今天闲来无事翻了自己这几年的微博。每次翻以前的微博看，都惊异于自己是个如此矫情的人。虽然自信自己正在变得越来越不矫情，但因为起点太高，至今也还没有降到正常值。
这些年其实真的变了很多，当然，更多是往好了变。最让自己欣慰的，是渐渐可以在精神上自给自足。虽然有的时候还难免伤春悲秋消沉困顿，但是已经可以有意识的提醒自己不要放纵沉浸在这种悲剧情结的情绪里，关掉音乐、打开灯，吃点甜食，睡一觉，尽量别再跟个二逼似的在暗夜里哭泣。我记得好多好多年前，我跟初恋男友说分手，我说自己是个有悲剧情结的人。之后仿佛是为了验证自己的这个论断，越来越沉迷其中无法自拔。
还好，还好，这些年，别管经历了什么吧，我似乎是一点点的能够释放自己了，也许是因为朋友，也许是因为旅行，不管是为了什么吧，我似乎越来越少矫情。当然，任何事都有利有弊，精神上自给自足的一大弊，就是越来越不认为找一个搭伙过日子的人是必须的。因为一个人真的可以过得很开心，又何必要去将就？这样不好，真的不好。这其实也是一种懦弱，对自己没信心，对除了自己之外的另一个人，更没信心。但如何才能好，却是一时半刻还没有想明白。但也不着急，慢慢想。三十岁之前似乎很着急，现在反而不着急了。因为知道自己其实是热爱生命的，不会无缘无故结束掉自己，所以未来应该还有很长，会发生什么，谁又知道。
我是个挺幸运的人。最幸运之处，在于我有一项技能，就是可以用比较准确的文字来表达和记录自己的感情。这个对我太重要。几乎是乏味的我唯一得以宣泄情感的渠道。歪打正着的，我还靠着这项技能混了碗饭吃。虽然不知道以后还能混多久，但是管他呢，比起二十几岁时的雄心勃勃，现在真的没有那么多想法，能不太忙碌的赚到一份可以去挺惬意的旅行的钱，还有什么可奢求的呢。
这些年对不住的人其实挺多。我这个人超级自私，这个我承认。但我也念旧。在爱里，在恨里，都念旧。所以爱恨都是那么拖泥带水。有的时候不太喜欢自己，是因为成了自己曾经最鄙视的人，在恨里露出憎恶的面孔。其实恨是对自己的惩罚，是放不下。至今还特别清楚的记得，那年去台湾，是怀着一份挺糟糕的心情去的。那天早上，坐台湾的小火车，是去哪里不记得了，只记得火车的一边是山，一边是太平洋，初升的太阳照在浩瀚宁静的水面上，波光粼粼，那种美，我不知道可以用什么文字形容，只记得，我似乎是哭了。就是那一次，我默默告诉自己，无论以后的生命里遇到什么不开心，什么过不去的，想想今天的感动，想想大自然的美，无论如何不可轻言放弃生命。
从那次之后，我好像开朗了许多。后来又去张掖徒步，回来后好像一下子就打开自己到了大自然里，开始喜欢户外运动，或者，随便什么运动。开始到海河边去跑步，过去那个常常把自己关在房间里自怨自艾的忧郁症患者好像又往前迈了一大步。
到今天，唯一还让自己不满意的，是对曾经有过的爱与恨的执着。怎么会执着到如此地步呢？难道就是因为曾经真诚地付出过吗？如果真的是真诚的，就更应该释怀啊。喜欢山山水水，喜欢舞文弄墨的人，应该是善良的。我也相信自己是善良的。既然如此，就不要做让自己常常鄙夷自己的事情吧。
这么多年过去，我似乎从那个有悲剧情结的人慢慢变成了一个有爱的能力的人。这过程像蜗牛一样慢，我也因此付出了我的整个青春。但那又如何？这就是我的修行，我从中走过，走出来，可能比别人多花了好多好多时间，可能有的人天生下来根本就不需要这种修行，但这又如何。如果再来一次，我还是会选从那个头开始，到这个尾走过。
