Q1、以权力斗争为错误路径的不当行为。

A1、场景1

家长：现在已经很晚了，把玩具收拾一下吧。

孩子：我还没有玩完呢，我就不收。

家长：你怎么回事儿，不是说好了吗，谁的东西要谁收拾。

孩子：我就不收，我就不收。

家长感受：当孩子的行为让你感觉到生气，受到了挑战，受到了威胁，或者是被击败。你想做出的反应是应战或者投降，或者心里想你休想逃脱，或看我怎么收拾你。

孩子感受：孩子的回应是变本加厉，虽然内心不服但是看到父母生气觉得自己赢了，或者消极对抗。那么孩子的错误路径便是寻求权力，孩子行为背后的信念是，只有当我说了算，或者由我来控制，或者证明没有谁能够指示我的时候，我才有归属感，你强迫不了我。

Q2、你忽视了很有可能是因为你的固有信念造成了问题的产生。

A、我是家长，我是老子，我说了算，我有掌控权，你必须要按我说的去做，或者我相信告诉你该怎么做，并且在你没有去做的时候，对你进行说教和惩罚是激励你做得最好的方法。

Q3、面对这样的行为，我们应该怎么办呢？

A1、首先我们要记住：第一个就是不要试图在你或者孩子生气的时候解决问题，而是要从冲突中退出，等经过一个冷静期之后，你跟孩子都能够运用自己的理性大脑的时候，再去试图解决问题。

在正面管教当中，就有一个非常好的工具叫做积极暂停，就是当你和孩子情绪失控的时候，我们可以设立一个冷静角，或者叫积极暂停区。

A2、你得承认你不能强迫和控制孩子，避免和他的权力之争，不要回击孩子的顶嘴。

Q4、当孩子走入寻求权力这条错误的路径，家长该怎么去做？

A1、首先介绍一个简单的工具，叫做有限的选择。

场景1

先和孩子说，该刷牙了，你是想用草莓味的牙膏还是香蕉味的，如果你的孩子还是说，我不刷，要和善而坚定地说，不刷牙不是一个选择，并且重复上面的两个选择。

在两个选择之后呢，一定要加上一句你来决定会赋予孩子力量。当然了孩子的年龄不同，你用的这个方法的内容和语气也会有所不同，对于小一点的孩子你可能用有趣一点的语气跟他说，你是想用绿色的毛巾去洗澡，还是用草莓的毛巾去洗澡，然后说你来选择。

场景2

那对大一点的孩子，比如说十几岁，青春期的孩子，你可能会更加简单直接的说，你是想拉这个旅行箱还是背那个双肩包。

A2、如果孩子依然不接受你提供的选择，要说在你准备好之前，我不得不做出决定，然后要决定你怎么做，并且允许孩子拥有他自己的感受。关键是要保持和善而坚定的语调，即使是在孩子大发脾气的时候，不要和他一起发脾气。

A3、说出你自己的感受，说我看到你这样我也很生气，可是我看到你这样我也觉得很无奈很丢人等等。最后再跟他共同协商一个解决方案，这里的重点是共同协商，还有一个重点是只讲感受不说道理。因为当你长篇大论说大道理的时候，实际上你在证明我是对的，你是错的。

A4、另外一个你需要知道的工具是日常惯例表，它能够帮助我们把孩子对权力的关注，引导到正确的路上，还可以鼓励孩子学会自律。

Q5、日常惯例表需要怎么做出来呢？

A1、首先用头脑风暴的形式，跟孩子一起想出需要做的事情，比如说就寝的时间，就寝之前我们需要做一些什么呢，睡觉之前我们需要做什么，早上的时间安排，上学出门之前我们都需要做哪些工作或者是家庭作业等等。

A2、然后拍下孩子做每件事情的照片，让日常惯例表说了算。当你把这个照片都贴在一个表格上，你就可以直接问孩子，你的日常惯例表下一项是什么呢？

Q6、如果日常惯例表是定好了，但孩子并没有去执行，那么，可能是哪里出了问题呢？

A1、反思一下，平常你是不是经常会奖励孩子？

孩子们喜欢很多对他们长期的身心健康都没有好处的事物，比如说糖果或者视频游戏，少量的不至于有害，但是过多会造成依赖甚至上瘾。

A2、奖励会教给他们为了得到奖励而做事情，而不是为了增强贡献价值感等良好的感觉。最终他们很可能因为不在乎奖励而不愿意做那些对他们有益的事情，或者他们很可能会为了得到更大的奖励，而跟你讨价还价，最终，这就导致了，日常惯例表成了摆设。

A3、要让孩子与你分享他们在完成了一件自己独立做的事情之后的感受，比如达到了他们自己设定的一个目标，这将给他们理解并信任自己的感觉，并且欣赏自己的能力，这是一种内在的控制，会激励孩子们，即使在没人看见的情况下，也会主动去做正确的事情。

【总结】

当孩子走入寻求权力这条错误路径时，你要注意下，不要在生气的时候解决问题、不要回击孩子的顶嘴。

而提供有限选择、制定日常管理表则有可能，帮你把孩子从错误路径上给拉回来。

S .十点读书会《正面管教》课程，讲师小飒，是美国正面管教的认证导师。

【个人感悟】

每个顶嘴的孩子，总会有Ta喜欢顶嘴的原因，作为家长，我们不能以家长的权威来打压和回击Ta，学会控制自己的情绪，跟孩子共同协商，多说感受，少说大道理，并且指导孩子做出日常惯例表，培养孩子自觉完成的习惯。