看到抖音上有个小姐姐说她的妈妈重男轻女，她生病了也不照顾她，反而是对她弟媳妇照顾的百般周到，生怕一点做不到位。
我想到了我妈妈，我妈妈从来不会明显表现出她的重男轻女，但她在生活的细节里都是重男轻女。
小时候和弟弟打架，挨揍的都是我。妈妈可能是下意识的，她也不是故意冷落我，故意偏向弟弟，但她的骨子里就是向着弟弟。小时候哭一场就过去了。但当我渐渐长大到青春期，我开始想不通，我无数次哭的缓不过来，我无数次痛恨为什么我没有爸爸，只能和弟弟分割妈妈的爱。
后来我强迫自己去想通这件事，我只有想通了，我才会觉得生活有希望，想通了我才能继续爱我的妈妈，我知道她也是爱我的，只是没有像爱弟弟那样爱我。虽然我不是妈妈最爱的人，但是最爱我的人是我的妈妈。那时我大概15岁，上初中。高二学了哲学，我才发现我初中就知道辩证法了，就知道用辩证的角度看问题。
自那以后，我开始理解妈妈，妈妈的辛苦，妈妈的不容易，主动承担家务。只要有我在，拖地是我，洗碗是我。我在尽我所能爱我的妈妈，我的弟弟。
我还是会和弟弟有矛盾，妈妈无一例外还是会向着弟弟，但每次我都用我15岁明白的辩证法去安慰自己。
结婚有了孩子后，因为没有婆婆帮着带孩子，我又要上班，妈妈正好有时间，自然而然，妈妈就帮我带起了孩子。
因为我每天早出晚归，孩子从认人开始，就是妈妈帮着带，所以特别粘我妈。我下班后，带孩子的任务就归我了，妈妈急于摆脱孩子，但孩子粘着不让走。妈妈就开始对着孩子一通抱怨，一天天的不让人闲一下，烦死了。当时听着心理真不是滋味，小孩只是粘一下，哄哄不好吗？但是弟弟家有了孩子后，妈妈再也没有每天下午出去散步，打麻将，因为她不放心弟弟弟媳妇两人看孩子，总是说他们两人啥也干不了，愁死她了。我就想谁不是初为父母，我那时候啥也不会的时候，您也没这么担心呀，唉！话是这么说，但那是我妈呀。
我的女儿现在5岁，不打算要二胎。妈妈说过几次让我要二胎，看我不乐意，也不再提了。弟弟家两个小孩，自从有了两人孙子，妈妈没日没夜的照顾孩子，整个人操劳的老了好几岁。但有一次在亲戚面前，妈妈说再过几年，如果我弟两口子喜欢女孩，再生女儿。妈妈能说出这样的话，且不说我弟两口子想不想要，就是人家要了，她也是乐意给看孩子的。想到我，二胎都不敢生，而我妈却在设想我弟家以后的三胎。
我妈以前和我说看大我弟家两个小孩，让我再生一个，她给我带。可是算了吧，谁生的苦了谁，我可不信我妈给我画的大饼，只要我弟媳妇不高兴了，我妈准是一溜烟就没影了。想当初生下孩子40天，我妈就没再伺候我，虽然和娘家隔着一条街，妈妈每天想过来的时候过来一趟，有事不想过来就不过来了。婆家没婆婆，连带着亲人也不往来，老公上班忙。那种一个人带孩子的孤独，面对一个什么都不懂，只知道哭闹的孩子，那种感受我再也不想也不敢体验一遍。我明显感觉到我那段时间抑郁了，我无数次想过如果我抱着女儿我撒手怎么办，她会不会出事，如果她有事我会怎么样，我老公会怎么样，他会不会因此sha了我，那我要不要试试他会不会sha我。这些可怕的念头一直在我脑袋里盘旋，明知道是无解的，我却想要想出一个结果，我害怕想象变成行动。我被这些问题折磨着，没有人帮我，本来有时间有精力的妈妈也没有想要伸手帮帮我。她和我说她带孩子怎么怎么样，我才知道她是把我当成她那个年代的人了。但是我不是她，我没有受过那个年代的苦，我也不是那个年代的人呀。我是她从小看到大的女儿呀，她怎么忍心我过得这么难！如此种种，现在回想，还是如鲠在喉。
弟媳妇做月子的时候，在月子里没有缘由的大哭大闹，明眼人一眼就能看出来她是嫉妒我妈给我看孩子了。唉，事实是，我为了能让我妈帮我看孩子，早早地给弟媳找好月嫂，即便如此，弟媳妇还是容不下我的女儿。家里有月嫂，妈妈在照顾我家女儿，但我和老公在弟媳妇做月子的十天里三天两头的也在请假，就这，还是不行。
弟媳妇哭闹完，妈妈给老公打电话，说能不能请两天假，尽管老公才请假上了班，但他还是又请假回来把女儿接到我们家，我下班后，他告诉我，我妈好像哭过一样。我大概知道怎么回事了，问了妈妈事情经过，我当即决定请一个月假，等老公放假我再上班。当时想着，我宁愿辞职不干了，我也不能让我妈受委屈。快到年关，我却在担忧孩子谁来照顾的问题怎么解决，那个年过的也是忧心忡忡。我妈说，害怕我弟媳妇产后抑郁症，她能担待就多担待。原来我妈知道产后抑郁症写个词啊，那她为啥不能为我考虑一下呢，她就没有担心我那会产后抑郁，留我一个人孤单地照顾一个不满两月的小宝宝，那时候我才知道，一个人不叫孤独，陪伴一个不满两月的小婴儿的日子才叫孤独。妈妈说，弟媳妇可能没长大，不懂事，她忍让一下，等着她长大。我瞬间悲从中来，我不过比她大两岁，为啥我28岁就是30岁的人了，弟媳妇26岁就是小孩子。
