是你的存在让我开始领悟“爱”这个课题。一种灵魂层面的爱。这就是为什么我以为我只是一时没控制住自己的情绪但实际上确实没有褪色。如果去年的我会这么表达估计也不会总是胡言乱语了。我怕误会就是因为我那时候不知道怎么表达，我自己都表达不出来你又怎么能理解。当然误会这个和我后面要说的事情比其实也不值一提了。
去年你回来以后，一开始你保证几次了不会再莫名其妙失联以后，其实我本来也安心了，信任你了，虽然那时候偶尔还是会纠结你为什么会因为痛苦和我失联一年零九个月，明明你表现的那么在乎我。四月真的很开心 和你聊天是那时候最开心的事情。但是五月的时候。本来聊的很开心结果出了一些事情。你家人吵架了 我才意识到你三次元遇到了那么绝望迷茫的事情。那时候你信任我跟我说了很多关于你的事情包括那看不清未来的感觉。因为我那时候也体验到了一点那样的感觉所以和你共情了很多。
但是问题是 那时候你难过就算了，我居然隔着屏幕也绷不住了，明明这不是我的事情 但是我却能从言语间感受到那强烈的绝望。对啊，我前面应该浅提了一下，在你说完的第二天我看完你的消息后哭了很久现在想想还是有点傻不过也能理解那时候自己的感受我承认 那时候我第一次感受到了那么强烈的恐惧与难过，因为我心里清楚 我这辈子都遇不到你这么好的朋友了，不是因为你有多优秀，而是因为那些独一无二的回忆以及那种我们认识以来就有的默契以及曾经你在我迷茫时对我的支持，光是这些就算我对你没有喜欢也足已成为我这辈子最不想失去的朋友了。在某些方面你或许没那么懂我，但是你一定是最懂我画的人。
然后……明明最难过的是你但是我反而绷不住了。后面说的那些虽然在努力安慰你但是也是努力克制自己情绪在胡言乱语。也没有给出有效的建议。我毕竟没有在国内…不是很了解国内的一些事情。我隐隐感觉到你消失和这个有一点原因，因为 你没有像之前一样在保证不会离开我了。但是我却无能为力。我突然意识到仅仅凭我自己 没有办法彻底救赎你 可是我又那么希望你能一直陪着我。我那时候意识到我好像遗失了一段记忆，但是情绪冲击太大了…我怎么也想不起来…。只能和你胡言乱语一些过去的事情试图找到那段记忆。

后来等到你放假了  看着你回复关于你对自己过往的一些看法莫名让我感觉我的回复帮不上你什么，你好像把自己画进一个痛苦框子里，试图把你拉出来，试图点燃你的信心你很快也会因为现实又回到框子里去，感觉很挫败，无力。

或许那时候你心里清楚。只要你现实的情况不改变，任何言语安慰都是乏力的…那时候我再怎么努力也没法完全共情你。就像是当我过去觉得我自己画的很垃圾的时候你再怎么鼓励我我自己也还是会介意自己。

但是也就是那时候我陷入了迷茫。我不明白，为什么你把你把过去的我说的好像一直在默默的单方面的付出，而你把自己说的一无是处，就好像在你眼中 你就是一个没有付出一直单方面接受我的“付出”的人 。我之前明明说过我们都是可以为对方无条件付出的人。

不同于刚回来你说的你是为了我好不容易才打算回来 而是变成了你说你只是突然想回去看看 如果我那时候没有“等”你 那你就不会回来了。如果事实真是这样 那当初你不告而别 是不是就变相否定了我的所有付出？？

正因如此 本来已经不怎么在意那失联的一年零九个月的我 又开始在意那错过的时光。我那时候说不上来我在在意什么，我不知道在你眼中这段关系是不是一直是不对等的而你什么也做不了，不知道你为什么把我说的那么重要还失联。而我的“等待”和你口中的付出莫名其妙产生了牺牲感。

不过那时候 你家人突然同意你走你想走的路，你可以和我一起画画了

那时候看到你的回复我突然之间也感觉到很开心 能和我一起画画倒不是重点，重点是，那时候你语气里的迷茫与绝望荡然无存了，我那时候觉得 这个是救赎你的重要力量，如果你更够成为你希望的样子 我那时候再也不用担心你会离开我了。就可以像以前一样看着你努力画画，而我也可以帮到你了。而你也终于可以觉得自己能做点什么，而不是我“单方面的付出”了

其实我心底里并不在意你走不走画画 并不在意你能不能给出等质量的回报 因为给你画的东西是我发自内心想画的。我只希望你能想开就算做不了画友也可以做一辈子朋友

当时没这么说是因为我觉得你既然选择了这条路这么开心 那我肯定无条件支持你。

当然 现在想想去年最开心的时候还是看到你说的 诗人与玫瑰理论 和那一句心照不宣。
后来，我坚定了要做那个小动画的决心。一直想着给你一个惊喜 所以绝口不提。 我画画一直以来也很少发过程就是喜欢直接让别人看到成图的惊艳。但是比想象中麻烦。没有在希望的时间做出来动摇过好多次。有时候又希望你可以多回我几句，太在意回应了那时候，但是执着于惊喜居然一句都不提。画不出来了不开心就只能和你胡言乱语。
或许在你的视角看 是你忙了一天然后晚上好不容易有时间回我几句倒头就睡了
我三次元确实比较轻松 这一点没问题 不过正常一点的表达就是 在我的视角 白天玩完以后开开心心迫不及待分享后也不能打游戏也不能长时间刷手机一直在等你的消息，但是有时候却没等到几句，或者有时候聊了几句后期待着你的晚安结果也没有等到。
其实解释清楚互相谅解一下这些倒也没什么吧。那段时间我开始拍照分享其实重要原因是想让你看看我眼中的世界。以前没有这个习惯。

