清晨6点闹钟响起，脑袋支配着身体任然想要辗转一会儿。

到了6点30分，起床。来到洗漱间，打开洗澡的淋浴喷头，让带着一点温度的水冲头淋到脚。瞬间睡意就退却，神志开始清醒。2017年8月7日，这一天正式开始。

按照以往的习惯，洗漱后先拉一拉筋骨，进一步的驱散睡意。往下拉100下，然后左右各10下。拉筋的过程中那种痛一点一点的冲击着心脏，就像是毒瘾一样，有的时候让人害怕有的时候又让人欲罢不能。痛的时候，你能感觉到相比平淡无味的生活而言，这才是真正活着的感觉。但是有坚持不了持久的痛，只好控制在适当的时间和幅度内。

打开电脑，电脑桌面上跳出了立秋-一叶知秋的提示，瞬间想起了多年前，自己也对一个女生说过这句话，而如今对方已经为人母，而自己还在异乡漂泊。

那是08年的时候，算起来已经算是快十年的光景，时间就像是一个默不作声的贼，一个不小心他就偷走了所有关于青春的记忆，留下你兀自的嗟叹岁月如梭。

十年的长度有多久，长到相隔千万里，长到回忆如前尘往事；十年的长度有多短，短到隔着手机屏幕，短到回忆如昨日笑颜。

我们正式相识的时间也是秋天，那一次走在回家的河堤上，看到垂柳的叶子不断的掉落。我说了一句：落叶知秋。正是这之后，我们逐渐的开始接触。任然忘不了，初见你时惊为天人，整个人都呆住，当你路过我身边时，只听得见心跳的砰砰声，视野变得很狭窄，眼里面只装得下你一个人。

我们相处的时间和过程太过短暂，没有很多的回忆可以大书特书。只是当我们没有在一起之后，我也困住了将接近10年的时间。这10年没有上演过像对你那么有勇气和坚持的对一个人付出和喜欢，我想这是你的错还是我的软弱。

写到这里，我也才发现这个问题，人生有几个10年，而你就整整的占据了我整整一个10年。心里突然变得很沉重了起来，深呼吸一两口气，感觉到心脏的左上方开始绷劲。当初的自己完全没有想到，我们之间是这样的结局，一个人带着回忆前行，一个人带着家庭前行。

当初的自己一度以为，没有你的生活会怎么样怎么样，强行让自己在情绪里画地为牢。而这个牢一直被自己带着走，从一个城市到另外一个城市，从15岁到25岁。

这么久以来，心里曾经有个念想，即使分开了，我们也能做朋友。并且我们的确在出了在开始的一段时间里面是这样做的。大学回家，我们会约个地方一起吃饭，聊聊近况和对未来的期许，唯独不聊过去。大学毕业了之后，我留在南方，你留在西南。日复一日，年复一年，我们都在生活这张地图里各种找寻自己的方向。也许是隐约中预测到没有结果各自心照不宣的渐渐不在联络，各自过各自的生活。

17年的某一天，翻开了朋友圈，突然看到你发的马上要当妈妈的照片。身边的人应该是你的先生，俯在你的身前听着你肚子里面宝宝的世界。

看到这里，心里不知道是什么滋味泳上来，稍微镇静了几秒。开始想你是什么时候结婚的，我一点消息都不知道，我还一度认真的想过是否去参加你的婚礼这件事情。结果看来我们还是心有默契的，对于你婚礼这件事情我们两个人都不希望我出现。

想到这里释怀了许多，但又是一阵感叹。生活毕竟不是童话，就像老铁说的:童话的缺憾在于走进现实时，她的翅膀太过于娇嫩。在面对现实的时候，我们都失去了一份勇气。

后来和朋友聊天中偶然听说了你的结婚相关的一些传闻，没有想到的是竟然能够像谈别人一样氛围轻松。是否这世间事，到最后我们都能云淡风轻的滤过？我不禁苦笑。

在爱情这件事情上面，多数人都渴望付出要有回报，希望我喜欢你，你也能喜欢我。但一个长久的坚持却是没有结果，那么多半就这样结束了，很少有人在这样的年纪里面能够矢志不渝，这始终是一个缺憾。

因为爱情，我们把自己变成了诗人。把自己的心情付诸文字涂满悲伤的色彩，听很悲情的歌，好像每一天都是阴天。我们用以为很抒情的文字，纪念那飘渺的感情，曾以为无她，我无法想象余生。

走到今天发现，确实初恋给人带来的影响有可能会持续一生。那个人你无法忘怀，无法忘怀当初见她时心有悸动时，仿佛空气都凝结的场景。更无法忘怀这一段经历中，自己涌现出的勇气。

曾经以为，忘记一个人不是不在想起，而是想起时内心不在心生波澜。

岁月长流，而我们的情绪就像是这河中流水遇到石头时，溅起的浪花。虽然有激荡，但总是会回复平静，继续向前。