每每提到我的的年龄，心中都是一个痛。身边的同学朋友似乎都比我小个两三岁，比我年轻，比我多了青春的资本……但是我渐渐地发现我们却有着共同的一个心理-渴望爱情。
刚步入大学的我们比任何时候都要渴望有一份属于自己的爱情。520刚过完没多久，我老家的初中同学，和我一起上了大学的高中同学，现在的大学同学……她们都找到了自己的另一半。嘴上说不羡慕，是假话，因为自己心里是十分想要的。我本来宁静的内心这时又开始躁动了。
我开始反思自己为什么还没有遇到一份爱情，我开始回忆自己的初中的身边的男同学，我又开始想起了高中那个没有太多美好回忆的时代……这辈子，在爱情上，我做过最勇敢的事恐怕就是和我第一个暗恋的男生告白吧！那时的感觉至今还未曾忘记，那时的场景历历在目，那时的失落与悲愤成就了今天的我。我想谁都会有一段属于自己的像小说中那样的青春，而我的这段青春，就是我刚步入的初中的前两年。那时候，我内心敏感而又叛逆，总会在班上的众多男生上找到一个自己欣赏的然后默默地关注。后来，我再也没有和他们告过白，我想众多原因中最重要的是再也没有第一次心动的感觉，也没有那么的喜欢和激动。
我不知道身边的同学为什么都想谈恋爱了，都想脱单了，都不愿再像一个单身狗一样过好自己的生活。可怕的是现在的我也开始这样。人或许总会在孤单无聊的时候更想找个人来陪吧！这个年龄，又是最美的年纪来寻找爱情。现在每次听到恋爱经验丰富的谈恋爱经历，都是满满的羡慕。你可能好我羡慕什么，有什么好羡慕的，因为我觉得她们也许没遇到一个可以一起走下去的人，可是她们有了真正的青春，她们在最美的时刻做了最美好的事，最应该尝试的事。而自己错过了就再没有了机会。说来也奇怪，很多朋友现在都会后悔自己当初没有好好学习考一个更好的分数，上一个很好的大学，而我更后悔自己当初没有好好谈一场恋爱！
有朋友说我要求太高了，有朋友说我保守，有朋友说太理想了……之所以如今还没有找到一份爱情，她们说的不无道理，我曾一度想要改变自己的恋爱观。当我看书看到了钱钟书和杨绛的爱情时，我想我还是不愿将就。我仍然相信有一见钟情，我仍然相信有一份不会只追求金钱物质的爱情，我仍然相信有一场不会分手的恋爱……
中学时代，班级里总会有个交际花，她或她们与男生交谈甚欢，她们总是收到不一样的惊喜，总会有不断的人追，总有谈不完的恋爱要谈……从前的我心里是十分看不起这样的女生的，我认为她们虚伪，我认为她们物质，我认为她们只是想和那些喜欢她美丽外表的男生玩玩而已，利用过了就毫不留情地甩了……我不愿变成像她们这样，当然我也没有像她们这样的资本。
等我开始慢慢成长，我就明白了我不应该在心里那样去评判好坏，我不应该带着有色眼睛去看待她们,我更不应该以自己的价值观恋爱观去要求她们……社会那么大，那么复杂，身边的形形色色的人那么多，每个人都会有自己的活法。曾经我厌恶的那样女生，现在却有了我渴望的恋爱史，我想要的青春。可能真的是得不到永远在骚动！但万事应该都是有得必有失，还是更应该珍惜当下，珍惜现在所拥有的一切。无关幸与不幸！
我更希望自己以后能够坚守心中守护的，我可以仍然不愿将就爱情。
无论年龄多大，无论多老，也无论家里人怎样催婚，无论身边的人怎样说如何看……
我都可以坚持住不受影响！
若自己的爱情，若自己的恋爱，自己还不能做主，那还有什么意义。
一切随缘，一切顺其自然，不主动出发，遇到了也不被动逃避，这就是所谓的不将就吧！
