喜欢下雨天的人是什么样子的？
喜欢雷电交加，乌云密布，整个周遭都被笼罩在一种不确定之中，莫名能给人一种安全感。或许是生命中缺少了这种叫安全感的东西，所以需要用阴郁的外部环境来填补，因为下雨天总会让人想到泥泞，寒冷，平静，还有各种不便，所以无论做什么事好像都有了靠山，有了正当的理由，比如上学迟到，跑步不及格，生病感冒，都可以借雨天来躲过一劫。
昨晚下了一场毫无征兆的暴雨，有幸的是当时我正在宿舍楼下练球，与风雨雷电得以亲密接触。虽然天色已晚，但雨天的天空从来不分昼夜，什么情况下都可以辨别的出来，白天是灰色，傍晚便是砖红色，这种灰蒙蒙的感觉，我太喜欢了，也很久没有体会到了。
小时候的记忆里，暴雨总是频繁降临，而且大都是在多愁善感的夜晚。闪电能将夜空点燃，紧随其后的雷声能劈开天地，然后整齐划一的雨水空降，砸在窗户上，留下薄薄的雾气和流动的水纹。我最喜欢趴在窗台上看路灯照射下的雨水和水坑里泛起的雨花，越大越好，越疾越有安全感。
雨不停，我不走。我可以看上整整一天，看行人撑伞而过，听汽车溅起的水花，踩着草绿色的雨鞋在雨中肆无忌惮，想象我扔开雨伞仰面拥抱的画面。
不知是年龄大了还是气候变化了，那种震耳欲聋的雷电和瓢泼大雨再也不见了，它们随着时间一同蒸发了，而雨滴只会躲在云层的背后，趁太阳不注意悄悄下个三五分钟，然后归隐数月，再冷不丁地冒泡一阵。缩在毛毯里开着灯，在电视机前吃着零食的日子也消失不见了，它们像约好了似的，一起隐退于我的生活。
没了大雨，就没了安全感，那种外界给予的庇护消失了，每天不得不面对燥热的太阳，心里不免有几分惶恐。
昨晚听着雨声打在水泥地上，像是被拧开的花洒，隔着窗户都能闻到灰尘被雨水冲刷的味道，只有雨天才能闻到，像是安眠良药，催人入眠，让人上瘾。以为好觉过后的今天雨还会停留几分，但它没有留恋，留下一串串水流和清香就销声匿迹了。接下来的数月，可能又是暴烈的大晴天。我闷闷地下了床，看着窗外一地的雨水，心里也算有点慰藉，太阳还没完全出来，乌云还在空中盘旋。
和往常一样我习惯性地打开电脑，想要写些什么东西，但最后都以大眼瞪小眼结束，望着电脑壁纸里深海潜水的那个人，两眼迷茫直到电脑息屏。
点开桌面上名为“文章”的文件夹，里面乱七八糟，好几篇不成文的半成品躺在那里苟延残喘，不知道等待着它们的是回收站还是一个堂堂正正的“保存”键。如果作品有感情，它们肯定也会不解为什么人如此善变，说不要的东西就不要，想结束的时候就结束。想到这里便于心不忍，作者的伟大不应该是创作出惊世骇俗的巨作，而是能够善待他每一部默默无闻的作品。
谈起写作，有太多的话想说。这不是天赋，也没有努力，就是一时兴起，却被误以为命中注定。看着身边的人对自己的写作期望越来越高，反而让我屡屡不能提笔，每写一个字，都觉得必须要上得厅堂也下得厨房，导致很多时候写的不是我想，而是别人怎么想。时常在这种状态里挣扎，就止步不前，对自己的文字百般不满。就像生活，永远不能按着自己的想法来做，也没办法不在意外界投来的目光，所以妥协，妥协又产生不甘。恶性循环，却又不得不自寻出路，在情绪得到缓解的时候，就将这种感觉称之为幸福。
以前只写日记，完全是想什么写什么，毫无压力。后来写随笔写散文，几乎延续了日记的风格，无厘头。现在写小说，故事单薄语言欠佳，有时捧着自己的作品看上百八十遍，转头浏览别人的作品一眼，便觉得惊鸿一瞥，感慨还是自己经历的少，见识的少，需要沉淀下来学习配以鼓起勇气越出雷池，读万卷书，行万里路，人生若能如此，便也是活到了一种境界，不如今后就以此为目标，看看登天之前能不能做到。
所以每当写不出东西来的时候，便也有种没有理由的委屈，也许是恨铁不成钢，想着我本来就只是一个只会在密码本里胡言乱语的小姑娘啊。
持续任何一种写作形式时间太久，就会找不到出来的路了。就像现在沉浸在小说的世界里，我有时已经完全不知道小说里的人到底是我还是她，里面的故事是真还是假，以及，散文是怎么写来着？随笔是怎么着来着？日记又是什么东西？写作也具有迷惑性，如果不保持一个清醒的头脑和坚定的内心，一样会像个疯子一样，创作出四不像的东西，还自以为是沾沾自喜，实为可悲。生活中已经找不到自我了，文字里还是要争取一下。
耳机里的《sunflowers feelings》突然间就变得嘈杂起来，但以往听这歌都会觉得舒服和平静。转头一看原来是大雨在呼啸，它巧妙地在上午体育课的时候躲了起来，积攒在这个我即将出行的下午，也罢也罢，人生的每一步都还是要亲自去走的，想躲在雨滴和雷声中前行，永远不会被活在阳光下的人所接受。虽然下着倾盆大雨，但太阳如期而至，我知道如今的雨是下不痛快的，它再也不会在电闪雷鸣中连着阴郁一周了，也许就在敲下这行字的功夫，这场雨就彻彻底底地停了。我骗自己喜欢晴空万里，但心里早已默念千万次，乌云乌云别走开。
喜欢下雨天的人，都很奇怪吧，他们喜欢雨却又打着伞，他们想扔掉伞却又不敢。
