文/浅梦长大
不知不觉中，六月将至。
以前我可能会用“满怀期待地走进六月”，或用“充满感恩对待身边陪伴的人”来作为开头，但如今，我想我不会了。
想起五月初，看着一封迟来的理解信，我在空荡荡的宿舍里，哭得像丢失所有玩具的孩子。这样的理解好吗？好呀，好得很，从没有任何人站在这个角度为我想过，从来没有，看到后竟让我觉得一切不真实。可迟来的注定是迟来的，伤害已经真真切切存在，我不想看，不敢看，却不能去忽视。可伤害还在蔓延，溃烂，我明白我已经控制不住了，看到谁谁在我面前晃，我都觉得这是一种伤害，任何一举一动，都拉扯我的疼痛，隔绝我的呼吸。
然后我发现，真正的悲伤总是不动声色的，如果没有那封信，或许我大概要过很久都不会流泪。我习得的所有道理，我紧握住的残留的一点点理智，都教我不能，不该控诉任何人，怪罪任何人。于是安安静静地过着一切，不再想要去与自己对话，因为混乱，因为无解。必须承认这一切都过得不知不觉，埋怨自己，咬住不原谅自己，做不到任性的样子，于是活成负罪的自己。
心里的悲观者被完全释放，我才知道这些年，我把它养得很大很大，仿佛一转身就能全部被吞噬，可很无奈，生活的一丝一缕都牵扯着伤感。
可总是没有出路的么？
我不知道那是不是我的出路，可我已经义无反顾地踏进去。
我一直觉得声音是比一切都能治愈内心的。所有暖心的话语，都可能在下一秒变成恶毒的毒药；所有现在付出的举动，都可能在下一秒变得无动于衷。于是我喜欢在歌声中找到答案，相信你也找不到任何办法改变我们彼此心中的伤感，于是有了五一那天的下午，你说着那天我们唱的歌喊着吼着，难听至极，事实也确实如此。但我总是反反复复地听录的那些歌，相信你可能还不太在意那天我唱的那首歌，请不要对我说sorry，但确实有我最想表达的，我收到太多别人的“对不起”，每个人都曾经以为先不管不顾，毁灭性地做出一些行为，说出一些话语后，然后怒火熄灭，内心平静，再说一句“对不起”，真的可以安慰许多，但其实什么都没用，“请不要再对我，说一声sorry，不要再抱歉以为能给我安慰，狠狠地掉眼泪，就让我心碎，就算伤悲也曾快乐对不对”，是的，就算伤悲也曾快乐，所以至少我们之间，不要再对彼此说一句抱歉。“我会痛，也会累，但不虚伪，不要说sorry，说惭愧，我永远记得你给我的快乐伤悲”。曾经我一直在想，没有什么是磨不平的，所以我总告诉自己什么都可以磨平，无论快乐还是伤悲，没有哪一种非要遗忘，没有哪一种非要放大，只要我们再一次找到彼此，依旧燃起所有的希望，其他的，都只是经历。
所以，各自疗伤，再一起前行。
但五月不是沉浸在这样的悲伤中的，只不过先把悲伤拿出，就可以先把扔掉，其他的都是快乐的片段。
五月里，有了许多新的尝试，读了许多外国的小说，写了许多从没尝试过的类型的文章，做了力量型的运动，换了声调去练习歌曲，第一次做了一顿像样的可以吃的饭，扎了个马尾辫……最重要是开始认认真真地经营公众号，天天为写什么文章，要点什么样的突破，怎么编辑美观又简洁等等伤破脑筋，那种感觉就好像有一个定点，让你知道时间和精力去了哪里，而一切总有用处，总会有人认真看着。
总之，无论快乐与伤悲有多少，五月都从我们每个人的手中偷偷溜走了，每个人都有一两件事在一天，一个月里被放大，我喜欢写下来，或许更容易被释。释怀不了的 ，就如同品一个悲伤的故事一样，去怀念它。
然后，想说：
五月再见，
六月你好。
你的五月，有没有发生什么值得纪念的事情呢？