以及我时不时问你回消息的方式就是因为我回消息一般都是全部看过一遍以后思考一下想说什么再回，所以有时候我说完比较重要的事情后你没有及时回我就有点不开心。重点倒不是因为不及时 而是我说比较重要的事情后你没反应我以为你看了以后故意不回。当然这个后面问了几次也弄清楚了不过那时候你估计也不是很理解我有时候不开心的原因。

…
后来你和我说你累 迷茫 不想交流 挫败感。是啊 生活那么复杂 又不是只有梦想值得思考。偶尔迷茫不管是不是因为梦想的原因也是正常的。
正常情况下 看到你那么说 不管你怎么消极我都应该认真的安慰你几句 因为我很在乎你
但是不管什么原因 偏偏让我回忆起了五月份的恐惧……

我那时候以为你说不想交流就是想消失了。

那时候我把你消极和没法保证一直陪着我联系在一起了。绝望。无能为力。牺牲感。我试图用愤怒掩盖自己对这些的恐惧。
我承认。从那一刻开始 我掩盖了内心的真实想法。我那时候没有面对那些的勇气。因为我心里清楚 再次面对失联我没法做到不“等”我会承受比第一次失联好几倍的痛苦，我会觉得你口中我所有“付出”都被否认了。

我不想看自己哪时候说的话。我依稀记得我当时没表达出来胡言乱语词不达意是因为担心你在用这个故意伤我的心
现在想想那时候的你怎么会故意伤我的心呢
我又怎么会因为这种事情不理你
还是我太害怕失去了。太害怕付出被否认了。
我知道单凭我的力量没法彻底救赎你。我希望我的付出至少是有用的。
……

其实我从七月开始就开始不像我自己了。我因为一段丢失的记忆时不时内耗自己。我太在意你的话了 可是顺着你的话思考我们的事情就成了：

我一直对你付出 付出了很多 但是你不告而别 变相否定了我所有付出 如果我没有“等”你 你就不打算回来了，然后明明你就算不学画画我都愿意和你做一辈子朋友 但是你因为自己想不开觉得自己不走自己喜欢的就没活路没法和我做朋友。一直在贬低自己怎么安慰都没用就好像你夸我把我说成单方面付出但是把自己说的一无是处让你觉得很爽一样。然后  好不容易乐观一点了 结果不是我的原因自己不开心还用不想交流让我担心…。

我是不是在你眼中成了一个付出只是为了感动自己的人 是不是你留下来不是因为觉得我重要而是因为看到我在自我牺牲不好意思走？？

我那时很痛苦 好像一直在纠结，内耗，焦虑。我长期处在自己莫名其妙的复杂情绪中 我知道自己在纠结一些已经发生过无法改变的事情 我不知道我为什么要在付出被否定的情况下“等”你 好像脑子坏掉了一样。如果说四月的情绪像是彩色毛线球 虽然有时候很乱但那是幸福的烦恼

7月后面开始我的情绪就好像变成了一个 控制不住在不经意间越长越大的心魔

把所爱越推越远。我好像活成了自己讨厌的样子。

那时你给我道歉但是我迟迟没有解释 还说一些口是心非的话。因为我连面对的勇气都没有根本没脑子去深挖自己反应那么大的原因。我只知道好像有哪里不对劲但是说不上来，你把所有错都揽到你自己身上就好像真的都是你的问题一样。好像你真的觉得如果你不画画就对我什么也做不到。

夏天结束了。

有些东西终究要面对的。

也就是在极端情况下我才意识到了你曾经对我的意义远远不止一个“单方面接受我馈赠的小粉丝”

差点就被你口中的你骗了啊…

我终于回忆起了一些重要的过往 回忆起了那段错过的时光。

我想起来我为什么“等”你了

我没有在自我牺牲。

你为什么就看不到你的价值呢…就好像我的爱是施舍给你的我完全没必要这样但是我在自我牺牲一样……我后面一直因为这内耗纠结甚至崩溃说一些很奇怪很不像我自己的话…因为我觉得这样的爱与救赎没有任何意义也不会被珍惜…可是我明明觉得我的感情不是这样的……

不过没事了。我看到了 只要你还念着我我会让你看到的。

反正我至少知道了面对这种不可控制的事情 没必要掩盖自己的真实想法。要有接纳与面对的勇气。从我开始掩盖自己真实想法因为别人的话迷失自己的那一刻就已经注定会走这条路。注定要被迫成长。

无论发生什么事只要你还在这里 就值得我所做的一切。不管能不能一起面对 我会温柔而坚定的支持你陪着你走出你自己的阴暗与迷茫，就像…曾经那个无论如何都站在我这边 给我鼓励的你一样。

我一直在往前走，从未停滞过自己的脚步。我会遵从自己内心的想法。