也不知道应该说些什么,这距离我上次写东西刚好三个月了,也不知是什么事让我突然想提笔写些什么?或许是想到我弟弟吧,他比我小整整九岁,我九岁以前从来没有想过我会有一个弟弟,会有一个弟弟将来会和我相爱相杀,比起弟弟我更想要个妹妹,毕竟那时候单纯的想有个妹妹我就可以打扮她,可以和她做好多女孩子之间的事,最起码可以说说心里话吧。却世事难料,我却有了一个弟弟,和我极像的弟弟,有时也会想还好是个弟弟,要是妹妹,恐怕又要像我一样终日胡思乱想,终日有些玻璃心吧。
我弟弟的命比我好,我出生时家里不富裕,父母也是初次为人父,为人母,哪有什么心思对我进行深层教育,大概能活下来就已经不错了吧。我弟弟却是家里的福星,从他出生开始父母的生意才日益红火起来,那段时间我很讨厌他,大概每个家里的老大都会如此吧。我独自惯了,从初中开始就没有与父母住在一起过,只是每周末才会独自坐着公交车,从始发站坐到终点站,那三年我很少与同学朋友一起游玩,一到周末就消失在市中心。我弟弟那时候三岁,已经会隐隐约约的叫我姐姐,从不清楚到发音清晰也就那么几天,我开始不排斥他,却也不是很接纳他,也没有什么原因,只是想独自一个人分享爱吧。时常回忆起那段时光,有时也会眼含泪水,那三年真的太美好了,美好的就像一场美梦,我每一年暑假都会回去,会站在初中的校门口站一会儿,会去初中同学上的高中学校门口站一会儿,会买一杯奶茶,买一本杂志,一份甜点,运气好点会看到还没放假的高中生刚好放学,他们三五成群,骑着单车从我面前大笑着离开,早些年我还在想如果当初我坚持留下来是不是会比现在过得好点?现在我在想也许这就是命吧,也许我应该学会不回头的。
渐渐的我上大学远离父母,似乎也意识到家里有个男生的好处,他能代替我陪在父母身边,每天吵吵闹闹与父母而言也是一种快乐吧!我呢,我却不想再靠近谁了,或许是害怕吧,害怕失去,也是种自私的表现吧,因为我更想让对方可以全心全意的为我,这种想法看来也不好实现了,原来一个人独自久了也会有后遗症的啊。我也曾在那段时光里遇见过一个人,让我觉得很美妙,天时地利人和,却单单缺少了勇气,我不曾对谁说过,也不会对谁说,毕竟那是我这些年来仅存的唯一的美好,就让这份美好一直美好下去吧!
在不久之前有人问过我,你什么时候觉得自己是真的很喜欢一个人的?被自己喜欢的人抛弃的时候吧,那个时候是真的什么也不想做,什么也不想想,只想一个人从天黑坐到天亮,然后一点一点的看着太阳重新升起来,那个时候我才明白原来我是真的喜欢一个人的。
那些年真的就是一场梦,梦醒了,就不能再沉睡了吧。