你会离婚吗?你的另一半遇到真爱你会放手吗?离了婚你会要孩子吗?青春时代,我们经常讨论一些没有意义的话题:你的先生出轨了,他愿意回归家庭,你会原谅他吗?你更能接受精神上出轨,还是肉体上出轨?你会为了孩子忍受一段已经暮气沉沉的婚姻?你会出轨吗,你会发生一夜情吗?你会为了更好的物质生活嫁给一个你一点也不爱的人吗?
我一直觉得,我是一个在感情上有些笨的人,如果有一个人和我同时竞争一个爱人,我一定是争不过的,我既放不下身段拉的下脸面什么都肯做,也不能心甘情愿的看着他的心里还装着另外一个人,看着他心猿意马,朝秦暮楚。他出轨了,我应该大半会离婚吧,这种离婚的选择更多的是被动的。如果有人来挑战我的婚姻,我多半是战败方,既没有心思和精力组织战斗,也不懂什么战略战术。而作为战败方,阵地被人占领了,只能收起武器撤退。所以我会不会离婚,完全取决于这个男人本身是否有自制力会不会出轨。
孩子不管是婚姻的附属品,还是爱情的结晶。如果我离婚了,我会把孩子带在身边,即便单亲妈妈行路难,我也会背负这份艰难而甘之如饴。只是我不知道,如果他回头找我,我会不会再接受那个我曾经深爱,却弃我而去的人。这件事没有发生,我永远都不知道我的选择。
我只知道,我会勇敢的对自己喜欢的人表白,会为了走进他的世界做很多事情,但是我不喜欢三角关系,不喜欢和人纠缠,不喜欢求而不得辗转反侧的感觉。无论如何,在爱情里,三个人都有点拥挤,即便我是那个被挤出局的人,我也会努力接受这个局面,转身,把这一页翻过去,努力把下面的章节演绎的精彩一点。
在需要他人配合的情节里,我们也还是只能管好自己。与其把心思用来担心他会不会出轨,不如过好自己每天的日子。与其质问自己将来会不会出轨,不如睁大眼睛选一个自己深爱的人,哪怕与全世界为敌,不爱的我就不嫁。
会不会离婚,取决于我们有没有生活在爱里,至少让我们自己都好好爱自己。