感觉我最近精神不太好
不知道从什么时候突然发现 只要一见到父母以外的家人 就会变得特别狂燥 会有一些过激的行为 甚至我的父母与他们联系我也会很生气 整个人都很崩溃
我尽量避免大大小小的家庭聚会 不和他们联系 不听关于他们的任何事情
朋友说我该再去看看心理医生了
嗯实际上我也这么认为
我脾气暴得很 但其实认为我脾气暴的人并不多
每天和别人讲着笑话 说着带颜色的段子 讨论最新的八卦
心里很烦却每天一副脾气好到没自尊的样子
感觉每天都在释放原本就不多的正能量 于是身体里只剩下了负能量
可它们不能变成屁被放出来 不能变成屎尿被排出来 不能变成眼泪被流出来
它们只能在我的身体里 变成我的一滴滴血液 一克克脂肪
它们使我的头发疯长 使我的指甲疯长
它们使我睡不着觉 使我心情变差
它们使我口不择言 使我失去朋友
使我 绝望
我感觉我身体里的负能量太多了 再不释放我就要炸了
我开始寻找能够让我释放负能量的朋友
集体生活中的“强制性交往”迫使你在想独处的时候不得不面对他人 而当你满身的负能量急于释放的时候不得已拿起手机 在通讯录 qq 微信 人人上依次筛选
这个有空吗？
这个呢？
这个不大熟 算了吧
这个最近刚见过 再见的话要被烦了吧
... ...
从头翻到尾 再重新来过 到底也没找到哪个合适的人
得 不但人没找到 负能量还+1了
我想算了吧 即使有人愿意倾听我想我也未必会知道怎么说
大家的生活已经够不愉快了 我为什么还要给别人传递我的负能量呢
把心里最丑陋最恶心最难过的小心思用最恶毒的话写在一张纸上 后来用它垫了桌脚
不被任何人需要 朋友们都有了好像很不错的小伙伴 即使和我还是一样的说话开玩笑 可毕竟不像原来那样形影不离了 常常推掉我的约会和新伙伴们撒欢
连我妈都对我说 想死快点死 别浪费我家钱
早就失去了活下去的目标 也没有什么特别值得去怀念的事
但又因为不敢去死
所以就靠着惰性带着对空虚未来的恐惧 无意义的活着
如果死亡的过程不是那么痛苦
我早就消失了
我常想 大家是不是都和我一样 是不是大家心里都有一潭沼气池 里面藏着每个人最脏的最臭最恶心的那一部分
这样一想心里就畅快多了
即使人们不能对我身体里面都恶臭感同身受 但都对自己身体里的那一份深有体会 于我也是最大的安慰
行了 好了 够了吗 算了吧
还是等待身体爆炸那天的到来吧
