不知道何时养成了焦虑不安的习惯。明明此刻的我没有任何生理上的疼痛，明明没有离开爸爸妈妈独自面对生活，明明牙医的预约还有好几天。
但是握着妈妈的手我却由于恐惧而不再放开。喃喃想说点什么具有实质内容的东西，却无法开口。
“我没有信心，生理上和精神上的。”一开口就是这句话。
妈妈既为不能理解我而焦急，又急切地想要给我传达力量。她轻抚我的手臂，说着我身体很好的，不要想多。
我热爱这样的妈妈，贪恋地抱住她微微隆起的撑住的肚子—我的不安可能正来源于此，此刻的我有母亲相陪是多么幸福啊。未知又清晰可见的未来，我一定是孤独无助的，我绝望地想着却毫无办法，全部的迷茫撒开来化作对母亲的留恋。窗外突降的暴雨一如我撒开的情绪。
书里说，忙碌是使人不受情绪影响的好办法，也许适合此刻的我：闲躺在床上。然而平日学习实在够忙，使得我对忙碌起来充满抗拒。我是向往体面的忙碌的—穿着新皮鞋，化着精致的妆容，喷了清新的香水，背着饺子包，握着一杯咖啡，和所有行色匆匆的上班族一起走出地铁站—此刻的我勾勒出的未来的画面，不包括出汗太多导致妆花和衣服汗湿、咖啡误洒衬衫、工作失误太多被嫌弃这些糟糕的场景。然而我知道未来包含了比这更多的糟糕的事情，能够忙碌可能也是一种幸福吧。
泥土的味道使我平静。停笔。
