我从不奢求学校走出去的学生出现在福布斯排行榜上，但希望你们出现在诺贝尔奖的名单上，出现在普利策的名单上，出现在拉科斯医学奖上，出现在联合国慈善奖上，甚至出现在人类突出贡献奖的名单上。”

    但在现实生活中，读书是为了啥，仔细想想，为了尊从儿时的梦想？为了能够为国家富强读书？在这个灯红酒绿的社会，处处充满着诱惑，读书对于大多人来说，可能已经失去了最初的价值。就是大家为了一张文聘，为了钱财，为了欲望。自有:腹有诗书气自华。读书就是为了自己的价值，并非在这个社会上为了钱权讨好别人。

最近看到了一个故事：一个家境很穷的男孩凭借自己的努力考上省重点高中，拿着村委会捐赠的钱读完高中，考的理科状元，进入了一所全国赫赫有名的大学，他在大学里打着三分兼职，养活了自己，但他却因为自己的“初心”被歧视，当别人叫他在群里发下他的答案，便可赢得一月生活费时，他斩钉截铁的拒绝了，并被人毒打一顿；当他工作时，当上了财务经理，当公司领导说，你做一做假账，就分你这一辈子都不可以赚到的钱，他也同样的拒绝了，并被开除了；当他慢慢身体变得不好时，被诊断为胃癌；家中的妹妹上大学继续学费，当母亲打来电话说，在没有钱，妹妹可能就上不了大学了，于是他在生命的最后几天时，拼了命的为妹妹赚取学费。当他离世时，卡里只剩3700，并在朋友圈发了：不能让妹妹用脏钱长大。

      正如那个故事的见证者所言： 我想起了我奶奶。在我进入职场一年多以后，有次奶奶重病我回家。到家发现一屋子亲戚，根本没来得及矫情，就开始跑前跑后地应酬亲戚。我以前讨厌的看不惯的，现在都能游刃有余地照顾到。我奶奶一直看着我不说话。后来我一出门，就听见她开始冲着我爸发火。她吼我爸说:“我说不让我孙女工作让她继续出国读书，你不肯，你说随她闯。你看看她现在这个样子，整个人还有点小孩子的灵气没有，就跟个圆滑市侩的中年人一样。她才20多岁啊。”

        我再小一点的时候常常做梦，梦里我们所有人的人生其实都是一口井。越到井底越幽暗恐怖，我们的前半生就是拼命在从井底往外爬。那时候我只能看到有的人爬得快，有的人爬得慢，有的人勤奋些，有的人怠惰些。周有择他生在井下比我深的地方，可是比我爬得快多了。于是到高中的时候，我们就已经并驾齐驱了。我那时相信再过几年，他就会先我一步到井口，然后永远生活在光里。

      长大以后我不再做这个梦了，可是有天我却突然想起来，梦里我曾经忘了很多细节。比如我们每个人向上爬的方法其实都不一样。有的人坐的是电梯，按个按钮选对楼层就能上去，比如我们品学兼优家里有钱的班长，再比如逼周有择发答案的富二代。有的人走的是楼梯，比如我，可我嫌楼梯累，一直羡慕有电梯可坐的人。正像和一个投资圈大佬讲话，我穿着低胸的衣服，露出若隐若现的乳沟，化了精致的妆容，全程装出一副崇拜又夹带着爱慕的眼神半仰视地看着他。在他说到有道理的话时，我会及时地给予反馈，比如发出“哇好厉害，这是怎么想到的”“天啊，这个太厉害了，你也聪明得过分了吧”这样的夸赞。语气里还带着一丝恰到好处的娇嗔与恭维，不多不少，要让坐在我对面的人觉得刚刚好。

      我们曾经在路上短暂相遇。后来我顺风顺水，却在人生的功名利禄灯红酒绿中迷失了自己。

    这些年，我变得市侩，会算计，逢场作戏，开始向人含笑背人咳，我选男人的标准从我爱的变成了对我有利的。我早就不记得什么“只为苍生说人话”了，我见人说人话见鬼说鬼话倒是很擅长。

      我眼里再也没有了光芒。

      我常安慰自己，我明明有一个文人高洁的内核，是这个社会把我逼成了今天这样功利的商人模样。

    可是他的离去让我没有脸再说这句话。

    这些年我看了很多文章，写的什么“寒门难出贵子”，写那些穷苦出身的孩子就算考出来了也格外容易走歪路，比如被拐去传销，比如为了赚钱做诈骗，字里行间满满都是怜悯的味道。

  现在我却觉得不是这样。

  在那口深不见底的井里，他一路抓着那根上帝递给他的破绳子，中间无数次有人邀请他走捷径。

    社会什么时候逼过我了？

    还是我把自己因为欲望吃的苦，都推卸给了世界？

    我不知道答案。

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