昏头昏脑地连着跑了两天。
大年初一早晨出去拜年，晚上家里出事从床上挣扎着爬起来去医院，从除夕到昨天晚上凌晨三点我就睡了俩小时，今天晕晕乎乎的睡到了下午就出门直到现在才回家。
一年了，又长大了一岁，老了一岁。
逛亲戚的时候很多人都说我又长大了，
说话也越来越像个“大人”了，越来越“懂事”了。
但我却越来越讨厌这种感觉。
如果不是我经历了很多很苟的事，认识了许许多多不同样的人；
如果不是我一直在经历被扎心不断恢复状态去扎别人的心又被别人扎心这样的恶性循环；
如果不是我现在能力不足找不到工作挣不到钱还不断需要家人的帮助；
我又怎么会看开这些事，怎么会去学习如何伪装自己，提高“情商”，逼着自己学习知识技能。
何尝不希望像个懵懂的小孩做些自己喜欢的事情。
事实证明，表面上美好的东西背地里隐藏着邪恶；你越羡慕越想得到的东西越得不到；越想通过努力超过别人越会不断被别人慵懒的打压下去；越想一个人实现的东西越需要别人的帮助；喜欢的人不喜欢你，不喜欢的人却喜欢你；想不挂科偏偏差那么几分；想毕业四级却始终过不了；想好好学习却始终在玩手机；想好好的玩耍总会担心能不能毕业。
矛盾越来越多，顾虑的事情越来越多，恶性循环越来越多，扎心早已经变成了扎铁扎钢或者扎铝合金。不断的遇到挫折不断地适应现实，这才是所谓长大的我吧。
正如以前我妈问我的那个问题：你以后会选择你喜欢的工作还是需要你的工作，你以后会选择你喜欢的人还是喜欢你的人。现在我都会佛系的选择后者，并以冷眼看待以前的我。以前我妈总讲你长大就会改变你的看法了，今年我妈讲我长大了。算了，我长大了。
年味越来越淡，各种意义上。改革开放四十年，物质生活越来越充实，以前记得小时候虽然没有父母那一辈小时候那么夸张，吃到肉就是过年，但也确确实实期待着平时吃不到的零食，尤其是旺旺大礼包，我姥姥每到过年的时候就回去超市买两包，我一包我弟弟一包，这么大笔的开支也只有过年的时候看的到。如今几乎每年都能吃到各种各样的零食，甚至辣条我随时可以下课或者出完任务以后去教育超市稍一包进宿舍，但我姥姥依然现在买礼包给我，但于我而说更多的只有情怀，但却不早已找不到旧时的年味了。另一方面，时光转瞬二十年，可以说是物是人非，看着我身边的家庭逐渐变成了倒三角形家庭结构，今年过节我爷爷家只剩下了我奶奶，我爸妈和我。只有四个人的年，乐观来说每天都可以过年了，很轻松就可以坐在一起吃饭，但我更喜欢悲观的去想，这更像一个大家族“家道中落”，毕竟我小时候还是有一大家子八个人，多的时候十一个人一起过年。
所以比较庆幸我是一个独生子女，一个人孤独惯了，就不会因为突然的孤独而失落许久。伤痕累累的我，已经不期望任何美好会降临在我身上，我只期望能一个人安安静静地度过平凡的一生。非诚勿扰，非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。青岛的夜景很美，青岛的大海很包容。如果觉得孤独了，就去看看海，至少这一点，我还是很幸运生活在青岛的。