我为自己感到悲哀，妈妈爱我，但最爱的不是我，从小到大，我无法获取安全感。我不是一个聪明人，可以说是个笨拙的人。我害怕有人离开，却也做好随时有人离开的准备。我有努力向前的心劲，但没有持续努力的动力。我没有好好努力去完成一件事，没有达到自己想要的成就感。在生活中，我做不到松弛感，我做不到享受生活。我想要自己给自己带来安全感，我想要有一技傍身，但我却总是逃避自己感觉陌生的事物。我知道，这只会让我沦为一个失败者，我必须要改变。
再说回我的妈妈，说了那么多妈妈的不好，但也不代表她不是一个好妈妈，妈妈给的温暖，当然是任何人替代不了的，甚至在我有女儿前，我觉得我再也不会像爱妈妈那样爱任何人，我最爱的人永远是妈妈。当然有女儿后，这个想法改变了，我的女儿，她那么小，我在这世上最牵挂的人，我余生都要守护的人。晚上，抱着女儿，感觉她变好大只了，呱呱坠地时的50cm，转眼间，她就110cm了。我最爱的女儿，我怎么忍心让另外一个孩子去分割你独有的爱呢。那样，你就不能像现在这样在妈妈怀里撒娇了。
在我大概8岁左右时，小康家庭方便面可以说风靡全村，在我们村里，能吃的起方便面的小孩，手里拿的都是小康家庭方便面。而我不爱吃小康家庭方便面，我独爱方便面里的油料包。我偷偷的把一整箱方便面油料包拿出来吃了，有一天妈妈发现方便面的袋子都撕开了，但方便面都整整齐齐码在箱子里，她笑着问我，是不是我干的，我怯怯地说，是的。妈妈冲我微微一笑，再没说话。那一瞬间，足够我一生回忆，足够温暖我一生。
继父在我5岁时来的，妈妈从来没有留下我单独和继父过夜，我小时候没有当回事，也没多想，只记得有一年妈妈去姨姨住的县城赶会，把弟弟给继父留下，只带着我去。长大后才在妈妈和别人聊天的时候说起，说她这么多年，从来不敢晚上让我和继父单独在家，我才明白妈妈的良苦用心。我小学六年级的时候来例假，一直到我上初三，我从来没有自己记过经期，因为有妈妈帮我记。有一次，我隔了两月才来了一次例假，在没来例假的那一个月里，可急坏了妈妈，妈妈以为我经历了啥不好的事了。但我一点不着急，因为我清楚我好着呢，青春期后连男生的手都摸过，真有那啥，那我肯定是喝了女儿国的圣水。第二个月，我来例假了，妈妈悬着的心也落下了。
工作后，我谈了对象，就是我现在的老公，我不想说什么是我冲动，善良，年少无知，这些都是因素之一吧。但我可以确定，我爱他，他是我第一个爱的男人吧，虽然他一生毛病，原生家庭的问题，很难摆脱。当初认识，是偶然是命运。当初的他什么都没有，以至于现在我和别人谈起我老公，我都不好意思说我当年嫁了个什么人，因为我也不理解自己的选择，如果把我换成别人，我一定会说这女的脑子有病。没房没车没工作还没妈，一生要强的我妈妈，在听说我对象的家庭条件后，那急红眼发脾气的样子，我现在都记忆犹新。她说，你但凡图上一样也好说吧，你给我找了个啥也没有的，还连婆婆都没有。那段时间，我和妈妈僵持不下，我甚至都还是下班回家面对妈妈。但不到一个月，妈妈就缴械投降了，让我约对象和她见个面，第二天我妈就说让我看房去。我对象知道这消息后，心里犯嘀咕你妈这是她买，还是让我买，要我买的话，我没那么多钱，还得借点……第三天我妈就去隔壁街给我把房子买下了。差不多60万，在给售楼部转账的时候，我难受，心疼，如果我找个有房子的对象，我妈本可以不花这笔钱的。但我妈说，她不觉得心疼啊！
现在的妈妈，隔三差五就要给我发个微信红包，转个账，我总是不好意思收，有时候我会直接给退回去。而弟弟现在和妈妈住在一个屋檐下，工资不够花的时候还要张嘴和妈妈要点零花钱。这就是儿子和女儿的区别吧，有儿子，女儿嫁人了就是外人，但儿子永远是一家人。
无论如何，我都要感谢我的妈妈，妈妈没有在爸爸去世后抛弃我们姐弟，而是一个人担起了这个家，拉扯我们长大。我没有成为妈妈的骄傲，我的一切都是妈妈给的，我有什么资格抱怨妈妈，她爱我，只是刻在骨子里的观念难以改变。犹记得结婚前，妈妈对我老公说的话，不要打我的女儿，这两个孩子是我的命……
